
ゴン🦊
03大学生
ただ思いのままを垂れ流すだけ
学生
ASD
ADHD
発達障害

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弁当なんて言うタイミングはあるのだろうかという疑問を他所に、ここで笑ってあげられない僕でごめんという気持ちになった
気まずかっただろうな

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「そちらは備え付けのものとなっておりますので、メニュー立てに刺しておいて頂けると有難いです〜」と返した

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遅刻されても怒るとかない

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ドッグラン歩くぞ。

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残りの一台は初動僕が40%くらい読んでたやつを医師が奪っていって上がったやつだから実質僕が5台解読や!!!!

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僕そんな重いんか?

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4×20=?

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教授にとって僕は取るに足らない一学生であって、成績が悪かろうが遅刻しようがレポート遅れようが特別何かを思うわけが無いけど、それでもやらかしたら僕は「あのゴンとかいうやつ怠惰な学生だな、そんななら大学なんか辞めちまえばいいのに。うちの研究室には来て欲しくないな。」とか思ってるんだろうなと想像して落ち込むことはよくある。落ち込むものは落ち込む。

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「阿羅漢…?なむなむ」ってなった

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ってChatGPTに言ったら
「ASDは遺伝子の多様性の結果だから、新しいASDがまた生まれてくる。いなくなることは無い」って言われて「へ〜そうなんだ(敗北)」となった。
ちゃっぴーを負かすために少し調べものの時間だな。

ゴン🦊
ASDのハッシュタグ使用数は現在時点で35
わかるか?この差が

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「そんなものはない」というのとも「知ってる知ってる出来ないんだよね大丈夫だよ僕たちがカバーするから気にしないで!」というのとも違う
「そうなんだ、そんなことがあるんだね、どうしたら出来るようになるんだろう、もしくは代わりにこれやってくれる?」みたいな
出来ないのもわかってるし今まで皆みたいに出来るように頑張ってきたしその為の色々な、みんなが挙げるような対処法は大体試してきた。でももう心がすり減って頑張れの声すら受け取れなくなったから薬を飲んでる。日中手はずっと震えるし夜家に帰ったらそのまま倒れ込んで全く動けなくなっても日中みんなと同じでいるためにこれでも一応頑張ってる。出来なくていい、しょうがないなんて思ってない。もっと、まだ人並みじゃないって思ってるし、出来ないじゃなくてやらないんじゃないかって自分が1番思ってる。だからいつまでもやらないままでいる自分が恥ずかしくて死んでしまいたくなる。でもそうなってでもまだ出来ないからADHDっていう診断名を貰って、診断がつかないと飲めない薬をもらって生活できてる。足りないのも分かってるしもっと頑張るつもりだから、どうかそっとしておいて欲しい。

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そう思いたい気持ちはわかるが、僕は踏み潰したアリの数を覚えていないし、卒研着手要件を満たすための単位を取れるか不安だし、前を向いて進んでその先に何があるのか、何かがあるのかはまだ見えない。今まで掴み取ってきたものたちの価値はどれ程のものだったのか、得てきたもののうちどれ程を失ってきたのか。かつて熱狂した何かを僕はまだ大切に抱えているだろうか。
1寸先は闇ならぬ一刹那先は闇の中でそれでも狂信的に生き続ける僕たちが果たして美しいのか。

ゴン🦊
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再現性がなかったら気のせいなのか、知覚されなかったら存在しないのか
信じるわけでも信じない訳でもなく、役に立ちそうなら頼るタイプです
なんとなく気分が上がらないなら「今日は信号に1回も引っかからなかった。運がいい。」と言って自分を奮い立たせてます。

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どうやら僕の好意は相手に届かない

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「なんかイイ前髪で前が見えねェ」
に聞こえて
(´-ω-`).。oO(あほやな〜」って思ってた


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ASDワイ「あっち?そっち?こっち?どっちですか?」
ADHDワイ「こそあど言葉って小学校でやったよね〜懐かしっ」
RADWIMPS「一体どうなってるんダ・ヴィンチ!」

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ママ…?

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と思ったら未納による停止だった

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生活の中の何気ないことだけどね、「これ、こうしたらもっといいな」って場面ってあるんだよね
その「こうした方がいいな」って発想って論理的思考に基づいて時間をかけて編み出した答えというよりはもっと直観的な「こうした方がきれい」なんだよな
数学的に美しいって、問題解決における最適解であったり、そうでなくとも多くの場合でかなりいい解を示すことが多いと思うから、大事だと思う。

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