GRAVITY/ゆきの

共感で繋がるSNS

ゆきの

ゆきの

私は直属の上司から信頼されてる。同期たちはしんどかったと思う。私だけ信頼されて、私の意見は聞かれても自分の意見は聞かれない。私には優しい上司が自分には厳しい。私の判断は信頼されて自分の判断は否定される。きっと苦しくて、きっとしんどかった。でもここでだけ言わせて欲しい。ここでだけ。私も苦しい。ずっとしんどい。信頼を失いたくない、迷惑をかけたくない、失望されたくない。ミスが怖くて何度も確認するようになった、間違うのが怖い、毎日不安で家に帰ると涙が止まらない日もたくさんある、でも誰にもいえない。不安です、怖いです、自信がないです。誰にもいえない。相談できない。辛くても、不安でも、辞めたくても、私は大丈夫です何も考えてないですできますみたいな顔をしてる。上司がいう同僚の悪口を笑って流して、そんな自分が大嫌いになった。嫌われるのが怖くて、八方美人になる自分が心底嫌い。大嫌い。
贅沢なのも甘えなのも弱すぎるのもむりやり悲劇のヒロインぶってると思われることもわかってる。でももうずっとしんどい。

ゆきの

「楽しみ〜」「このために仕事頑張れる」
そんな言葉もLINEも全部安っぽい。
結局楽しみにしているのは私だけ。大事にしているのも私だけ。それを思い知るたび打ちのめされるのに、縁を切れないのも私。女の友情はハムより薄い

ゆきの

予定決め、しかも来週に迫った旅行の交通手段を話しているのに未読無視。
ドタキャンも何回も。私2回怒って喧嘩したことある。ずっと仲良くしたい友達だったから、冷静に伝えて毎回謝られて許して。
でも、今回はあんまりイラつかない。もう期待してない。仕事ができないんだろうなって。きっといつか痛い目見る。

ゆきの

高校時代からの友達。数年前までは間違いなく親友だった。今じゃ自信なくて。優しいけど何事にもルーズなあの子を見下す気持ちが私にもきっとある。嫌いになりたくないからもうこれ以上裏切らないで。失望させないでって。手放したくないのは私だけなのに、独りよがりな友情。

ゆきの

あけましておめでとう。新年明けた途端、仕事を思い出して不安になるの辞めたい

ゆきの

来年どうなるから分からないけど、とりあえず仕事納め。年末年始は何も考えずゆっくりできるといいな。よく頑張った自分。お疲れ様でした。

ゆきの

ニコニコしてる私でいたい。その方が結果的に楽だし。もう疲れたー。

ゆきの

相談に乗って欲しいです。
そう言えないまま一年が終わる。
でも、1人で耐えた自分を誇りに思う。

ゆきの

いつか全部吐き出してぶっ壊れてしまわないように。何もかも失ってしまわないように。慎重に行きたい。誰からも嫌われたくない。

ゆきの

上辺だけの関係ならいい。こちらが上辺で関わってる人が、私のことを本気で信頼してくる。重い。でも、それは上司で、しんどい。

ゆきの

やめてよ友達じゃない。気を許してもない。勝手に信頼しないで、勝手に味方だと思わないで。勝手にしないで

ゆきの

充分すぎるくらい気にかけてもらってることも良くしてもらってることも分かってる。だけどずっと1人のような気がする。1人で不安で、不安だって言えずに相談もできない。よくしてもらっても「なんでも話して」と言ってもらっても、本音も不安も話せない。

ゆきの

私より40も上の上司。下っ端で、経験もない私を信頼して期待してくれているのは嬉しい。でも自分のしんどさや、ほぼ同期として過ごしている私の１つ上の先輩の愚痴や相談を私にしてくるのはしんどい。

ゆきの

結局は1人なんだなって思い知らされるたびに絶望するけど、社会人なんてそんなもんだよね。

ゆきの

くだらない会話は忘れていいけど、何もかも忘れないでよ。
振り出しに戻るのは嫌。

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結局お酒飲んで忘れちゃうんだって、馬鹿馬鹿しい

ゆきの

今年すごくしんどい時期があって実は相談しようと思ってたんです。
忘年会で打ち明けたこと。実際には相談はしなかった。
「どうして言ってくれなかったの？いつでもサンドバッグになるのに。なんでも言ってよ」
そう言ってくれるだけで嬉しいんだ。実際にはそうでなくても、話をする時間は無くても、「いつでも相談していいんだ」って思える上司が1人いるだけで、心が軽くなるんだって。いつかちゃんと自分の言葉で言えたらいいな。

ゆきの

友情も愛情もあっけないのに、どうしてどちらかだけしか大切にしないんだろう。友達も彼氏も所詮他人。なのに、大切にしないと離れていくと思っているのは彼氏だけ？彼氏がいても変わらず大切にしてくれる友達がいるのに、私があなたを大切する必要がない。

ゆきの

仕返しなんてしたくないけど、仕返しのつもりはないけど、大切にしてくれない人を大切にする必要はないと思うの。

ゆきの

今日は元気。気味悪いくらいに気分が明るい

ゆきの

漠然とずっとつらい。人と話している時はマシになる

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辛いときに辛いって誰に言えばいい？

ゆきの

みんなから嫌われているような

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例えば「つらいです」とか「しんどいです」とか「毎日不安なんです」って職場の誰かに相談したとして、「甘えだな」「構って欲しいだけ」「悲劇のヒロインぶってる」「めんどくさ」って思う人がいるかもしれないんだったら言わないほうがマシ。ヘラヘラ笑って、周りに合わせて、今のままの方がまし。

ゆきの

仕事が嫌いなわけでもないし、嫌な職場の人がいるわけでもない。やりがいや給料にも問題はない。ただどうしようもなくつらい時がある。1人職、職場でたった1人の専門職。それは最初からわかって、夢見て掴んだ仕事なのに。誰にもわかってもらえない、しんどい、責任に押しつぶされそうで、でも余裕ないとこなんて見せたくなくて、期待を裏切るのも信用を失うのも嫌われるのも怖い。欲しいのは「一人じゃないよ」「完璧じゃなくていいよ」っていう言葉。甘ったれんなよって自分でも思う。子供じゃないんだから

ゆきの

上司から謝られた。よくしてくれる上司だったけど、納得いかないことがあって報告書出したら会議にかけられて謝罪された。謝って欲しかったわけじゃないし、改善されるならよかったし、その出来事から数日あったけどいつも通り冗談言い合いながら過ごしてたんだけどな、、。調子乗ったな

ゆきの

はあ、、どう思われるかな？嫌われるかな？うまくいかなくなるかな？って、不安になるのもやめたいな。みんなにいい顔は無理だよな

ゆきの

普段は優しい職場の人から、私的には嫌だなあと思う仕事の要望を出されて、２年目だからって舐められてるなって思った。でもその場で意見を言えなかった私の認識の甘さと能力の無さが1番ダメだったと思う。要望は聞いたけど、やっぱり私的には良く無くて、元に戻したい旨を文書で出した。最初に感じ悪かったのは向こうだけど、楯突くというか、反論するのはこれが初めてだからどう思われるか不安。

ゆきの

しんどいこととかを母に話しても理解はしてもらえないし、それどころか1番言われくない傷つく言葉を言い放たれることがあるってわかってるのに、母に話してしまう。いい母親、いい親子だと思う。感謝もしてる。この家に生まれてよかったと心から思う。母のことは大好きだ。だけど大人になって気づいたのは、母と私は根本的に合わない。一緒にいると傷つけ合って、イライラし合う仲だ。親子とはいえ他人だし、仕方がないこと。25になってやっと気づいた

ゆきの

「しょーもない仕事してるなってずっと思ってた」「誰でもなれる仕事に就いているくせに何をそんなに偉そうにしてるの？」って罵り合った一年前の姉との喧嘩。大人になって喧嘩をしたのはそれっきりだし、お互い本気でそんなこと思ってるわけじゃないのも今ではわかってる。2人のも努力して叶えた職業だし、お互いがお互いの仕事に誇りを持ってることわかってるから傷つけるために言った言葉だった。すぐに仲直りして、今でも2人で旅行に行くほど仲良いけど、今でもたまに思い返して少し悲しくなる喧嘩だったなあ。

ゆきの

職場に行くまでは眠れなくて不安で涙も出てきて、「行きたくない辞めたいつらい」「怖い、信頼を失ったらどうしよう、陰でいろいろ言われてたらどうしよう」って1人でウジウジしてるのに、職場にさえ着いてしまえば普通に笑えるし、普通に働ける。