共感で繋がるSNS
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ガチヤグラで25キルしても負けるゲーム、スプラトゥーン
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絶対なんか訴えてて可愛い
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一応デクも上半身筋肉ついてはいるけど肩幅そんなに広くない感じがする
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美味すぎぶっこわれ
焼きたてのパンとかいて最高😭😭😭😭
超パリパリもちもち美味い😭😭😭
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すげー
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金ないのにUberとかしててオワリ✋
スプライトうめぇ〜〜
1.5L買ったからずっと飲める神
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飯食うぞ‼️‼️
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期末レポート23:59までだと思ってたのに23:55で出せなくなってた終わった
落単2個で草
死ぬ
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ほんまに欲しい😭
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でも今日終われば寝れるから！！！！！
頑張れ私…
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金ないしぬ
これから皮膚科もいくのに終わったゎら
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耳管も閉じてて詰まった感じになってたんだって
でも調べて出てきたような怖いのじゃなくて良かった😭😭😭😭
金欠なのに6000円消えたけど😭😭😭😭😭😭
まぁ安心と快適な呼吸を買ったと思えば…
鼻血凄い出るなって思ってたんだけど鼻炎だったんだな〜
ギリ呼吸できるからずっと耐えてたわ
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Gravityやってたの！？って感じ
マジで嬉しい
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国立医学部受けられるぞ！！
頑張れ妹〜！！！！！
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ノー勉で死を覚悟してたから本当に嬉しい
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現実逃避癖だね
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2人とも感情的ですぐ不機嫌になるとことか話聞いてないとことか言った気になって言ってなくて後から言ったって怒るとことか色々似てた
母親と19年付き合ってきてるから店長にも気に入られたのかもね
対応しやすいし
ヒステリックに怒るし小学生の娘相手に怒鳴り散らして叩いたり水かけたり物投げたり夫婦喧嘩目の前で見せたり
自分勝手で子供みたいな人間のくせして子供３人も産みやがって
掃除中に物がないって大騒ぎすることが多かったせいで子供全員掃除機の音苦手になったんだよ
整理ができなくて物を捨てられないくせに浪費癖だけは一丁前で、家が汚いから友達を呼べたことなんて1度もなかった
親を見せるのが嫌で三者面談とか苦痛だった
友達の家に行って始めてうちが汚いって知ったし、普通の家はこんなに綺麗なんだって知った
どれだけ言っても物を溜め込むし、勝手にいじれば怒るし、何を言っても無駄だなって思った
もうどうしようもない
私は絶対に子供を産まないし結婚しないし恋人を親に紹介しない
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母親が言い続けてて、そこに同じ意見を持つ他の人がぽつぽついるとそれが全てのように感じてしまって苦しい
絵を描くことが昔から好きだったし、賞とかも結構貰ってて、美術館に展示されたこともあったし美術の成績はいつも良かった
けど母親が小学校高学年あたりから私の絵を見るなり「暗い絵ばっかり。お母さんもっと明るい絵が好きだな」「絵なんか描いてないで勉強しなさい」とか言うようになって、それでもクラスの子とか先生とか褒めてくれてるし賞貰えるしと思って描き続けて、高校受験の時に美術系行きたいって言ったら「絵なんて稼げないんだからダメ.って言われて普通の高校行くことになった
お金を払うのは親だし、まぁ実際稼げないし仕方ないと思ってたら、高校でかなりデカめの賞を取ったときに、「これなら美術系行っても良かったんじゃない？行きたがってたよね？お母さんいいと思ってたんだよね」とか言い出した
母親コロコロ意見変えるし記憶力も無いし多分何らかの障害あるけどギリ健常者に混じることができるレベルなんだろうなって感じの人だから、今ならこいつがこんなこと言っててもまたかって流せたけど、さっきまで中学生だったようなやつに流せるわけなくて悔しくて泣いた
大学行った今では、「お母さん魔女の宅急便好きなんだけど作者の娘さんがキキのデザインとかしたらしくて、私達もそういうのやってみたいー」とか言ってる
自分で本書いて私に挿絵とか描かせたいんだって
やるわけないしそもそも母親は口だけで行動しないとこが私とそっくりだから本なんて一生かけっこない
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今まで仲良くしてきたのに相手が色々なことを経験して成長したり変わっていって、私と久しぶりに会ってみて私の変わらなさとか幼稚さとかに失望して仲良くしてきたことが過去になるかもしれないのが怖い
変わろうとしてるところを笑われるのが怖い
変わった後の自分を好きになってくれる人が居ないかもしれなかったり、今まで好きでいてくれた人が離れていくのが怖い
全部経験したことがあるからもうあんな気持ちになりたくなくて動けない
やってもやっても似合ってないとか様にならないとか前の方が良かったとか言われそうで動きたくない
でも周りはどんどん変わっていってて、置いていかれるのは寂しい
私は変わらないものが好きだけど、「まだそんなことしてるの？」って言われるのが嫌
漫画とか絵を描くこととかも、「子供向け」で大人になればなるほど「そんなこともうやめなさい。大人なのにみっともない。」って指さされそうで前みたいに好きって大声で言えなくなった
同じものを好きだった友達もどんどん減っていって、推しの話になった時に「まだそれ好きだったんだ」って言われると、「愛が深いね」とか「長続きだね」とかよりも「私はもう引退したのにまだそのジャンル推してるんだ笑中学の頃の私のままなんだなこの人は」って思われてる気がしてくる
安定を選んだ人間ではなく前に進めない人間と思われそうで悲しい
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でも信じてはいない
何かが始まるとすぐに終わりを想像しちゃう
どうせ他の人が来たらそっち行くんだろうなーとか私のこと知らないから好きなんだろうなとか
あと大多数の好意を優先しちゃいがち
質より量なのかな
八方美人なんだよね
私自身は私の評価じゃくて他人の評価で形を成してると思ってるから人の目がどうしても気になるしどうせ向けられるなら好意であってほしい
自己評価は低いけど我が身は可愛い
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将来大丈夫かな
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ガッカリされるようなものしかもってないし期待はずれ
何でもそう
スタートダッシュは速いのに段々ペースが落ちて最後には皆に抜かされてる
勉強も運動も身長も見た目も性格も全てが皆の半分のキャパしかないくせに加速だけは上手い
歳を重ねるごとに惨めになっていって辛い
過去に縋ってばかりで恥ずかしいし、皆のキラキラしてるインスタ見れないし、同窓会なんて絶対に行けない
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人を完全に好きになりきれないし、完全に嫌いになりきれない
推し相手ですら嫌いなとこがある
感情で向き合ってるのにいつも損得考えてるみたいな気持ちで後ろめたい
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私が相手のことを好きで、相手も私に好意を示してくれているように見えても、実は相手は私のことが苦手でいい感じにあしらってるだけかもしれないとか
私だったら絶対こんなことはしないけど、この人は私じゃないからしてるかもしれないとか
ずっとそんなんばっかで家族も信用出来ないし自分も信じきれない
友達だって心の底では私のこと馬鹿にしてるかもしれないし、悪口言ってるかもしれないし、1回関わってみて苦手なタイプだったけど席近くて話しかけないと気まずいから関わってるだけかもしれない
でも腐っても人間が好きみたいなとこあるから近づいちゃう
それでまた考えすぎて疑って距離置いたりとかしちゃう
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告白された時も私を好きになるとか有り得なさすぎると思って冗談？って聞いて怒られた
それ以来自信無さすぎると私を好きでいてくれる人にそういうこと言って傷つけるんだって分かったから言わないように気をつけてるけど、でもやっぱり私を1番に選ぶ人がいるのが違和感
恋人とか絶対に向いてない
愛される感じじゃないし
相手のことは信じてるんだけど自分を信じてない
本当に最低なんだけどでもブスだし性格悪いしオタクでキモイし頭悪いしいいとこなくねまじで
私が私以外なら絶対に私を選ばない
友達とか家族にすら私のこと本当は好きじゃないんだって疑いの目を向けちゃうのに恋人なんでさらに疑ってしまうと思う
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自分が干渉することが許せない
漫画とかアニメならいいんだけど、自分で選択して進めてくゲームが苦手
謎解きとかが限界だった
私に恋愛感情を持つ相手がいるって信じられない
あまりにもセンスがないし意味が分からない
相棒！とかならまだ分かるんだけど、𓏸𓏸さん♡みたいなのが無理
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足元に水溜まり作っとくとすぐ火消せて安心だし火災報知器もないからゆっくりできる
一応一酸化炭素中毒にならないように換気扇ガンガンにしてる
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大分頑張った方だろこれ
あとは財布の残金2000円で4日乗り切るだけや！
いける！！！！
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あと身近にいるMBTIの話してんなら早くそれ言えや
全体として貶されてる気がしちゃうの仕方ないだろ言うの遅いねん
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練乳直飲みはドン引かれる可能性があるけど練乳アイスとか食べてても別になんとも思われない
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今日テスト日未だにノー勉のカス
顔も浮腫んで昨日の2倍ブス
帰宅後食べる予定なのはアイス
アテネの哲学者はソクラテス
いえー
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日本人はイチャイチャ描きがちだからな
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急げばいける急げばいける
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許されるならご飯もうワンセットとトーストが食べたいけど時間ないから諦める
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