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可愛い女の子と超絶メロ男のこと考えよっと

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いいなー昔は推し活とか全てだった、ライブとか行くのも楽しかったし推しが全てって感じだったんだけどそういうのもめんどくさくなっちゃった、感情が無くなっちゃったんじゃなくて、いずれ全て無くなるもの、消えてしまうもの、って思うと初めから推さなければ失う絶望も無いことに気づいたんだよね

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くだらねーことばっかり
腹減った

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自分が丁寧な対応を心がけるのはそれが人としての常識で大人の行動だと思うから。本当はめちゃくちゃ口悪くて倫欠してる。でもそれって人に披露しなくても良いことで、人に披露しちゃうと自分よがりでダサいんだよね。さすがにフェアじゃないことされたら言い返すべきだし、言い返せればかっこいいけど、単純にかっこいいと思って毒舌発言とかするのはダサくて見てられない共感性羞恥を感じる

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自分に創作という手段があって本当に良かったと思ってる。自分が感じてる不条理をさ全部満たすことができるからなのね。可愛い子が可愛い服着て好きな人に一番愛されて幸せになる。それを自分の手で生み出せるから私はまだいい方だと思う。もっと理想の幸せを作り出したい

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前はさ、「この人自分と話しててつまんないだろうな」って感じるのめちゃくちゃ怖かったんだけど人に期待するのをやめて「この人にいつ嫌われてもいい」って思うようにしたらすごく楽になった。これもうくせづいてしまったんだけど、確かな楽ではあるがこれが浸透するとほぼ人間を信じられなくなり、少し虚しくなります。

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自分が他人と深い関係なれない理由わかってるんだよね、確かに仲のいい関係羨ましいなって思う時はあるけど、そんなに仲良くなって責任を負えないから。仲良くなればなるほど相手に尽くさないといけなくてちょっとした依存みたいで自分はそれを提供する自信も持続力も無いんだよね、だから簡単に「ずっと仲良しだよね」にはならない、寂しいけども

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みんな友達っているの？ちょっと前までは恋人友達親友自分を一番に思ってくれる唯一無二の存在羨ましいなってどうして自分には出来ないんだろうって思ってたけど最近本当にどうでもよくなってきただって人間ってみんな裏切るじゃんwどうせ裏切る人のこと信じてる時間が無駄、人を簡単に裏切る奴がゴロゴロいるこの世の中に引いてしまう

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腹が立つし腹も減った

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悪いけど今世の中のもの全てに腹が立つ。愚痴れてる時はまだ良い。自分が何に怒ってるかそれがわかる時はまだ良いけど、何に怒ってるか分からない時が一番しんどい。腹立つものが多すぎて何に怒ってるかわからない、けど無性に腹が立つ

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芋食いたい

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別に何も悪いことしてないじゃん、なんならずっと真面目に生きてきたそれなのにあとは何を求めてるの？これ以上立派にはできない。自分ではわからないから正解を教えてほしい。間違えてることをしてるなら教えてほしい。何が気に入らないのか教えてほしい。

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みんな楽しそうにしててほんと羨ましい自分も普通の人間になりたかった。やりたいこともない夢もないただ毎日過ぎていくことに違和感を感じない適当に生きれる人間になりたかった

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あとこれ以上どうしたら良いの、もっと気遣えばいいの？これ以上相手優先にしたら人権なくなる、前までは自分にだって1人くらい理解者欲しいって願ってたけど最近それが本心なのかもわからなくなってきて麻痺ってる誰かを信じることが一番怖い

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何も悪い子としてないのに誰にも言い返したりも喧嘩もほとんどしないのにすぐに人に距離置かれる、相手の気を悪くしないように話してるのにずっと気遣って話してるのに昔から精一杯頑張ってるのに誰からも好かれない

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また面接で無いわーってこと言っちゃった。学習能力０