GRAVITY/もす

共感で繋がるSNS

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グレーゾーンの新社会人憂鬱な投稿をしてる人を探しています

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かろうじて健康体であることに、人生の大半の運勢を使ってしまったのではないかと思う

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意識を変えよう。みたいな話をよく聞くけど
私は何かをする時に意識なんて無いんですよね
無意識に生き、気づけば全てが流れていく

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自分の気持ちで心を埋め尽くしてしまっている
他人が入り込む余地がないほどに

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壊滅的にインドアな人を彼女にしたい

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人を好きになれない適度に追い詰められてる？

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SNSやっても鬱投稿しかしないので人と仲良くなるとか繋がるとかは物理的に無理という

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死ぬ事を許さない人が居なくて本当に良かった

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落ち込む1番の要因は寝ないこと

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私の思うそれは、悩みなんかじゃないから、打ち明ける事も、解決されることもない。

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私の憂鬱な気持ちに補助金が出ないのはおかしい

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エアコンより人間の方が暖かいはずなのですが

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毎日毎日、傷物の心を剥ぎ取って生きている

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私の心が、羽ばたいて行ってしまったのでもう一度話してもらっていい？

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どれだけ朗らかだったとしてもね

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憂鬱の手が暖かくて冬みたい

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なんで周りの人はあんなに優秀なんだろ

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やはり落ち込むのは嫌なんだけど、どこか落ち着く。体温によく馴染む。

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度重なる劣等感。同じ憂鬱を惰性に

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幸せだと思った。頭が弱くて。
でも知りたくはなかった。

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薬効が働くほど正気を失わず、かといって正気からは遠く離れた私の頭は、どこへ飛び立って往くのだろう

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ガチの社不は、振りまける愛嬌を軽く吹き飛ばす暴風域の不適合ぶりを見せつけるわけで。どう頑張っても無理なものは無理なんですね。

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人間って成長しないよな。環境に適合していくだけで

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外にも出たくない。

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何もしたいことがない

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かなり元気がない

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言葉も心も、20%くらいしか表に出せない

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生きることを生業に出来なかった

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人生で美味しかったものの中に、脱水症状の時のポカリがある。あれホンマに美味すぎる

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日本史の先生って、何十年と同じ歴史を教えてるんだよな？10回目あたりで気が狂わない？何回縄文土器と弥生土器見分けんねん。

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少し頑張って、夜も起きよう。

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あれ？うちの会社普通にブラックかもしれん

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ひとりぼっちだけど、じんわりと心が暖かい

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環境も、境遇も、客観的に見て恵まれているように見えるからこそ、ひたすら憂鬱な私の心だけが置き去りになっている。

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生きてるだけで偉いって言葉は
生きてるだけで偉かった奴らの戯言だな…

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心がもっと踏みとどまれなければ良かったのに

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解決する方法が分からない悩みが頭に。悩むことができるだけまだマシなのだと。もう悩ませてもくれないようになる前に、どうにか出来るなら、何とかしたい。

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周りの人の幸せと自らの不幸の温度差で、心が爛れていく。

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生きることに興味が無い人向けの自己啓発本とかないすかね

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お腹の痛み

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いつかいい事あるよ。って言葉マジで無理。いつまでもいい事がなかった人全員死んでんだろ？と思う。

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グラビティの住民は皆充実してるんだね

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SNSで親友を作るというのがもう難しくて、程々の距離感が好きなんだよな。