GRAVITY/8

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静岡住み　交流垢持論過多気分屋変人子供です思慮深い方、言葉、文が読める方が好きです下ネタを知り合ってすぐ言う人は好きになりにくいです

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静岡

米津玄師

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なんもしたくないな

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3月前半に行くといい旅先？って何かありますかね

静岡周辺で

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これまでこんなに普通の日すぎるクリスマスがあっただろうか

これが大人になるということか🕺

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メガネかけてるー？

かけてるー
UVカラーレンズーかわいいー

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恋人がいても1人の時間ほしいタイプ？それともずっと一緒がいい？

恋人がいても1人の時間ほしいタイプ？それともずっと一緒がいい？

相手が自分にとって楽な人ならずっと居れる

多分最初だけなのかな？

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どんなことで感動する？

人の時間を感じれる物

質とか努力とか思考を感じれる物

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好きな季節っていつ…？理由も知りたい笑

好きな季節っていつ…？理由も知りたい笑

特別どれが好きとかは無いですね

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常々思ってる事なんですが、

何か創作してる方に対してその作品の感想言わないくせに｢これ描いてください！｣｢これでお願い出来ますか？｣ってリクエストするの失礼ですよね

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返信遅いと不安になるの自分だけ？

返信遅いと不安になるの自分だけ？

不安になるのは相手が好きだからだよ

相手が答えてくれないのは
自分のことを同じ重さで好きじゃないからだよ

それか同じ尺度で返信してないか

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TikTokは同じ年代の投稿しか見れないようにしたらいいと思うし、小学生とかは小学生同士で交流すればいいし、好きぴのためのクッキーの練習とかデートの相談とかだけ流れてくればいいと思う

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気が遣えないとか効率悪いとか、
マイナスな感情に傾いた時すぐ(頭悪)って貶すんだけどほんとに辞めたい

もうずっと余裕なかったのかな？とか事情があったんだろうなとか思えてたのに、(なんでこんなに我慢してるんだろう)って思っちゃって人のせいにしだしたらもう止められなくなってしまった

前の私はずっと素敵だった今よりずっと
まだ相手のことを考えられてた
多分

きっと変わってないんだろうけど、私はそう思う

もっと尊重したい

でも尊重は尊重じゃないんだろうな、前はしてても私にはされなかったから

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言葉遣い汚いの好きじゃないし、
すぐ人の事頭悪いって見下すのも好きじゃないし、
機嫌が態度に出るのも好きじゃないし、
やるべき事やらないでいるのも好きじゃないし、
嘘つき続けて自分を守ってるのも好きじゃないし、
自分の幸せを優先できないのも好きじゃないし、
人の事興味ないのも好きじゃないし、
どうせって全部中途半端なのも好きじゃないし、
本気になれないのも好きじゃないし、
口ばっかで行動できないのも好きじゃないし、
人に与えてないのに求めてしまうのも好きじゃないし、
嫌なことからずっと逃げてるのも好きじゃないし、
逆張ってカッコつけてるのもダサくて好きじゃないし、
何に対しても敏感に感じ取ってしまうのも好きじゃないし、
能力カスすぎるのも好きじゃないし、
自分で自分のこと責め立てて死ねって思ってるのも好きじゃないし、
勝手に期待していつの間にか辛くなってるのも好きじゃないし、
0,100でしか振り幅無いの好きじゃないし、
感情とか生活とかコントロール出来てないのも好きじゃないし、
人の目気にして誰にも会いたくないのも好きじゃないし

もういいや

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治った頭

わーい

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髪を切った
短くて清々しい

頭が痛い

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傷つけられた記憶は一生残る

頭に浸透してる

だからきっかけあればすぐ染み出てきていやだ

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人を拒絶することは自分にデメリットだと
昔から何となく避けてきてた

それか周りの逆張りだったかもしれないけど

でも心底嫌いになる人いなかった

今思えば昔から既に人に興味が無かっただけだったな
深く知ろうとはしないし、関係値も浅い

だから嫌いとかならなかったんだ

深く知ろうとして関わった人は大体そのまま好きだった

最初の印象、想像は割と当たってることが多いなって漠然と認識しててその癖で確認しないまま関係の取捨選択してたらこんなんなってた

このどこか霧がかった生き方が晴れることはあるんだろーか

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いつからか普段の会話ですら言わないことが増えた

口を開くのが遅くなった、開いても声がスっとでない

なんでだろう

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私を心底褒めてくれる人はいないので自給自足

でも自給自足の意識を逸らされちゃうんだ周りの存在が
私はまだ自給自足歴が短いから

心を開いたって寒くて痛いことを知った

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写真好きな人はつまらない人が多いのかな

専攻の先生もそうだ

自分の過去の仕事内容とか作品とかばかり話して
簡単な構図やらの話しかしない
私たちの作品に対して褒めもしないし指摘だけ

あと見た目も生理的に好きじゃないし息遣いも気持ち悪い

父も先生も同じ
客観視出来てない目の前に居ないで欲しい存在

私もそうなのかな

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私がカメラ欲しいの知ってて、写真撮るの好きなのを知ってて、

最新スマホ！一眼レフ買うんだ！って言ってるんだとしたら
目の前から消えて欲しい

元から尊敬も好感も抱いてなかったのに、またマイナスマイナスマイナス
そしたら消えて欲しいになっちゃったな

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本当はもっと尊重されたくて、愛されたい

のに相手にはそう出来ない私

都合がいいのは私だね〜〜

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私に接する人の気遣いや私への興味、全部下心があるように感じる

都合よく動かそうとしてるように感じる

どうせ私のことを深く考えてくれる訳じゃないってどこかでそう思う

きっとそれは私が相手にそう接してるからだね

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もっとみんなみたいに消費させられて消費出来たら、と常々思う

それを品がないと思ってしまってる以上、なかなか同じように出来なくてかなぴー

同じようにやったら申し訳なさとかまた違うチクチクが私を攻撃するンダ〜〜

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何に対してもイラついてしまうのは自分が変わってるからっていうけど、

変わってからこのイライラはいつ収まってくれるん？？
また元に戻らないといけないん？？？

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やっと嫌いとか思えるようになってきて素敵

誰のことも嫌いにならなかった私の事も好きだったけど、誰かのこと嫌いって思ってる私の事も好き

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涙で肌が乾燥してる

目が痛い

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1人でカラオケにきた

落ち着く

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あんなに楽しかったのに、今はもう話してても楽しくないや
ずっと盲目に好きだったから楽しかっただけなんだなぁ

ふと見てしまえば嫌なところが沢山見つけてしまって(尊重されてないんだなー)って感じてしまって
なにも

あなたの幸せのために生まれてきた存在なんだなーあたし

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最近何も楽しくないな

何しても不快か感じないか疲れるか…

何もないな

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冷えた日に飲みたくなる飲み物は？

冷えた日に飲みたくなる飲み物は？

飲み物……
スープとかでもいいならミネストローネ
あ、ココアとかも

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好きになる人は身長高い？低い？

好きになる人は身長高い？低い？

そもそも私がそこまで高くないのでみんな大体高いですね〜

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結局助け求めたって答えてくんないもんだもんね

こんなん重なってなんでこっちばかり信じなきゃならんのよ

みんな信じろって言うけど
信じさせてくれよ

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誰も助けてくれ無さそうなので自分で解決するしかないね

まじでよくわからん違うとこで聞くか

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同窓会ドレス着たくないんだけどどういうのがいいのかよく分からない
誰か教えてくれセーターダメとか言われるしよわからん

黒いレザーパンツかスラックスに1,2枚目の写真みたいなの来てコートで良くないって思ってるんですけど

誰か助けて( ; ; )( ; ; )( ; ; )( ; ; )( ; ; )

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

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私を安心させるための嘘は良くて

あなたを安心させるための嘘はダメなのね

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前に海行った時に拾った小さなシーグラスが床に落ちてて泣いた

綺麗って思った拾った時と同じように

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カラオケ行きたいなぁ

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運命の人って信じる…？？

信じてるよ、異様に今までと違うなこの人って人はいるよ
男女構わずね

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間違われた時はショックだったな

(私の事分からないの？)って思ったな

今思い出して泣いてるぐらいにはショックな出来事だったんだな

その時は自分の中に閉じ込められて偉かったなー私

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今思えば、昔の記憶で思い出すのは親以外の人とか1人の時の記憶だな

親が居て覚えてるのは他の子と間違われて撮られた運動会の動画と小さい頃に行った海

いつもゆで卵を持って砂浜で食べてた

あれは美味しかった

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バスの運転手さんが停車する時の丁寧なブレーキに潤んでしまう程今感傷的かもしれん

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素敵なところすぐ見つけれる私、好き

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なんで私がこんなに子供なのかってボーッと考えてみたら

大人の振る舞いしてしまうと、この世の中を割り切ってしまったら、
昔孤独を感じてた小さかった私の味方が誰もいなくなっちゃうからなのかも

ずっと私を守っていたかったのかもなーん

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ラブソング聞いてると、恋してた時の気持ちとリンクした時の感動を思い出す

あ、この歌詞本当なんだ　って

あの感動とトキメキは素敵なものだよな〜

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嘘つかれて傷つく感覚にピンと来ないの、
なかなか致命的だよな

嘘つかれる私に原因があったんだなってなる

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ナイスガイの影響で見始めたニシコリおもろすぎて腹筋割れそう久しぶりに

こんな笑ったのいつぶりだ

ゆーだいどが好き

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初めて吐くほど飲んだな

初めて酒で吐いた
吐くの自体何年ぶりだろ

もー飲まないって思うのに買っちゃうんだよな
5パーだから大丈夫かなと思って500買っちゃうんだよな

風呂はいろ

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ごめん全然晴れも好き

耐えればうっとりする景色多いから