GRAVITY/ここ

共感で繋がるSNS

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溢すだけ

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あの人と同じくらいあの方もすごく尊敬してるけど、現状維持な2人であってほしいと思う。

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けどもう、いよいよ付き合ったり結婚したりの未来が無くなったなと思った。
それでいいねんけどね、この関係許してくれる人じゃないと無理やし、それで出来た恋人とあの人への気持ちはきっと同等ではないし。

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あの人がここにおるみたいでなんでも頑張れる、誠実に生きようと思える

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でも今は、私もそういう人たちと同じって思えてうれしい。大好きな人います！を全力アピールというか、なんというか。
ここに大切な人しまってますみたいな

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あの人もあの方も同じ気持ち最初はもってたんかな、いいな

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左手を見るたびに視界に入るので気合がはいります。

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私がこの喋り方じゃなくなってもこの見た目じゃなくなってもこの性格じゃなくなっても私は私なので、あの人は大好きでいてくれるし可愛がって甘やかしてくれるんだって。
良かったねえ私。
良かったね。
私だって大好きやしなめるんじゃない。

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下手にひとと飲み歩くより余韻に浸りながら1人で飲み歩く方が楽しいし、向いてるなと思った。
あの人と過ごす時間は他の人に変えられないんだなあとしみじみ、明日届く指輪も楽しみ。
よりあの人の存在を近くに感じられるようになる。

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これは答えないと私じゃないでしょう。
来世は奥さんです、お嫁さんです。絶対結婚。

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来世は何になりますか？

これだけ答えたくなった。
あの人のお嫁さんになる。

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お風呂入って掃除して寝るかあ

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結局土日に分散させることにした。
日曜日早起きがんばらんな〜

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聖地巡り、土曜日にするか日曜日にするか悩む。今週に転職活動も少し進めたい。

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どうしようもないことを聞いてしまうとまた責めさせてしまいそうで、言わないようにしないといけない。でも言いたくなっちゃう、でも大丈夫な時はあの人からきっと聞いてくれるから待つようにする。

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誤字したけど気にしない、幸せなので。

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今私の頭ん中はあの人でいっぱい、ひたひた。
会えるのが1番ですが一緒に巡ってくれてる気がして嬉しい。
色んな人と飲むより色んな人と過ごすより、これが1番楽し言って気づくん遅すぎた。

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というか勝手に踏み込んできてアドバイスのつもりの文句を言うてくるのなんなんだ。
思い出したら腹立ってきた。

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最近早めに帰宅できてるみたいで良かった、明日休めるといいなぁ。やりたいこといっぱいしてゆっくりしてほしい。

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私も別に、その子が他の人と身体の関係持ってもらっても良い。

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私が怠惰で授かったあれをなくしたことも、私があの人を好きなことも全部良いらしい。
飲み歩くことも。

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よく分からない関係の恋人ができてしまった。
なんだこれ🤷🏻‍♂️
まああまり恋人とは思えないので思わないことにする。

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あの人の話をこんなに惜しみなくできる友達ってとんでもなく貴重。うれしい。ありがたい〜〜

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私もあの人に会いたい、いっぱい喋っていっぱい頑張ったねって言ってていっぱいプレゼントあげたい。

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肩めちゃこったつかれた

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髪も短くしてマツパもあてるから、これでいつでもあの人に会えますよ〜〜〜

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あの人に褒めてもらえるのがいちばんうきうきする。歯磨きしながら小踊りするぐらいにはるんるんになる。

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結婚って、相手によったら足枷にもなってしまうのか。もしもの価値観をすり合わせるのって大事なんだな〜

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憤りをかんじすぎるよーー

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引きのばしすぎても負担になると思って、自分から話くくったのは偉かったと思う。
にしてもやるせなさで腹立ってくるし、あの人の大人さも改めて感じてやっぱり尊敬する。

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居心地良かったな〜6時間あっという間だった
こんな長く飲んだのも初めてだなぁ、素直で純粋なきれいな子やった

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うーんこの短時間なんやったらもっと遅くて良かったんじゃないのか、一回仮眠取るか悩むなぁ

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今日はほんとに安心して眠れる、安堵の気持ちでスマホも見られる。

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気持ち紛らわせるために約束してた飲み会たちどうしようか悩んでいる

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今世で付き合うことも結婚することも全部できなくても、あの人とずっと人付き合いができるなら私は恋人もなにもいらない
改めてやっぱり思った

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嬉しくて涙止まらん
あの人がいれば私ほんまにそれでいい

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でもまだ安堵はしないでおく、またすぐ嫌な気持ちになってほしくないから

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あの人が帰ってきてくれた、震えるし涙止まらない

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やっぱり好意向けられた発言されるとほんまに気持ち悪くなってくる
やっぱりあの人のスタンスじゃないとだめだ、あの人に言われても全然気持ち悪くなかったのに

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考えないようにしてたから、余計に1人の時に溢れ出てきてしまってるんかな

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なんか一昨日くらいからだめだなずっと涙出る

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涙出てきてしまった

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動画とか、私のために送ってくれた音読とか、もう聴けないしいまは聴くのつらいなって思ったときにふと思い出したのが、大好きなバンドのボーカルが亡くなってしまった後にライブ映像とか観れなくなってしまった人の投稿で
その時は「証やのになんでやろう」って思ってたけど、今ならわかる気がする
いたころの記憶が全部蘇るくせに、もう手に入らないし観られないことがわかってるからなんだろな、つよく実感する

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よく考えたら腹たってきた、人に感情のリモコンを握らせるな自分でコントロールしよう！ってなんやねん。人に悲しさも嬉しさも振り回されることのなにがあかんねん、それだけその人にとって大きな存在で大切だったからかもしれないじゃないか

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今後どんな友達ができても奇跡的に恋人ができても、あの人以上に心躍ることもにこにこしちゃうことはないんだろうな
ほんまにないと思う

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奥様のことを嬉しそうにツイートしてる旦那様の投稿とか、片想い相手に上手くいかなくて自分から切る選択をした人の投稿とかみてると涙出てきそうになる、電車でめーうるうるさしてなにしてるんだかわたしは

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なんの話か分かってないくせに共感してきたりするのがいちばん薄っぺらくてはらたつ

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家にずっと誰かいててほしいな今は、何も考えたくないし待ちたくないし紛らわせてほしい

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記憶ないから何がきっかけかは覚えてないけど、途中で思い出してしまって泣いちゃったな
元彼の時は3日でどうでも良くなったのにこうも違うものか