GRAVITY/架空OL

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存在しているかもしれない

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傷つきやすい人が多いから自分はその中でもまだ気にしない方っていうのもあってはっきり指摘されるシーンが多い　ありがたいけど明るいから傷つかないわけではない

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会社、すごい良いところだとは思ってるし転職したら今の会社より全然居心地が良くないだろうとわかってるけど、役割が増えてきてから自分が出来ないやつだと再認識しないといけない場面が増えてすり減る　心

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こう言いたいみたいなことがあってもそれを伝えるのには時間がだいぶかかっちゃうから言えないことが多いし、逆にすぐ口にすると日本語が若干変で失礼に聞こえたりする　どっちを取るかで言ったら前者だよな

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というか今まで生きてきて失礼に感じるようなことを言い続けてたのやばすぎる　言ってくれてありがたいと同時に自分を開示することが怖くなる

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自分が思ったことを上手く言語化できないタイプなんだけど、今日それが失礼に感じるときがあると言われ結構刺さった　私失礼なのか

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圧力鍋とかマジで超嬉しかったけどそれ以外の調理用品は重さとか結構自分でちゃんと確認したい　フライパンとか

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気持ちはわかるけど　私もごめんって言いがちなんだよな

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プレゼント渡したときにごめんねって言われるとなんかこっちが悪いことしたみたいになって悲しくなるから自分は言わないようにしようと思った　ありがとうと嬉しい感情だけで良いんだなこういうのって

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なんだかんだ忙しくて友達と会うの久しぶりだったんだけど余計なことばっかり言ってしまって1人になってから落ち込んでる

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人と比べることは幸せから最も遠いことだってわかってるんだけど幼少の頃から比較癖が治らない　勝手に人と比べたり顔色を窺って勝手に落ち込む　こういうのって何が起因しているんだろう

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言っても入社して2ヶ月半なんだけど、他の人たちが4〜5ヶ月でほぼリーダー的ポジションくらいできる人になっててマジですごいなと思う　前職で部長クラスだった人が今の会社だと役職持てないくらいできる人しかいない　そのためすぐ落ち込む

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自分に出来ることが他の人にも絶対できることだから自信を持ってプロジェクトを進めることができないし、逆に他の人が持ってるプロジェクトは私にはできないことだから「私は一体何ができるんだ？」にたどり着く

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明後日会社の面談があるんだけど何話していいかわからないな　あんまりマイナスなこと言ったら困らせるって分かってるけど自分が仕事できなさすぎてマイナスなことしか思いつかない

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前職のときの給料では買えなかったものが今では買えるの大変幸福　ツーウィークのコンタクトからワンデーのコンタクトを買うようになったし、上白糖から沖縄県産100%の黒糖を買えるようになった

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勝手に起こり得ないことをいろんな情報深読みして想像するの辞めたい　疑いすぎるくせがついてる

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今日私以外の先輩が偉い人に呼び出しされてて私の契約打ち切りの話か？と思ってしまった　夢のせいで　いやわかんないけど現実になるかもしれないし

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自分の実力が足りないなという気持ちに常になっているからか、会社から試用期間内でクビになる夢をめちゃくちゃ見る

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情緒終わってる　新しい環境って大変なことがいっぱいすぎる

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失敗したっていいんだよと言ってくれる上司だから頑張らないとという気持ちになるんだけど、それでも入社を期待してくれていたのに申し訳ないという気持ちにもなる

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その分お給料はいいから頑張らないといけないとは思うんだけど　知識事項と並行して普段の仕事も覚えないといけないしかなり大変　私って思った以上に仕事できなかったんだなって

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1人だけやってる先輩いたけど、私よりも難しい分野でやってたから私そんなにできないのか？と思ってる　いやできてないと思うけど、未経験の分野だから入社2週間でわかるわけないじゃんという気持ちもある

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職場で研修で学んだことをプレゼンにまとめるように言われたんだけど、私が他の先輩たちよりできないから組まれたプログラムなんだろうなと思う

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夫は本当に誠実な人なんだけど、私が過去付き合った人が浮気性だったことがあり「今までそれしたことなかったな」ということが起こると「浮気かも？」の考えにすぐいっちゃうの本当に辞めてえな

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でも面接のときに受け身の人はうちの職場向いてないって言ってたし前のめりになっていいんだと思うけど　人の気持ちを汲み取ろうとしすぎる節があるから考えすぎて遠慮の方向に気持ちが傾く

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新しい職場にきて1週間経ったんだけど、どのくらい〇〇したいです！と伝えていいかわからなくて結構悩む　仕事振って欲しいです！と言えば前向きに仕事していると映るだろうけど、仕事を振ってくれる人も急いで色々やらなきゃいけなくなるだろうしと考えてライン引きが難しくて遠慮がちになってしまう

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趣味らしい趣味もなくなってるから余計にそういうこと考えちゃうのかな

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なんかすごい自分に関心がないような気がして不安が過るんだけど依存してるだけなようにも感じる　最近友達にも会えてないし

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というよりもすぐに感情を爆発させて泣いてしまったり苦言を呈してしまうからどうにかしたいんだよな　夏くらいからそうなってきてるから心療内科に行った方が良いかもしれないとは思ってるんだけど、予約が結構埋まってて年内は行けなそうなんだよね

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浮気するようなタイプじゃないってわかってるけど、最近容姿を褒めてくれたりスキンシップも減ってて自信が無くなってるのかもしれない

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夫が最近タバコを吸う時間が長くなってる（スマホを見てるから？）のと回数も増えてて、トイレに行くときもスマホを持って行くようになってきてなんかな〜と思うときがある

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人に自分のことを知ってもらうのは大事なことだけど、やっぱり超えてはいけないラインがあるよね　なんかこの感覚忘れてた

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昨夜夫に余計なことを言ってしまって喧嘩になってしまったんだけど、散歩してるうちにそういえばここも気になってたんだよなってことも出てきてまた余計なことを言ってしまう最悪なループ入ってた