GRAVITY/MiO

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今日が最終出勤、退職日。
やっと、やっとのことでここまできた。
入職から今日まで期間的には短いけど、メンタル的にはずいぶんやられた。
腹立たしいことなのに、職場では気を遣って。
最後の今日までこき使われるんだろうな。

とりあえず行ってきます。

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今日上司と早番一緒で、私の方が早く着いて上司そのあとだったけどちゃっかりタイムカード私より１分早く切ってるの、はぁ？の気持ち通り越して笑けてくる。もうそんなひとが上なのでやっぱり辞めて正解だと思った。

おやすみなさい。

#寝る前の愚痴
#明日ラスト出勤

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明日で最後だけど、吐き気がひどい。明日に限って、苦手な人たちたくさん。

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人とあまり関わらないって言ったらデータ入力とかピッキングなのかな…。
田舎すぎてその職があまりない。

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退職日まで残り出勤2回。
もう朝は無だけども職場に行けば常にいっぱいいっぱい。
仕事の不安が常に頭の中にある。

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気になってる所実は面接受けてて、書類選考は通ったけど面接で落ちた…ショック

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退職まで残りあと出勤3回。
昨日辞めるというのに、初めて食器等片付けるところを教わった。
まだ水曜日かぁとなる。もう金曜日くらいに職場ではたくさん気を遣った。早く辞めたい。

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いじめられてる訳じゃないけど、些細な一言やヒソヒソ話に気になったり傷ついたり。
あと、退職まで3回出勤だけなのになぁ😭
その３回がとてつもなく長い。

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今まで自分よりも目上の世代の人と一緒の職場が多くて、その人にムカついたり嫌な事があったり脳内変換で自分なりに面白くして、いい歳してそういう事でしか目立たないんだなって思ったりしてたけど、今の職場自分と歳が近いか年下がほぼなので、何か余計にリアリティーがあるというか。本当に女の職場っていう感じで、小学生の時にいじめられていた感覚と似ている。キャピっとわいわい、輪に入れないやつはいじめの的みたいな。

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退職日まで残り４日を終えた。
私はやっぱり人と壁を作ってしまうから、ダメなところだと思ってるけど、あからさまな態度だすのおとなとしてどうなの？と思う。
嫌いなのに嫌われたくないの方が強い。…
自分ってなんのために生きてるんだろとまで考える。落ち込む。

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年末のコールセンター（運送会社に確認電話）受けようかと思うのだけど、どんな感じなんだろ…

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また1週間の始まり。今週で終わりだけど今週は上司とシフトがかぶる日が多いし人が少ない。
あと、退職まで残り出勤5回。

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職場での旦那自慢もうんざり。

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今週1週間乗り越えたら、ご褒美スタバ買おう。
ここ一年、節約の年にもしてたから、1年ぶりに。

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もうこの時間から明日の事を考えて病んでしまう。退職まであともう少しだけど、そのもう少しがとてつもなく長い。まぁいいんだってならない。

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退職日まで残り出勤６回。
今日は辞めるというのに、合同保育で違う保育園に急遽出勤。
しかも上司の年次の穴埋め。
でもお願いされた時Noとは言えなくて、いいですよと言ってしまった。
明らかに今まで見たことない上司のご機嫌っぷり。

私は奴隷のようだな。

行ってきます。

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手の甲が乾燥しすぎていて、ひびきれが甲の至る所にできて出血してる…シワシワだ…
ハンドクリーム塗ってるけど、色までも家でも狭いところでエアコンつけてるから乾燥が進む一方😭同じ方いるかな…

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明日頑張れるかな…
土曜日合同保育でまた人に慣れなきゃいけない。。

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雪がとてつもなく積もった…☃️
昨日の急遽土曜日出勤が決まり、朝から憂鬱。
退職日まで出勤残り７回。

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辞める前に色々やらされて、鬱々。腹も立つ

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インフルで人足りなすぎて、土曜日半日出勤…。
断りたかったけど、独身は今の職場で自分しかいないし、いいように使われて腹立つけど、断れない自分…
退職日までの出勤、あと８回。変わらず😭

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退職日までの出勤、残り8回。
今日は上司が休みでちょっとだけ心軽い。
相変わらず食欲はないけど、行ってきます。

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頑張らない、気を張らない
退職までの出勤、あと９回。

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後今週４日間もあるし、まだ始まったばかりだけど、今日は朝吐きそうになりながらなんとか出勤し、勤務を終えた。…頑張ったよね。

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明日からがまた
怖い
不安
いきたくない
寝たいけど明日が怖くて寝れない

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どんな時に「生きててよかった」って思う？

どんな時に「生きててよかった」って思う？

心の底から楽しめた時

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なんか、似てるかも私たち。

同じ共感ができて、1人じゃないって思えたよ。

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返信、ゆっくりで大丈夫ですからね。

返信、ゆっくりで大丈夫ですからね。

今さらながら、ありがとうございます。

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眠いのに、眠れない。
明日朝早いのに、眠れない。

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イオンモールとかデパートに行くと、
皆当たり前に仕事していて、すごく皆が笑顔に買い物を楽しんでいて、その風景も当たり前だけど、すごいなぁって思った。
仕事して楽しんでまた仕事して。
ずっと当たり前の事なのに、今年は仕事に悩みすぎて自分が当たり前をできなくておかしいのかと思ってしまう。

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今日は休みだけど朝から用事。
予定がある日の休日もしんどい。

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胃液が上がってくる…今日も無理やりご飯詰め込み

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仕事終わって家帰ってからも仕事のLINE。はぁ。

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長く勤めようと思っていた職場で、まさかいじめられるとは思ってなかった。

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負けたくないけど、負けそう

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今週から急に3時間半も勤務時間を希望時間よりも伸ばされ、かつこの人間関係状態。
朝起きて絶望感半端ない。

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午前の活動中もずっと保育士同士のおしゃべり。それも嫌。

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コミュ症は保育士向かないよね…
なんで自分また保育戻ってみようかなと思ったんだろ。
職場では大人しいからたぶん周りから変な人扱いされて、距離取られて。
きっと私も周りとどう話していいか悩んでるから周りもそう思っているのかとは思うけど。
私の性格全否定されて、ここにいる人じゃないって言われてるよう。

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やっぱり私は保育園は合わない。
出来合いの人間関係に入るのも難しいし、
子どもたち14名でバタバタする中、分からないところをすぐに聞けない環境。さらにフキハラ上司。
だめだ。あと2週間以上も耐えなきゃいけないのか。

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不器用にしか生きれない人はどうしたらいい？
必ず標的になる。。

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母親から常に監視される。
母親が仕事やめてから余計にひどい。
自分の自由も決められてしまって窮屈。

実家から離れたいけどお金もないから、離れられない。
こんな家は他にないよなぁ。

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やっぱり自分って人といるの向いてないんだろうな。

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今年最後の三連休が終わってしまうー…

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仕事が嫌すぎて、朝のご飯も喉を通らない。
なんとか口には含んだけど、飲み込めずお茶で流し込む。
上司に対して、かかってこいよとも思うけど、やっぱり嫌だなぁ。。

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わざと聴こえるように嫌味とか、ほんと嫌い。
私がいる前で、「〇〇さんが辞めるから、毎日残業になるじゃん」とか、園児増えた中で辞めるから申し訳ない気持ちはあるけど、それだから嫌なんだよ。

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休みの日も仕事の事を考え、脳が休まらない。
来週、嫌がらせされるんじゃないかとかたくさん考えてしまう。

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皆んなにとっては良い上司なんだろうな〜。
早急に辞めちゃう私はそりゃ可愛くないだろうね。

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バックれようかとも思ったけど、正直に園に退職を伝えた。退職理由は色々考えたけど、働きたいところが見つかったと。このままいけば来月に辞めれるけど、入職してすぐだったから上司の態度がやっぱりいじわるっぽさを感じる。正直に面と向かって言っただけ偉いと自分に言い聞かせるけど、気にしいだからすごく泣きたくなる感情。