GRAVITY/N

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思ったことを赤裸々に吐き出しますひとりごと、、呟き、、

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私の理想の出会い方は、マチアプではなく実際にあってはじまる出会いがいいんだ！例えばご飯屋さんだったり、友だちの友だちだったり、予想もしない時に出会って気づいたら距離が縮まっているスチュエーションがいい！だから、外に出なくっちゃ！

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毎月の楽しみというか研究で、料理作ろうかな。身体に優しめの。

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今日はね、今週唯一のお休みだったから米粉クッキー2種類作った。あと、芋もちずーっと食べたくてじゃがいもだけ買ってて、平日疲れて作れなかったのをやっと作れた！どれも最高に美味しかったんだ！

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保育終わって事務作業中＝勤務中
卒園生と職員室で2人で馬鹿騒ぎする長。
この件だけじゃなくて、いつも主観でしか物事みれない客観視できないやつが長になるな。

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叩きのめしてくる長と主任。寄り添うってことを知らないのか。いつか私も叩きのめされて折れるんだろうなっていう未来が見えてすごく怖い。こんな職場はやくやめてやる。

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今週、今日しか休みないんだけどまた扁桃炎+副鼻腔炎で、今日は家でゆっくりしようって自然治癒でがんばようとしたのさ。そしたら先輩からの仕事の為の買い出し命令。先輩は家が遠いいから仕方ないんだけどさあ、、あー休日も仕事の為に動かないいけない世界なんだ

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明日の朝の時間を有効活用できるように、今日のうちにお風呂入った私偉すぎる。まあでも明日何時に起きるか分からないけど。

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日本はなんでこんなに働かすんだ

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マチアプで出会って3回目のデートで他県へドライブって普通じゃないですよね、、

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イチャの人たちはなかなかマッチングすることないらしくて、マッチしてもやり取りが雑なんだって。私真面目だからさ。でもイチャにいた男たちはしつこい。もうやりたくてたまらない感じが凄くすごく伝わってきてた笑

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結婚相手の条件って、大切なの金銭感覚じゃなくて、食と性欲と笑いの相性だってゲッターズが言ってる動画みたけど、現時点じゃ見極めつかないなあ。付き合ってみるしか。付き合う前にってのもありだけどさ。イチャとかもやってたけどさあ。

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今日新年会から帰ってきて、仕事頑張ろうとさっきまでやってたんだけど、iPadの充電切れて明日やれってことかってもうねよーと。明日午前中だけ仕事頑張って午後は本読んでリラックスしよーっと！色んな人に支えてもらってるなあ私。

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今回は健全な新年会だったけど、そろそろ人に迷惑かけない程度にお酒で羽目外したいなあ。そろそろシーシャにも行きたい。もうベープ買っちゃおうかなあ。あ、車で朝日も見に行きたいな。初日の出凄かったな。幸せだな。

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新年会。ひさびさに自分が今置かれてる環境が幸せなのだと実感できた。わたしの心、、まだ生きている。本当に感謝だ。

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今日ね、カフェで仕事してたら途中、隣の席に大学生男子2人が案内されてきて何やら、1人は彼女と別れちゃって復縁をしたいとLINEを送るか送らないかみたいなので、もう1人は話し方から凄くいい人で2人の友情があるんだろうなって、素敵で聞き耳立ててしまった、、笑。最初高校生かと思ったけど、成人してて（めっちゃ聞いてた笑）その人LINE送ったあと泣いちゃってて、失恋つらいよなあって苦しくなった😭

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直感が分かんない。わかんなくなった。わかんなくなった時点で違和感な気がする。んーでもわからない。何でも直感とフィーリングなんだよなあ。くそお。。

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でもいざ恋愛始まるってなるとなんか身構えちゃうね。お互い結婚も視野にいれてる。したいんだけどさ、もしかしたら自分がやりたいこと見つかって結婚が後回しになったり、お別れってなったらお相手30代の大切な数年を無駄にしてしまう。ここからじっくりお互いのこと探っていかなきゃだ。お互いにとって良い道を選択しなくちゃ。

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今日10歳年上の人とランチ行ってきた。毎度のことながら緊張はするし私が勝手にガード張っちゃうんだけど、適度なユーモアを持っていて肩の力抜けて話しやすいなあって感じたなあ

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母と2人で久しぶりのご飯。社会人になったので時々ご馳走してる。2人の時くらいちゃんと母の顔見ようね自分。なんでこんな悪い子になっちゃったかなあ。

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やばい靴下サプリめっちゃ暖かい。もっと早くに買っておけばよかった

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あそういえばサンタこなかったな

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もう今日で命が尽きるって、明日はこないってなったら仕事のことなんてどうでもいいよね。なぜ今の私は仕事によって振り回されているのだろう。

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社会人になって学生ってやっぱりいいなあと思う。だけど学生にも学生なりの悩みだったり大変さがあって、その時が1番辛いんだよね。それを分かって理解してあげれる、心の支えにもなれるお母さんに私はなりたいな。

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自己肯定感って自分が嫌いな自分も認めてあげることなんだって。なんか勘違いして生きてきてたな

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今年もあと4日。部屋の整理整頓と仕事を終わらせる。来年は英語に挑戦と一人暮らしを始めるとセルフネイルを引き続き楽しむ。

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なんでその時に感謝だったり幸せを感じらないんだろう。あとから気づく。

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忘年会を上手くスルーしてたら、新年会が溜まってしまった！きっと飲み放題食べ放題とか分からないけど、多少人数がいると自分の気分では無いお店に行くんだろう。それが自分の身体の為にも良くない気がするんだよなあ。

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仕事はじめて私の心は正常に機能しているのか？って思う時がある。ほんとに楽しいのか、楽しくないのか。ワクワクしなくなったのか？ワクワクという感情を感じにくくなってしまった気がする。

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私、昨日人生初のオールしたんじゃない？！

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私の友だちシーシャ吸えるの男性しかいなくて、シーシャって終電後とかの雰囲気だしお話合う人いないかなあ。いつも決まった人になっちゃう。一緒に吸える人がいるだけで嬉しいんだけどさ

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シーシャすいたい！！

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今日も頭痛で早退

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昨日部屋を片付けたんだよ。
朝起きて、ロフトから下がる時、床が見えている🥺🥺🥺えらいぞ自分。綺麗な部屋はやっぱり気持ちがいいね

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緊張性頭痛と偏頭痛
やっぱりヨガ再開しよう。
朝は早く起きれなくて、時間とれなかったし、仕事終わりは体力残ってなくてすぐ寝ちゃうしでどうバランスとればいいんだ！

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頭痛で仕事を休んだけど、朝5時に目覚めお風呂入って洗濯物洗い干し、食器洗い、弁当も作っていた私。えらいぞ。

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今日、仕事を休んだ自分を初めて許せたかもしれない。仕事を始めて約1年頭痛が酷くなり、ここ2週間ずーんとした頭痛が続いていてて、やっと病院に行けた。頭が痛いのにも関わらず部屋を無心で片付けた私。普段片付けられず汚くなって行く部屋がよっぽどストレスだったんだろうな。

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どんな彼氏がいいですか？って
言われて、甘えるの苦手なので甘えさせてくれる彼氏がいいだなんてマチアプの初手で言えないから、ありきたりなちゃんと話し合いできる人がいいですとか言ってみた。

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あったかい布団に入った瞬間が1番の幸せ
あたたかい布団で寝れるのって当たり前じゃないんだよね、ありがたいな。

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できないとかわからないとかそれはない
とか｢ない｣ばっかり言ってて疲れる。
ほんとに自分を自分が認めてないし、
自分すら味方じゃない。
これじゃあ上手く生きていけないよ

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元々パーソナルスペースが狭い自分。
過去に身体の関係があって、何も無い夜を何度か過ごして現在は友だち。相手対して拒否反応が出ている私。相手が下心なくても同じ空間で一緒に寝ることがすごく嫌になってしまった。この思考は間違っているのかな。

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気楽
簡単そうで難しい

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久々に大学時代のバ先の人と飲んだ
久々に仕事なんて忘れられた
久々にどうなってもいいやという気になれた
久々に途中で抜けてきた
久々に飲むペース気にせずに飲めた
久々に仕事頑張れって言ってくれたのさ
呼んでくれるなんて幸せ。そして私を忘れないで誘ってくれた事が何より嬉しかった。

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今日、朝から母と喧嘩したうえに、通勤中鳩の死骸を見て朝から何かやだなって思ったけど、鳩の死骸って以外もスピリチュアル的には悪いことでは無いらしい。

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ご飯を食べても満たされないなにか。なにが満たされてないのかもわからない

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仕事いって、帰宅してご飯食べてお風呂入って寝て朝早く起きて。で精一杯

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なんで休みの日に仕事のこと考えなきゃいけないのか。休みの日に連絡入れてくる先輩まじでやめて欲しい。年齢離れてるからしょうがない事なのか？おばあちゃんと孫関係

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ご飯食べてすぐ21時くらいに何故かイライラしてて、寝て、今おきて歯磨きもお風呂もできてなくて気持ち悪すぎる。でも家族寝てるしもうこのまま寝るかしかない

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毎日毎日残業