GRAVITY/にゃう

にゃう

2026/01/26

長くなると思うので、気になる人だけ読んでください。

先日、成人式(20歳の集い)がありました。

本当だったら、お母さんと一緒に式に行くはずだった。でもそれは叶わなかった。
お母さんと写真を撮ってる子達を見て、すごく胸が苦しくなりました。その子たちは何も悪くないのに、悲しい気持ちになる自分に嫌になってしまって…、
でも、人生で1度しかない成人式に行くことが出来て良かったと思っています。後悔はしていません。

前撮りの時の写真が届いたので、成人式当日の写真と一緒に、少しアップしてみます。
1枚目は前撮りの写真です。
2枚目は家族や友人から頂いた花束の写真です。
3枚目は弟から貰った花束と、母の写真とのものです。

私をママの娘にしてくれてありがとう。
こんなに素敵な振袖を着れたよ。私はあんまり派手な物が好きじゃなかったから、ママの好みとは真逆の振袖だよね。ごめんね。笑
高校を卒業してから、周りの人達に「お母さんに似てるね」ってよく言われるようになったんだ。
ママはとっても綺麗で可愛かったから、私もそうなのかな？って少し嬉しくなるよ。

本当はママにも前撮りの風景を見ていて欲しかったし、成人式当日も一緒に写真を撮りたかった。

3月になって、20歳になったら、一緒にお酒も飲んでみたかったな。
ママはしょっちゅう「もう飲んじゃいなよ！」って言ってたけど…、娘に未成年飲酒勧めたらだめでしょ！笑

38歳の若いママ。私が小さい頃は、周りのお母さん達と年齢差があって浮いてしまっていて、ママ友が出来ず凄く苦労したって話を聞いた。
この前ね、彼氏と話し合って、お金に余裕が出来るまで子供は作らないって話をしたんだ。
早く孫が見たい！若いおばあちゃんになりたい！って言ってたママには申し訳ないけれど、子供に苦労させたくないから、許してね。

子育てで不安なことあったらなんでも聞いてね。
ちょっと息抜きしたくなったらいつでも頼ってね。
って、よく言ってくれてたね。
今、凄く不安だよ。ママがいなくなっちゃった。大丈夫かな、私。
そもそもちゃんと産めるのかな。注射無理で、痛いの無理で、ちょっとのかすり傷ですぐ絆創膏貼っちゃうような私が、交通事故レベルのダメージを負うことになる妊娠、出産を乗り越える事ができるのかな。
好き嫌い激しくて食べず嫌いで、野菜ほとんど食べれない私が、赤ちゃんの栄養考えてちゃんと生活できるのかな。過眠症で全然起きれない私が、決まった時間に起きて赤ちゃんにミルクあげたりできるのかな。ADHDでASDで、自分のことで手一杯な私が、赤ちゃんのお世話なんか、出来るはずないよね。
変わらなきゃ。直さなきゃ。未来の赤ちゃんの為に、今から、変わらないと。
周りに迷惑かけなくない。頑張らないと。

終わりが見えなくなってきた。考えれば考えるほど、言葉が溢れてくる。

そろそろやめます。オチも何もなくてすみません。
この前成人式でした！って話だったのに、急に暗い話に変わってごめんなさい。
沢山の人が見えるところで、こんなつぶやきごめんなさい。
吐き出したくても吐き出せない気持ちを、日記のような、blogのような…そんな感じでまとめました。まとまってないけど…

全て自己満足です。
ごめんなさい。
もしかしたら消すかもです。
ここまで見て下さった方、(居ないと思いますが…)
お時間使わせてしまって申し訳ないです…。

長文投稿、失礼いたしました。

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にゃう

2026/01/26

こんにちは。お久しぶりです。
2026年になりましたね。
今年もよろしくお願いいたします。

メンタルだけでなく免疫も落ちていたのか、風邪→インフル→コロナの順番でかかってしまい、少し入院をしていました。
現在は大晦日から2週間以上続く気管支炎に悩まされています。笑笑

クリスマスや年末年始は、母の事で涙を流すことが多かったです。
でも、やっと自分の中で、母の死を受け入れる事が出来てきたのかなと思います。
母が居ないクリスマスは寂しかったです。
「サンタさん、私はもう19歳だけど、わがまま聞いてください。プレゼントは何もいらないから、夢の中にお母さんが出てきてくれますように。」
…と祈りながら眠りましたが、残念ながら母は夢に出てきてくれませんでした。笑
母が居ない大晦日も、母がいないお正月も、ずっと心にぽっかりと穴が空いたような気持ちで過ごしました。

昨年12月、お友達と忘年会をしましたが、私は母の生きた2025年を忘れたくありません。ずっとずっと覚えていたいです。
年が明けてからもう26日も経ってしまいましたね。私は2026年を生き抜けるのでしょうか…。

私は今年の3月で20歳になります。人生の節目です。
母に貰った元気な身体と命を大切にし、しっかりと生きていきたいです。

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にゃう

2025/11/15

こんばんは。お久しぶりです。
少しスマホから離れて、本を読んだりゆっくりしていました🍀
またゆっくりお返事していくので、気長にお待ちいただけると幸いです🙇🏻‍♀️🙏🏻💦
また一段と寒くなってきましたので、暖かくしてお過ごし下さい⛄️🧣

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にゃう

2025/11/10

一度作業に戻ります。
また戻ってきた時にお返事させていただきますね🌸
たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございました。
良い一日をお過ごし下さい。🍀

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にゃう

2025/11/10

おはようございます ♩
少しアプリから離れていたのですが、ありがたいことに、沢山心優しいメッセージが届いていました。
一つ一つ丁寧にお返事をしたいと思っていますので、今しばらくお待ちいただけると幸いです。🍀

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にゃう

2025/11/08

はじめまして。
当方19歳の専門学生です。

少し長くなってしまいますが、アプリを始めたきっかけをかきます。

今年の10月上旬に38歳だった母を亡くし、同じような境遇の方が1人でも居れば…と思い、アプリを入れてみました。

私は母子家庭で育ったため、頼れる大人も、身内も少ないです。
母方の祖父母には心配をかけたくなくて、「大丈夫だよ」と明るく振舞ってしまい…今更涙を見せることが出来ません。
お友達も沢山心配してくれていますが、気を使って欲しい訳では無いので、なかなかほんとうの思いを打ち明けられずにいます。

母とは歳が近かったため、共通の趣味もあり姉妹のように思っていました。
ですが母はたくさんの精神疾患を持っていたため、🐿トカットや💊Dをすることも多く希〇念慮も強く持っている人でした。
自〇未遂をして病院に運ばれることも少なくはなかったです。
ヤングケアラーという立場だった私ですが、人より少し子供っぽくて、寂しがり屋な母が可愛くて大好きでした。

前置きが長くなってしまいましたが、
私はこのアプリで、同じ境遇の方、精神疾患と闘っている方、共通の趣味を持っている方と出会えたらいいなと思っています。
真面目に書いてしまいましたが、フレンドリーな方だと自分では思っているので、気軽に話しかけてください♩

NGワード等があるかもと思い、少し慎重に書きました。
TLに長文を流してしまってごめんなさい。
お邪魔しました🙏🏻💦

息抜きができたらいいなと思っています˖ ࣪⊹
これからよろしくお願いします🙇🏻‍♀️💭

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