母親に病気が見つかって早２ヶ月。都内で一人暮らしをして勤める予定だった会社の内定を辞退。大学4年の11月という遅い時期に実家から通える範囲という条件の元就活のやり直し。手術も近づいてきた母の心配事を増やしたくないため隠して就活をしてきたけど、隠すことにも限界があり先日ついに話をした。母親には内定式で感じた会社の雰囲気が自分に合わないという理由で説明したが、母親もどこか察しているようで、先日「私のためにやりたいことを変える必要は無いからね。せっかく頑張って内定貰ってやりたいことできるとこに行けることになったのに病気のことが理由で諦めてたら申し訳なさ過ぎて。」と目に涙を溜めながら話されて自分も泣きそうになってしまった。家では悲しい顔はしちゃいけないのに。明るくなきゃ行けない。自分が暗くなっちゃいけない。どんなことも他責にしない。全部自分で選んだこと。1番しんどいのは母。と言いつつも自分もしんどいことはしんどい。色んな人が見ることができるところにこんな暗い気持ちになるものを流してしまって申し訳ないけど、やっぱり言葉にしたこと、それを知らない誰かでも見てもらえるだけで少し軽くなる。これからは就活のやり直しを正解にするために頑張らないと。この決断がきっかけで良くない方向に向かってしまったなら母の性格上、自分の責任だって背負い込んでしまうかもしれない。みんな楽しく生きて欲しいな。┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈上の文章を書いてから早2週間ほどこの時期に就活をやり直したこと、条件面を重視してやりたいことを諦めている自分を見かねたのか母から話があった。今後の就活のこと、病気のこと、就活ではなく改めて専門に通って時間を作りつつ資格の勉強をするなど。色々考えて頭ぐちゃぐちゃ。「病気のことは気にしなくていい。手術とその後の治療が数ヶ月しんどいだけでそこを越えれば大丈夫だから、就職も制限付けすぎないでいい。」こう言ってくれてるけど自分でも考えてたことがあってそれに向かって頑張っててでも結果的に自分が就活をやり直したことでまた母に色々考えさせちゃって、心配かけて、負担増やしてどうすれば良かったのかもどうすれば良いのかも難しくて分かんない結局自分で考えて頑張ってるつもりでも中途半端でまた色んな人に心配かけて自分は誰の力にもなれなくて助けてもらうばっかでしんどいなまた自分がしんどいみたいな顔してるのに腹が立つみんな苦労して生きてるのにしっかり生きなきゃな頑張らないとまずは来週無事に手術を終えて欲しい
