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別れてからお互いフリーな状態で元彼に会った時やっぱり可愛いよねって言われた。じゃあ結婚してよ。あなたじゃないとだめなんだよ。

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少し前まで私がやってる演奏の仕事を「そんな場所で演奏するなんてレベルが低い」というようなことを言ってた人たちが後になって「どこの会社？」って聞いてくる。
友達だから教えるけど後から聞いてくるなら最初からそういう言い方しなきゃいいのにって思ってちょっとモヤる、、

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出会ってから一年、別れてから半年以上経ってるのにまだ思い出して泣くのは異常だよね

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元彼の住んでる沿線の発車メロディ聴くと目の奥が熱くなる

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このまま田舎の実家に残って自宅でレッスン開業。
それなりに人は集まるかもしれない。
でもその先に何がある？一生田舎のしがらみ、地元の人との結婚、地元のいじめっ子と同じ学校に子供を通わせる人生？
絶対嫌だ。東京で自分だけの城を築きたい。

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フリーランスの音楽家として東京で頑張ってた先輩が地元に戻るらしい。貯金が全然できないと言い残して。やっぱり音楽で食べて行くの、ほぼ不可能なんだな、、

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東京での仕事、また書類選考で落とされた。もう理由が分からない。

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今すぐ会いたいって連絡しそう。去年の今頃、もうお互い付き合うことが見えてて幸せに笑ってたね。映画のお気に入りのシーンみたいに何度も何度も一番幸せだった頃を再生してしまう。

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明日から3日間、用事があって元彼の住んでるあたりへ行かなければいけない。
ただそれだけのことなのに胸の辺りがざわざわする。

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東京で一人暮らしできたら安全な物件に住んでインテリアはfranfranで揃えたい、毎日大変すぎず美味しいご飯を作りたい、色々理想ばっかり出てくるけどあくまで理想なんだろうな〜

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フリーランス音楽家だと永遠に実家暮らしから脱出できなさそうなんだけど定職に就けばもう音楽活動はほぼできなくなるという苦しさ。悩みを話すと彼氏作って同棲しちゃえばいいじゃんと言われるけど、地元じゃないところで彼氏を作りたければやっぱり地元を出る方が早い。

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マチアプの人、めちゃくちゃ楽しくて相手から次も会いたい！って言われてて私も良いなと思っててたら会わない期間に他の人と会って、その人が本命だけど連絡来なくなったとかいう話をされてブチギレて、一度は予定してた今日のお昼からまた会って仲直りしようってなったけど私がラインでモヤモヤを抑えきれずに送った送信取り消ししたメッセージを読まれてて、今日会う予定なくなった。
寂しいな、、いつまでこんなことやってんだろうな

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元彼に「さらはゲラだね」って言われたことあるけど違うよ。あなたの前だからよく笑えたんだよ、、

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音大生で出会いがなくても、早稲田とか慶應のインカレ音楽系サークルに出入りしてそこで彼氏を見つけたっぽい子はいてしたたかだなーとかがめついとか思ってたけど、本当は自分にそういう行動力がなかっただけの話なのかもしれない。

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結婚して3年以上経つけど子供いなくてペット飼い始めた夫婦って子供を持たない選択をしたのかもしれないと思う。

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結婚して旦那さんに生活費担保してもらってゆるゆる音楽活動続けてる「半分主婦」みたいな音大卒の人見ると私はあなたと違うんだからって思っちゃう。後ろ盾があっていいよね。結婚できて良いよね。養ってもらいたい願望なんかなくても、見た目を綺麗にして人との接し方に気をつけても私は結婚なんかできなかったのに。

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いいなと思ったけどちょっと不安だなって人、会ってない間に本命見つけたらしい。
あーーー、、、もう疲れたな

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恋愛も仕事も全然状況変わらなくて辛いよ、、なんでいいなと思った人と上手くいかないの、、

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ラインでブロック削除してトーク履歴も消した相手(会ったこともない)をまた復活させることはできますか？
残ってるのは通話履歴のsnsプロフィールの長いリンク？のようなものだけ。

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誰かと通話したい

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どうしよう、、もう一度話したいよ、

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iPhoneに残ってるライン通話履歴の「snsプロフィール」から相手を追加し直すことはできますか？

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やってしまった、、、、
削除した相手に連絡する最終手段がバックアップだったのに、それを最新に更新してしまったら消す以前のトークを復帰できなくなった、、、
でももういいか、、これで本当に諦められる。これでいいんだ、、

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衝動的に連絡先を消してしまってああ、、ってなってる。もう復旧の手段が本当にない。どこにもない。

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マチアプの人、会う前に電話したんだけど恋愛の話になって意外と恋愛体質じゃない方が早く結婚したりするんですよね、って言ったら「やっぱり理想高いんじゃないんですか？」「選んでるってことですよね」とか言ってきて気分悪すぎて会うのやめた。
嫌な思いしたなー

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母親が一昨日くらいから原因不明のフキハラしてきてきつい。ほんとに何？思い当たること何もないんだけど。自分の機嫌自分で取れない大人が親なのきっつ。

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周りの子たちはだいたい小6、遅くても中1くらいで生理が始まってたのに私だけ中2になってもこなくて、ようやく中2の運動会練習の時期になって始まったけど本当にそれまで自分が女じゃないような気がしてすごく傷ついて焦って、でもきっと生理が遅いなら身長だけは伸びると思ってた。そこでバランスが取れるんだろうと。そしたら全然伸びなくて平均止まり。なにこの損だけした感。

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生理そんな重い方じゃないけど今回はめちゃくちゃお腹痛い。立つのが辛い。

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今日で元彼に初めて会ってから1年だ、、向こうは覚えてないだろうけど思い出すな。楽しかったな。

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「明日で会ってから一年だね」って一番言いたい人がもう隣にいなくてどうしたらいい？
非モテ人生、何度も何度も失恋はしたけどこんなに悲しくてこんなに引きずってるの初めてで対処法が分からない。

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明日で元彼と初めて会ってから一年経つ。
日付はもちろん、寒くてよく晴れた日の乾燥した空気も一緒に食べたご飯も、名残惜しくて帰りの時間を引き延ばすように過ごしたことも全部鮮明に覚えてる。
よぼよぼのおばあちゃんになって認知症になったとしても死ぬ時の夢に元彼が出てきて欲しいから、こんなこと思ってるうちはきっと結婚は無理だな。

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かなりストレス溜まって家で爆発させてしまったら父親が「そんなんだから友達いないんだ！」って怒鳴った後、今周りに何人友達が残ってくれてる？誰もいないだろって言うから2人って言ったら「たったの2人？」って。
は？？？？たったの2人でも友達がいてくれてて良かったと思ってるんだが？というか父親こそ友達らしい人の話なんか聞いたことないんだけど。子供が内向的で人付き合い上手くないのは親を見てるからも原因の一つなのでは？本当に親、感謝はしてるけどしんどい時ある。両親共に。

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本当に「自分がない」のかもしれない。音楽がやりたくて音大に行って普通に就職せずフリーランスだけど、ネットの記事や友達の言葉で「低収入は最近は女でも結婚が厳しい」と言われたら鵜呑みにして躍起になって何とか食べていけそう、一人暮らしができそうな道を探してる。

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非正規雇用や収入の低い女性が急激に結婚しにくくなってるらしい。「普通の女性」はもやは「正社員で働いてる女性」らしい。自分は音楽に打ち込んできたと思ってたけどそんなこと関係ないんだ。非正規なだけで容赦なく切り捨てられる。将来が不安で仕方がない。

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最近になってピアノ講師や音楽関係のアルバイトに女性しかいないことに気がついた。なぜか？主な生計を担う必要がないから。パート主婦みたいに旦那さんがほぼ稼いでくれるからほとんど働く必要がない人しかそういう仕事しない。代わりにその「旦那さん」に当たる年齢層の人たちは一切いない。そういうことだよね。

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今もう氷点下まで下がってめっっちゃ寒いんだけどマフラーあるだけで全然違う、太い血管が温まってるだけでこんな体感の寒さ違うんだ

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主婦が「私の人生空っぽ」って言ってるの聞くと何言ってるんだろうと思ってしまう。結婚して子供も産めて良かったじゃん。勝ち組じゃん。それがしたくても相手がいなくてできない女性だっているんだよ

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JKがスカートの下にジャージ履くの田舎でしかやってないと思ったら普通に都内の電車でもやってるJKいた

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卒業証明書が必要になって、なるべく急ぎだから直接大学の教務課窓口に行けば即日発行してもらえるのかと思って電話で確認したら「明日以降になります」って。
明日以降じゃわざわざ窓口行く意味なくない、、？定期も切れてるし、なんのために高い交通費と時間かけて学校に行くと思ってる、？
在学中から色々と評判悪かった教務課だけど、今日久々にこういう感じだったって思い出した。

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日が伸びて、肌を指すような寒さは強いけど日差しは少し明るくなってる。
もう春に向かってるんだね

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大人になったらいちいち自分の交友関係を事細かに親に話したりしないんだけど、何も知らないくせに「そんなんだから男と会いまくってても恋愛が上手く行かない」「友達にも嫌われる」って勝手に決めつけられてるの嫌すぎる。

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女性の方、結婚願望があって24〜26で彼氏いないと焦りません、、？

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音大卒業後、家でホームレッスン開業、フリーランス演奏家。
それがいかに一部の人を除いて「親や配偶者などの経済的依存先がありき」な活動かよく分かった。
アラサーにもなって人と関係を上手く築けず、恋愛から結婚に持って行くなどという芸当は到底無理だった私は、何とかして自分の食い扶持を自分で確保するしかない。そもそも結婚をするしないに関わらず、自立はしないといけないと思ってたけど。
今年26歳、結婚ラッシュにとうに出遅れてあとはチャンスが狭まっていくだけだけど結婚したかったな。

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ハリーポッター、初期の2作目までは全体的に画面がゴールド系のフィルターがかかってるみたいに明るくてキラキラしてるけど3作目あたりから色味が変わってきて最終章の前半なんかほんと真っ黒だよね。もはや初期作品とは別物みたい。

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SNSを見ると、私よりずっと美人で私よりずっと充実してて私よりずっとバイオリンが上手い人が適齢期にちゃんとバラの花束を持ってプロポーズされてる。でもそんなのは、自分より幸せそうに見える人なんかはいくらでもいる。私は私でやるべきことを淡々とこなすしかないんだ。

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私が親友だと思ってる子、留学に行っててなかなか会えないんだけど今回帰国してることも直接言われてないからインスタのストーリーで知って会いたかったけど忙しそうだから今度会おうねって言ったらスタンプだけで返信されて、それで他の人とは半分仕事関係みたいだったけど会ってるのストーリで見ちゃって、、なんかショック。滅多に会えないのに私には会いたいと思ってくれなかったんだ、、

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厳しすぎるな、、24歳、若くて嫌な言い方をすれば「選べる立場」だったにも関わらずそれを持ってしても大好きだった人には結婚してもらえなかった。また一つ年を取った。どんどん結婚への道は狭まっていくのに、元彼が良すぎたせいで理想ばかり上がっていてきつい。これはもう結婚相談所のように他人の手を借りなければダメなのか。自分の一番プライベートな部分である恋愛や結婚にまで他人を巻き込むのが嫌だったけど、もうそれしかないのか。

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音大卒、昔はお嬢様として医者や高学歴の男性から人気だったって言うけどコスパタイパの令和になってからむしろネックになってるよね。

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田舎の公立だと貧乏人がエリート家庭の子供をいじめる