GRAVITY/G☆U☆C☆H☆I

共感で繋がるSNS

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愚痴専用のアカウントなので空気として扱ってください。ちな女です

学生

だらだらしてる時間が好き

睡眠

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ネットの好きぴが私の親に挨拶したいとか言い始めてて割と焦り😖こちとらまだ未成年で相手成人してるから正直違法手前の綱渡り状態やで！？私が成人してからにして欲しいって伝えたいけどそれだと相手を待たせてしまうことになるもっと早く生まれておけば💩

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好きぴが「お互い自由すぎたねごめん」なんて言ってくれた大人過ぎる私が悪いのに

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好きぴと1週間ぶりの電話した。私が他の男の子と話したり、寝てるときに電話切ったりして不安にさせてしまってた彼女失格やほんまに申し訳ない私が悪過ぎた

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女の子日や言うたら心配はしてくれた🥺まだ脈あるかな

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LINEはやり取りしてくれるからシンプルに電話は嫌みたい😫好きぴ振り向いてくれんかな

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声聞けんってこんな辛いんやな。相手が許してくれるのを待つしかない

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好きぴから電話の誘いが来んくなったこりゃ冷められたわ悲しいけどまじで自分が悪いから何も言えない

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好きぴに嫌われたかもしれん自業自得だけど

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好きぴと離れたくないけど最近正直しんどい🥺暇さえあれば好きぴのこと考えるけど友のルーム行こうとしたら「今日はやめて。俺と電話繋げといて」率が日に日に多くなっててめんどくちゃい。好きぴを不安にさせてる上でこんなん考えとる私が悪いんやけどな

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寝る時になっても「電話繋げといてね」って好きぴから結構言われるんやけど個人的に充電バチバチ食われるからあんまりしたくない。でも好きぴがそれで幸なら私も幸や(✌︎ｻ˙˘˙ﾁ✌︎)夜中返事無かったら「不安になった」って言ってて可愛かったが、平日でも「今日は我儘聞いて？」って2時まで起こしてくるのやめておくれ🥺学校なんじゃ体が持たん

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本垢で長電アピしたら好きぴに怒られちゃいそうだからサブ垢でしちゃった頼むから好きな人の目に入らないでお願いしますバレたらしばかれる

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好きぴとめちゃ長電話できた‪🥺💞‬「電話切らんでな」なんて言われたら切らないに決まってるじゃないですかやだもう罪な野郎や

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好きぴが少年の声が聞こえたって言ったから「美女だったら良かったのにね」って返したら「幽霊にビジョンとか求めてないから」って怒られちゃった🥺悲しいからマツケンサンバ流しとく

マツケンサンバⅡ

松平健

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家追い出されて宮古島に行く夢見た。正夢なったら嫌だけどおもろいな

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好きな人から注意食らったなかなか頭がプッツン来てるところ見れないからまじ新鮮かっこよかった

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好きな人に「何かと隠すこと多いね」って言われたけど当たり前やん。私のこと知られたくないのにさらに深堀りされようとされてももっと知られたくないんやもん

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可愛いってせっかく褒められたのに「眼科行ったら？」「精神科行きな」「画面越しだからね」とかって褒め言葉をちゃんと受け取れなくて可愛げのない言葉ばかりを返しちゃう。恩を仇で返すからまじ嫌われてそうって今度は被害妄想に走るから私の脳は価値無いんだよ

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自分って最後に「〜な気がする」とか「〜かもしれない」、「〜だと思う」とかふわっと曖昧とした語尾ばっかでカスみたいな考えしか浮かばなくて脳みその価値がない

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相手のこと大切にしたいって気持ちはあるけど同時に面倒くさいって思ってしまうから中途半端な優しさだけをあげちゃって中途半端な関係性になって別れるときだけ揉めるから自分は誰とも関わらん方が良い気がする

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自分が失敗してるところとか見られたくないし、成功してるところも褒められたりしても何て言葉を返せばいいか分からんから見られたくない。でも、私のことをまるっと全部受け入れて欲しいって矛盾してて雑魚脳がさらにこんがらがる

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好きな人と今電話してるんやけど切りたい。ネガティブゾーンに自分突入してもとるから声震えてまともに喋れん頭おかしいやつって思われてそう事実やから否定も出来んけど

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好きな人のことずっと見ていたいけど私は好きな人に見られたくないから「付き合おうね」って言われたけど正直付き合いたくない。会いたいけど顔も服装も内面も何も本当は知られたくない。私だけが一方的に好きな人のこと知っていたい

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そもそも好きな人のことが恋愛的に好きなんかもよく分からん状態で好き好き言ってるの相手に申し訳ないけど離れて欲しくないし他の女のところにも行って欲しくない自分だけの物にしたいけど私責任感も自立性もないからただ悲しませるだけのクソゴミお荷物過ぎて好きな人から離れたい

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好きな人が察して系苦手って知ってるのに今察してしてもてるのアホ過ぎる。でも自分の口から言いたくない余計辛くなるだけやから

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本垢で人と関わりすぎたせいで現実での人間関係とグラの人間関係とで今までの2倍気を遣う必要あるのダル。リセット症候群の気持ちが今ならめちゃ分かる周りから消えたいもん

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元来は本垢で愚痴るべきなんやろうけど無駄に人間関係作ってしまったせいで愚痴るに愚痴れんくなってて鬱。気遣いせなあかんの現実と変わらんやんけ

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このアカウントは本垢の友達誰も知らんからまじ気軽に愚痴れて楽

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毎日寝て起きてご飯食べてお風呂入って寝るっていう生活で人間としての意思が無くなってきてる気がする

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ゲームみたいに人生もリタイアしたい

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本音が言えんからネットで発散してるのにそのネットですら気を使うようになって本垢とサブ垢に分けて愚痴ってるって滑稽やな自分

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綺麗なものだけを視界に入れていたい

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母に「そんなに眠いならはよ寝ろ」って言われたけど早く寝たら寝たで「勉強しろ」って言うやん。どっちかにしてや。もう母の前ではなるべく寝んようにしたら言われんかな自分の生活リズムぐらいは自分で決めたい

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誰か私のこと養ってくれんかな玉の輿乗りたい

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いつ親が離婚するか不安になる。離婚されたら私の生活詰むんやけど。完璧主義者の母に着いて行ったら家事全部こなして送迎とかしてくれるけど休日に出掛ける手段無くなるし、将来とか私の希望はあんま聞いてくれんから自由が消える。自由奔放な父に着いて行ったら金はあるけど家事出来んし、自堕落な人だから普通にムカつくことが多くてイライラして心が落ち着かんくなる。もういっその事そこら辺の人に拾ってもらった方がバランスがいい説あるわ

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自分の未来は自分で決めたいけど責任は取りたくないから親に身を委ねてる。私の意見言ったところで反映されんし、反抗したら母は私も父も嫌いだから離婚しそうで怖い。下手に物言えん

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課題全く終わってないくせに愚痴だけは一丁前にグラビティでしてるゴミクズ

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明日唐突に従姉妹が来ることなったんやけど正直ダルい。行きたいとこあったのに出掛けられんやん

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イケメン見ると心が穏やかになるけど私とは無縁な存在やなって虚しくなる

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色んな人が私のことを必要として欲しい反面失敗した時が怖いから誰も見んといて欲しいっていう矛盾だらけでよう分からんくなる

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進路希望で母は薬科推しなんやけど私が建築デザインも気になる言うたら第1は薬科にして第2は適当に看護とか似た系統にしとくなって言われた。どんなところ行きたい？って聞いてくるくせに私の希望聞かんやん期待させんなや。最初から勝手に決めとけよ

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イケメンがイエーイってハイタッチしてくれて心までイケメンやなって思った

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席替えでイケメンくんの隣になったんやけどペアワークでなんかするとき顔見る度にオモロさとイケメンさを実感させられる

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生活指導の先生の話が本題になかなか入らんし、例え話多すぎて何を言いたいんか分からん

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母って「自分ばっかに頼ってほんまに役たたずやな。なんでこんなんも出来ひんの？ええ加減自立せえよ。私居らんくなったらどないするん？召使いちゃうねんぞ」って言うくせに私がするって言ったら「ええって！私がするって！余計なことせんといて！邪魔やねん」って言ってくるのなぁぜなぁぜ？教えてくれる気も更々ないのに出来るわけないやん

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寝るの…早い方？遅い方？

遅い方なんじゃない？

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鼻歌、歌っちゃった。

良かったね

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もう一つだけ、質問しても…いいですか…？

もう一つだけ、質問しても…いいですか…？

なんや言うてみい

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今まで強制的に夢から覚めれたんやけど今日は出来んかった怖かった

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フォローされたらフォローするけど自分から相手をフォローする勇気は無い意気地無しです