共感で繋がるSNS
たまゆら

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原神をメインにゲームを色々。知らないことを知るのが好き。 ゲーム一緒にやってくれる友達募集中 原神 / 謎解き / パズル / マイクラ / ARK / 知識欲 (FPSはあまりやらない)
ゲーム
原神
気になったらすぐにググっちゃう
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ここ最近毎晩嫌なことばかりリフレインして寝付けない
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結局のところ自分のつまらなさが、人を楽しませる能力のなさが、そして何より人生を楽しむ能力のなさが、一番のコンプレックスなんだ
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皆それぞれ遊んでるだけかもしれないのに、自分だけハブられているのではという不安が、拭っても拭っても拭いきれない
自分の存在価値を信じられない
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裏切られる妄想に取り憑かれている
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たまゆら

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女性と話したい欲求はだいぶあるのだけれども、女性にがっついて出会い厨しようとしている自分があまりにもキツくて醜くて死にたくなるのでダメ

でも男だと雑に扱っちゃうだろうから救いようがない
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知識欲のある友達がほしいな
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人とゲームしたいけど好きなゲームがおおよそ一人向けなのでオワリ
人と交流するためにFPS始めるほどの熱意もなし
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温度感の会う友達がほしいな
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この執着をいつ手放せばいいのか、いつになれば手放せるのか
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漠然と不安で眠れない
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狭量で後ろ向きで最悪だ
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孤独が苦しい
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不安がつらいんじゃなくて、不安を吐露できる相手がいないことがつらいのかもしれない
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上司が高く評価してくれることはありがたいけど、自分は足りないことだらけでそんなにできた人間じゃない
期待が苦しい
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将来の不安で眠れない
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無為に5年も延長したモラトリアムが首を絞めていることに今更気付き始めた
キャリア積んでたら婚活するには手遅れになってしまう
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最近自分メンヘラすぎる
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膿んだ心を吐き出す場所もない
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怒りや憎しみで孤独を紛らわす日々には戻りたくないのに
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途切れそうな繋がりにも縋っていないと眠れない
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置いて行かないでって言えたらいいのに
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一度孤独から救われたことが却って私を苦しめる
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切れそうな繋がりを必死に繋ぎ止めているようで苦しい、寂しい、つらい
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孤独がつらい
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色々な不安で眠れない
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心のどこかで友達にいつ幻滅され見放されるのだろうと常に不安を抱えている
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自分の男性性がなんとなく嫌
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ただ漠然と不安
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いつからこんなに寂しがりになったんだろう
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誰かと繋がっていたくてインスタントな繋がりに縋ってしまう
本当に求めているのはパートナーのはずなのに
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はあ
最近ずっと満たされない
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5年も人生を止めてしまったことに今更焦ってる
幸せになりたい
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はあ彼女ほしい
繋がってる実感のある人がほしい
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好きな人が明らかに別の男を気にかけているのを毎日のように見せつけられてつらすぎる
でもその男もいいやつだし楽しいやつだから自分がただ惨めなだけ
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人生を楽しむ才能がない
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好きな人、社交的なところが好きだし社交的だから自分と知り合ったのだけれど、社交的すぎてめちゃくちゃ男友達がいるので苦しすぎる
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好きな人の知らない一面を見れるのは嬉しいことだけど、その楽しそうな態度を自分では引き出せないということに絶望
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好きの気持ちが溢れて苦しい
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あの人にはたぶん男友達がいっぱいいるけど、全員あの人のこと好きだと思う
こんなにかわいいんだから
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自分だけのものにならなくてもいいから、誰のものでもない時間が、たくさん一緒に遊んでくれる時間が続いてほしいと願うのはいけないことなのかな
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好きな人、恋愛になると想像を絶するレベルで重いらしくて横転
その依存を是としているようだしすごいとしか言えない
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振られたからって好きじゃなくなるわけないし切り替えできない
好きだ〜会いたいあなたの笑顔が見たい
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優しくて、声や笑顔がかわいくて、趣味が合って、物語の背景を想像できて、深い相談ができて、一緒に過ごすと楽しい

そんな素敵で好きな人はあなたしか知らないのに😭
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えーん振られてから一層好きな気持ちが強くなってしまう
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好きな人に好きって言えないことの歯痒さよ
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好きだった子に振られてきました
悲しみよりも脱力感がすごい

まだ諦めたくないので頑張りたい
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5つ下の女性に手を出すのって、まあ世間的には普通にあることだと思うけど、自分がそれをしようとしてるとなるといいのかなって気持ちになる
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帰ってからやっぱ好きかもって気持ちになってきた
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