GRAVITY/のの

共感で繋がるSNS

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普通に生活してたら絶対言えないことを呟く垢。何も取り繕わない本当の自分の脳内メモ。※外見派手なのにわりと暗いです。外ではちゃんとしてます。

歌うこと

猫

HSP

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旦那の出張が終わってしまう。
本当に幸せで心穏やかな3日間でした。

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今まで気遣いすぎるほど気遣いすぎてきたから最近小出しに態度に出すようにしてる敢えて。自己中はストレス溜まらないって本当だね。おかしな人にはおかしな態度で臨みます。

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義母、昔は優しくていい人だなとしか思わなかったけど、最近息子が心配なのか息子の様子を私にいちいちLINEしてくるのなんなのw自分の息子のことくらい息子に聞きなよと思うのだがw
そもそも息子に遠慮して叱ったりしてこなかった　からこんなモラハラモンスターが爆誕したんだよなと思うと非常に腹が立ってくる。

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本当に楽しかった、、、！満たされた！！！
久しぶりに都内にいた時の時間感覚だった

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明日遂に美魔女ママさんと昼飲みい🥹🍷！！！
本当にびっくりするくらいのご縁で急速に距離を縮められたママさん🙏全てがスムーズ。
昼飲み自体もこの地に来て初めて！！！
明日から旦那も数日いない！！天国！！！！

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ますます一緒に居たくないと思ってしまったわw

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50代の知人夫婦＋お子さん夫婦も呼んで家で昼からパーティをした。褒められるのは決まって私。定期的に開き、旦那に対し第三者の世間的評価を見せつけていくべきだと思った。

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over30の寝不足はきつい。。。
と言いながらも今日も赤ワイン🍷

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まじで怖い夢みた🥲(永野芽郁ではない)

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やっぱり子を連れて実家の田舎に戻るしかないのかな。

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亡くなったママ友に会いたい。無性に会いたい。

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なんで一階で9時まで寝てんの？早く別れたい

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あんなにコミュ障だったのに、学校行事でも人並みに笑いながら喋れるようになったなあ。間違いなく私の心を開いてくれた大好きだったママ友のおかげ。誰にでも優しくて太陽みたいだったあなたの生き方をこれからは私が受け継いでいきたい。

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私の人生においてこんなシナリオは到底なかったよ！でもね、先に裏切ったのはあなた。昔からちやほや大事にされてきた女を妻にしてあなたは毎日のように暴言や罵声で私の自尊心を地の底まで突き落としてるんだから。

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彼氏欲しい。彼氏ってか究極ドーパミンとオキシトシンを欲してるだけなんだけど。。。
偏見ある人はごめんだけど、こっち界隈では当たり前。じゃないとover30は若さと美しさは保てない。
それを全て旦那で叶えられれば苦労しないだけの話。

のの

旦那が家にいない幸せ😭
だから数日こんなにも幸せな気持ちなんだ...
と気付いてしまった。

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あーー今日も頑張ったああ！！！
2日連続で充実できた日ってなかなかない🥺
今日はワイン飲んじゃう🍷

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今日は久しぶりにいい一日だった🥹！

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守られたい、甘えたい、
1人の人間として
見られたい。

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今日も一生懸命作ったご飯、食べて少し経ってから違う件で機嫌が悪くなりそのまま放棄して2階に行った。モラハラクソ男地獄に落ちろ。まじでもう私は許さないからな。

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犬飼ってないからか、潔癖なのかわからないけど、人間用の浴槽の中で犬洗ったりするの絶対無理だ、、、と思いながらいつも動画とか見ちゃう。

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飽きるほど観たはずなのに
チョン・ソジンとチュ・ダンテを欲してる。

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お風呂入ってボディソープがふんわり残る香りに包まれてもう寝るだけっていうこの瞬間が、1日の中での至福すぎる。

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昨日久々に友人と丸一日デートさせてもらって思ったけど自分を労わる時間って本当に大事だなと。香水作ってホテルランチしてチルしてカフェ行って喋り尽くして。時間作って会うってこの歳になるとなかなかハードルが高くなってくるけど私はずっとそれが楽しかったんだなって。人と会うのが億劫だなと思って引きこもってたけど、違った。本来の私はコレでストレス発散してたんだった。お金は飛んだけど使って気持ちのいいお金って本当に久しぶりだった。

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今更だけどneneがちゃんみなとSKY-HIに対してビーフしたのすごいわかる。アングラで活動してるといくら魂込めていい作品作っても地上波のニセモノ利益主義野郎には負けてしまう。わかるよ。文化や輪や自分のセンスや信念を曲げずに自分で最高の作品作ったのにいいところだけ大手に汲み取られてそれっぽいことされたら私でも嫌だ。私も🥀は好きじゃない。🥀に湧いてる人もごめんだけど無理。HIPHOPとして括られるのは違うよねという話。

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てかinfjって外でめちゃくちゃ自分の理想像やルールに従った悪を許さない自分として忠実に動いてるから、内心こんな性格悪いなんて誰も思わないよねw普段インスタにもXにも呟けないけど、これがinfjの腹の中ですと言いたいw

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なんかみんなさあ、最近家建てるインフルエンサーこぞって『こだわりました♡』とか言ってタキマキ＆タキシン宅みたいな吹き抜け＋階段＋すぐ出られる庭みたいなデザインにするよね。それを土地から買って約30年前に既に都内の一等地にデザインして建ててたタキシンやっぱり本物だわ。私は性格が悪いから本物しか好きになれない。偽物は内心鼻で笑ってる。

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飲んでる時か寝てる時しか幸せ感じない！

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最先端の服やバッグやコスメ買って友達とカフェして高い鮨食ってワイン飲んでクラブで音聴きながらまたシャンパン飲んで竹虎のラーメン食って朝帰りしたい。もう二度と出来ないんだろうなあ。

のの

辛辣なこと言うけど、元々地頭が良くて然るべき時に然るべき勉強してきた人と、バカだったのに必死に大人になってから本読んで何者かになったかのようにしてる人とでは、薄っぺらさというか本質的な部分が違う。それが透けて見えるのがむず痒い。本人は気付いていないところがまた。

のの

全部投げ出したい

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外エネルギーMAX使いすぎてエネルギー切れ。
フルで全方向に気遣いすぎてしまうから(もはや一生治らない)、その分一定の休みがないともたない。
子がいて何度も離婚しようと思ったけど、この波があるから諦めてしまう。弱い。

のの

ハタチ頃から25くらいまで(結婚するまで)が人生ピークだったから別にいつ死んでもいいって思ってる。未来に希望や目標がない。

のの

10月は本当にきつかったなー😭
8月下旬から徐々にダウンしてるのを感じていたけど。去年もその時期からだった。
もうすぐ誕生日だけど、毎年誕生日前にドーンと落ちる出来事があってそしてなかなか這い上がれない。そういう運気のサイクルでもあるのかな？
11月は少しずつ取り戻せたらいいな。

のの

人前で喋ったり自分から話しかけるの苦手なのになんでこのバイトしてるんだ、、、🥺
慣れないことしてるから、人よりもどっと疲れちゃう。話してる最中でも所々無になりかける瞬間がある。

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10月が1番あっという間に過ぎた気がする。。。
同じ感覚の人いる？

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急に自分を表現したくなったと思えば
急にひきこもりたくなる。

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10代のうちから個性が確立されてて20代のうちに花咲く人、20代はパッとしなかったけど地道な努力と経験で30代に花咲く人。
私は前者で早々と華やかな世界から引退したからなんだか精神が既に老人みたいだ。リタイヤ後、様々なことに微弱ながら繋がっている状態ではあるけど、全部これじゃない感。
この魂の矛盾感とあとどれだけ付き合えば気が済むのだろう。

のの

やっぱりここでも人と絡むよりも
淡々と呟く方が性に合ってる。
誰か一人でも人として認識した瞬間、
全てを繕う私になってしまうから。

のの

多分今変わらなきゃいけないフェーズに居るような気がする。起こるべきことが起きていて、きっと全てに意味があるんだと思う。

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このまま老後までこの人と居たくない

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誰かに思いっきり寄りかかって甘えたい！！！泣きたい！！悲しい！！

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普段の生活で人目気にして気遣いすぎて聖人かのように過ごしてるからここでは素で居たい気持ちが強い🫶

のの

麻辣担食べながら始めてみました♡