共感で繋がるSNS
Riko
既婚30代、ただただ本音を綴ります。
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Riko
まさかこんなことが起こるなんて、思ってなかった。
久しぶりに見るその名前が、懐かしくて、息苦しくて、怖かった。
開かないと自分を奮い立たせたのはほんの一瞬で、
彼の文章の羅列を見てしまえば、みるみる涙で滲んで読めなくなる。
彼らしくてシンプルな文体。
“連絡してごめん。”
”ずっと考えてた。”
”考えない日はなかった。”
”リコと繋がってないと、
生きてる気がしない。”
私は彼を悪魔のような人だと思ったけれど、多分違う。
私はずっと夫と向き合うことを避けてきた。
鈍くて、無神経で楽天的。
私と正反対の性格。
そんな夫の悪意無い何気ない言葉に、いつも少しずつ傷ついて、
いままでの人生だって、ずっとそうだった。
問題が起きても、自分の至らなさのせいにすれば、傷つかずにすむから。
自分の心が、どんなに弱いかを知っているからこそ、それを守らないでいられなかった。
彼のような人を呼び寄せて、勝手にハマって、勝手に抜け出せなくなったのは、私で、それはその弱さのせいで。
彼ももしかしたら、同じなのかもしれない。
でも、ただ私を揺さぶって楽しんでるだけなのかも。
”会ってくれなくていいから、
リコのそばにいさせて”
情熱を秘めていそうな言葉なのに、
もう前ほどは輝いて見えなくて、
前ほどは苦しむこともなくて、
少し冷静になってみると、彼も私も…
怖くて幸せを掴みにいけない、
自分で自分を満たすこともできない、
可哀想な人で。
意外と似たもの同士なのかもしれない、と、そう思った。
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Riko
細部や自分の感情を思い出そうとすると、息がつまって、上手くは書けませんでした💦
実は、あるきっかけで、また彼が女性と会おうとしていることを知りました。（オェー🤮）
もちろんショックです。
でも、これではっきりした。彼はここで近場で会える女の子を探して漁ってるだけ。グラによくいる住人。私はまんまと釣られただけ。そう、それだけのことです…。
今までだって、そう気づける瞬間は何度もあったはずなのに、私は見ないふりをしていた。
普通ここまで知ったら流石に冷静になってやめると思います。彼にも、馬鹿な自分にも、怒りが湧くと思う。
そう思ってたのに…
私の思考は全然違う方向へいってしまったんです。
本当にそうなの？
彼の、あの言葉、行動、あの表情も
騙して誘い込むための嘘？
あんなに会うのを躊躇してた私に、どこまでも時間をかけて寄り添ってくれたのに、
はじめから弄ばれてたなんてとても思えない。
彼はずるくて弱い人だけど、悪い人ではないんじゃないか…
会ったのはたったの2回、短時間だけ。
それだけの関係なのに。
依存して
執着して
どっちにしても、こんなの、もう、
恋なんかじゃなくて…
何を思い出すのが怖いかって、
彼の行動やそれに対するショックよりも、
こんなことがあったのに、全く目が醒めなかった自分を…、もう一度直視するのが怖かったんです。
本当にもう…なんでなの…💦いろいろと私は、馬鹿すぎるわ…。。
1129Riko
別れたよ。
ちゃんとしたよ、私。
消したよ
彼を消した。
もう会えない
どこにもいない。
二度と触れられない。
辛くて体がちぎれそう。
私もどれるかな
元気な奥さん
やさしいお母さん
やれるかな。
1346Riko
投稿は、過去の出来事を整理するように順に綴っています。もう過去のことなので、変えられません。説明不足でした💦
今現在は私の心が、別れないとだめだ、別れよう！と思えるところまできています。精神的に依存してるところや、弱すぎる心を見抜かれて引き戻されたり…
（別れを言うと、ほんとにいいの？…じゃあ、想像して。明日からメールが俺から一通も届かないよ？声も二度と聞けない。それでホントに平気なの？と畳み掛けられたり。）
そんなかんじを繰り返してて、
でも苦しいし、駄目なのわかっているので、必ずやめます。必ず。
心配して忠告してくださった方、お気持ちは本当に嬉しかったです☺️ありがとうございます！
635Riko
投稿を読んでくださった方、いいねやコメント、DMでメッセージをくださった方にどうしてもお礼が言いたくて。
初めて道を踏み外し、（私にとって）悪魔のような彼にどっぷりはまり、薬物依存のごとく抜け出せない地獄のような日々。
そこから這いずり出ようとしていますが、心が折れそうになり、ここで吐き出して、整理して冷静になりたくて書いています。
こんな投稿なのに、優しい言葉をくださって救われています。楽しみとまで言っていただけるともっとちゃんと書こう、と集中したりお返事返しているうちに、久しぶりに一日以上、彼と連絡をとらずに済みました。
夢中になることと、構ってもらえることで、自分の中の寂しさみたいなものが埋まってるのかもしれません。
本当に本当に感謝です。
41Riko
彼との毎日の会話に、信じられないくらい心のガードが緩んだ。
お昼はいつも電話してくれて、好きなことや、仕事の話を聞くのも楽しかった。
惹かれているのは分かってたけど、会うわけじゃないから、罪悪感もなかった。
そんな中写真見たいって言われて、初めて送ると、火がついたみたいに恋愛モードになってしまった。
普段なら興醒めしてた褒め言葉も、甘いフレーズも、ガードが外れた心にダイレクトに刺さった。
彼のやり方が上手すぎるだけなのか、
ほんとに恋なのかも判断できない。
多分両方なんだろうな。
五分でいいから一目会いたい
リコは俺の幻想じゃないって思いたい
そう言われたとき
もう気づけなかったんだ。
これかドラマみたいに切ない恋なんかじゃなくて、
ただ道を踏み外すための悪魔の誘いだったってことに。
1983Riko
こんなことになるなんて思ってなかったよ…
ここで声かけてくる男の人なんて、みんな同類。
メッセージでレスなんです、とか、通話すれば好きになっちゃったとか、一度でいいから会おうとか。そんなんばっかり。
だから、プロフィール変えて、女性メインで募集して、会うのもNGにした。
男性からのメッセージが激減した中、彼が声をかけてきた。
自分も既婚者で、会わないやり取りがちょうどいいって。
それで心開いて会話してしまった私も私だけど、
それが彼の手だったのかな…今思えば。
こんな辛くなるなら、二ヶ月前の自分にやめろって言いたい。
婚外の星
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