GRAVITY/谷

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寝て起きたら全部夢ならいいのにな、全部忘れてしまってたらいいのにな、と最近は思う

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忙しいのはあなただけです

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多分、私が割りきれた時、その私のことをあなたはきっと好きじゃないと思うよ

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しゅんゆま可愛すぎたというかゆま助がかわいすぎたから最終的にはいい締めくくりだった

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頭の中でたくさん考えてることを多分上手く伝えきれてなくて、言葉を慎重に選びすぎて相手に違うように受け止められてしまう不器用さに気づいてその心を見つけられる人に早く出会ってほしい

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成立して幸せそうに笑うすみれちゃんを早くみたいですお願いします

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ネタバレ踏みたくなすぎて仮眠で見きったけど声出るかと思ったものすごい最終回

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すーちゃん世界一幸せになってほしい

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向き合ってくれるつもりが少しでもあるなら、どっちに向かうとしても私も逃げないから。

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まずは自分の生活を整えて、自分の心との向き合い方を選択して、それから好きな人とどう向き合うか考えよう。多分仕事にたくさん取られてしまって昨年よりも心の余裕がない。

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やっぱり生きていくために睡眠と心の休息が確実に必要

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久々の2連休ちゃんと寝て湯船に浸かって気分転換にお買い物しただけで仕事中の心の持ちようが全然違う

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一緒にご飯を食べて、映画を見に行ったり、雑貨屋さんに行ったり、お買い物にふらっと出かけるみたいな、そういうことをしたいんだよ。好きな人と。だけど私の事好きじゃないと私は心がつらくて生きていられないよ。

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私を好きな人がやっぱり好きだな。言葉や表情や行動や、視線からすら感じられる気持ちがないと気づいた時には心が崩れかけていそうだな。

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泣いてしまう本当に何回聴いてもいいなだいすき

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私はそんなにできた人間では無いから、優しさとか穏やかさとか求めてこないで、と思う自分と、そういう良い人間でいる自分が好きな自分がいて、困る。

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忙しい時の自分の余裕の無さとか、イライラしてしまうところとか、文句ばかり言ってしまうところとか、人への態度が冷たくなってしまうところとか、嫌だなと思うからそうじゃない自分でいられるように気をつけているけど、自分の嫌なところを1番受け入れられてないのって自分なんだろうな。

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SUPERBEAVERをめちゃくちゃ好きな人はわたしもすき。たくさんの人に知られてほしいし、好きな人達には良さを知ってほしいけど、私もライブ行きたい( ᵕ_ᵕ̩̩ )

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どれだけライブに行けなくてもやなぎの歌詞に救われる人間はこの世に山ほどいるんですよ

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だから私は柳沢さんの書く詞がすき

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音源のこの言葉聞こえた時点でこれはまずいと思ったのに、歌詞が全て良すぎて涙が

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お待たせ、信じてくれた人よ

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日本語通じない人がいちばん無理かもしれない。会話にならないし何を話したいのかも分からない。プライベートじゃなくて仕事だから自分から対策や最低限の努力をしてほしい。こっちも暇じゃないんだごめん。

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自信はないけど、幸せにする。あなたの幸せを1番願ってるよ。

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私はきっとあなたにずっと甘えてる

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仕事が上手くできないことも、恋愛を進められないのも自分が悪いと分かってるけど、どこかでこの状況に甘んじてる自分のことがうっすら嫌いなのかもしれない

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健康でいてほしいとか、心も身体も健やかに笑っていてくれればとか、どれほど心で思っていても私の感情の1mmもあなたには伝わらないから、すきだよ、一緒に生きていきたいよ、幸せにするなんて自信もって言えるほど自分をまだ好きではないけど、あなたと出会ってからの自分は好きだから、あなたがあなたを愛して心から笑っていられるように、あなたの好きなところを毎日伝えることならできるよ。あなたの良いところならいくらでも言えるよ、

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年齢を重ねることと大人になることは同義ではなくて、私は本当に子供だし考え方も人付き合いも下手なままで、上手くいかないのは自分のせいだと分かっていても、何にもならないかもしれないと思っていても、どうしても先に進めない

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あなたを思って勝手に聴いていた音楽にあなたが入ってきてまた苦しくなった

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世界でいちばん大切で大好きな人達の音楽が、好きだけで聴けなくなるのが嫌だったし、あなたは好きにならないというか聞きすらしないと思ってたんだよね。一緒にいるだけで好きになってしまうからこれ以上好きにさせないで。

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どんだけ客観的に見れても、自分の中で感情を整理できなければそこに意味は無いよね。

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それから、私は吹っ切れたい訳じゃなくてあの人と関係を築いていきたいと未だに思ってしまっているから、そういう所が周りと相容れないのかなと

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私と同じ道に留まる人を見ていないから、周りの人から見て幼いと思われていることも、馬鹿な女だと思われていることも、分かっているけど、気持ちがどうしてもついてこない

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大人になっていく友達とか、そんな所も好きだと愛せる人に出会っていく誰かを見て、そうしていくことが共に生活していくことだって分かっても、どうしても私は子供のままらしい

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頭でどれだけ理解できた気でいても、どうしたって心が納得してくれなくて、私はまだ出会ったあの頃と同じ場所であなたを好きなままだよ

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なんで今はこんなに心が離れたような気がするんだろうな

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1度動き始めた心はゆっくりゆっくり同じ方向に進んじゃうんだよね

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あなたに出会えてよかったって言い合える関係性っていいな。私は結局誰かの何かになりたい訳じゃなく、あなたの好きな人になりたかっただけで、そこじゃないと意味なかったよ。

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一途に想いを伝え続けてくれる人って貴重な存在だしその人が良い人であるほど心の中に居たりもするんだけど、結局気持ちが動く相手っていうのはたった一人の何気ない言葉だったりして、好きってどんなに想っていても、気持ちの伝え方やタイミングで「好きな人」までのラインをこえられないんだよ。

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自分と全く違う人ってそちら側に行けないし釣り合わないような気がして好きになろうという1歩すら踏み出せなかったりするんだけど、意外とお互い同じ気持ちだったりして、伝え方で、選ぶ言葉で、簡単に心の距離が縮まるから、やっぱり言葉って素敵なんだな。素敵な言葉を伝えられる人は本当にすごい。

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すーちゃんの性格や考え方を分かった上で、変に気を遣わせずに合わせてくれるとういくんに惹かれるのめちゃくちゃ分かる、すーちゃんほんとうにかわいい( ˆᴗˆ )

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本当にこの世で一番好きな匂いと言えるかもしれない。よく眠れるから同じ匂いを探してたりする。

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7月のトーキンから1度もライブ行けてないの鬱なんですけども、ZOZOマリン以降ひとっつも当たらなくて絶望する私の生きる原動力(´･･`)

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返ってくる言葉を知ってるから大丈夫？って聞けない。

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本当は誰かに助けてって言いたかったりするのかな。あなたの中の柔らかい弱さを決して見せようとはしないから、きっと誰の手も取ろうとしないだろうけど、それでも私はあなたの何かになりたい。安らげる場所でいたいな。

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今まで1人で想っていたとずっとずっと思ってたけど、長く一緒にいたせいであなたも私のことを大事にしてくれているって分かるから、それが嬉しくてほんのわずかな期待が苦しい。

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本当は、寒くなってきたから元気そうでよかったとか、声が少し元気ないけど疲れてる？とか、心がしんどいから連絡くれたのかな？とか、たくさん言いたいことはあったんだけど、会えたことが嬉しくて、顔が見れて安心したから、何も聞けなかったな

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backnumberっていうのは不意に目に入った歌詞で、街中で聞こえた音楽で、胸が震えるものなんですよ

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言い忘れたけど君のことがまだ好きだよ、