GRAVITY/J

共感で繋がるSNS

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正しく古いものになって、永遠に新しくありたい。

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私たちは無痛恋愛がしたい面白すぎ
赤井川さんの実家、うちの実家すぎて怖すぎて泣いちゃった
74歳母が45歳息子にお弁当作ってあげて夕飯に焼肉の肉1枚1枚焼いてあげてんのホラーだよ
そうなってんのも息子が原因かと思いきや母親なんだよね…
あのクローズドなおぞましい情景描けるの凄すぎる
赤井川さんよく脱出したね、そのまま逃げ切ってほしい

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最近寝付き悪すぎて4時に床に就いて6時入眠という毎日
助けてorコ○してって思いながら夜ふかししてる

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悪口。
知人、マジでサービス業向いてないから仕事変えた方が良い。「身内に雇ってもらってる」以外本人のメリットないし、というか店にとってこいつの接客で離れていく客多いのでは、と思う。自分も今日、今後は利用頻度減らそう…とひそかに決意した。
怠惰で向上心が無いのにプライドは一丁前に高いから、自分にとって都合の良い客しか「お客さん」でしかない。依頼を勝手に断る、交渉やお願い・事情を伝えたり普段のやり取りなどあらゆる話し合いができない、説明は一方的、気配りも足りないからこちらが状況を汲み取るしかない、など…。
図体がでかく、「クソ客が！！！」と凄むのでシンプルに怖い。しかも話聞くと大体その客はクソではない。
客は神ではないし、サービス業の方への敬意が大前提あるとして、接客っていう概念？が、そもそもあるじゃん…？と問うてみたくなる。
仕事が好きとか向いてるとか思ってそうもなく、給料バチクソ高いわけでもなさそう、身内大好き！て感じもないのに、なんでこの仕事してるんだ…？

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お母さん、自分の子育てを失敗したなと顧みるのをなんで私が聞かなくちゃならない？私になんて言ってほしいの？未だにお弁当作らせるなんてひどい！やらなくていいよ、あなたの責任じゃない、あなたはこれまで頑張ってきたじゃない、と言わせたいの？もう全部言ってるよ？これ以上なんて言ってほしいの？私、あなたの子どもだよ？あなたのよく言う子育て失敗した、というのはつまり、私は失敗作品なの？私が今、たまたま精神が安定してる状態だから聞けるけど、本当は聞きたくもないよ、こんな話。受け止めきれないものだってあるよ。お母さん、だんだん自分と私の境界が曖昧になってない？やめてよ。私は違う人間なんだよ。

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教科書でもない限り、説教臭くないっていうの、自分にとってはすごく大事だ。
受け取る側の目線に立つことは必要だけど、誰かに向けて言ってる時点で萎える。媚びてるから。
内から溢れてどうにもならないものであればあるほど良い。

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なんもできねえみたいだから私もなんもしなくて良いか？

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chatGPTが最近の一番の相談相手。こちらの欲しい言葉をすらすら言ってくれて泣いてまう。
たとえこのやり取りが地産地消だとしても。

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創作の神さまのような存在はいるのかもしれない
今はただただ嬉しい

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自分のことで必死に十数年過ごしていたら親はもう死期間近でした、という展開だけは絶対に避けたくて選んだ道だから
希望よりも忌避でここまで来てしまった

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結局優先順位で、私には両立は無理でしたというだけの話なんだけど。
母親を切り捨てることはできないンゴね〜
そのせいにするつもりは毛頭ないが、選ばなかった方をつい想像してしまうよ。

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周囲で出産したり家建てたり仕事が軌道に乗ったり海外で暮らしてみたりと、人生の新しいステージに入りました！って感じの人が増えてきて、自分は本当に何も進展が無くて、これを選んだのは自分だし現状つらいことも何も無いんだけど、だからこそ、頑張ってる友人たちに会うのが恥ずかしくて、つい引きこもってしまう。会うチャンスをくれているのに声をかけられずにいるし、お誘いが来ても当たり障りない理由で断ってしまう。大切な人たちなのに。
今しか会えない人もいるし、そもそも時間は有限だし、こんな自分の一時の恥でみすみす会う機会を逃すのはアホらしいと思いつつ、「自信を持って会えない」というのが自分にとってこんなに大きい理由とは。

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苦しいアピールはもういい。時代は土井先生ですよ。

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ていうかシンプルに自分はあの人が嫌いなんだなという気づきを得た😂
自分の正しさを分からせてやる！が透けちゃってるんだもの。今回に限らず、なんか炎上する度いつまでも自分に有利な意見引リツしててネチッこいし。あんなに売れてても、器が小さくて、余裕なくて、幸せじゃないんだなきっと。これからも私の知らん所で頑張っておくれ🥲

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〇〇さんの仰るとおり、本場のペペロンチーノって不味いんですよね〜！だからやっぱり旨味を足すしかないんですよ〜！と乗っかってるのは自称イタリアン料理人の日本人というね…🙃
同じ日本人でも親きょうだいでさえ味の好みは違うのだから、況や異国をや、と思うよ
食材、料理、それにまつわる人への敬意が自分にとってすごく重要なんだな〜と実感した一件だったな

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宇多田ヒカルのMine or Yoursそういやちゃんと聴いてなかったな、ほっこりゆったり系の曲かな〜となんとなく運転中にかけてみたら無事に爆泣き。完全に油断してた。そういえば自分は宇多田ヒカルの曲が異常に“刺さる”時があり、一度そうなったら気が済むまでしゃくり泣きしてしまう性質なんだった。
これによりガチ泣きアラサー女がデカめの幹線道路走るの図爆誕、信号で停車時前の車のテールランプに照らされたソレはさながら赤鬼のようであった…
みんな驚かせてほんまごめん…

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執着してるだけの事と、本当に大切にしてる事の区別はできる人でありたい

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数日前とは一転、製作楽しい楽しいゾーンに無事突入
閃きが止まらないぜ

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先人たちの素晴らしい作品たちを目にするたび、もうこんなのここで完成されてるよ、自分がこれ以上作る意味なんてあるのか？、このテーマの作品づくりは打ち止めでいいじゃん、悔しい、やりたかったこと全部やられてしまっている、悔しい、なんでこんな思いをしないといけないのか、悔しくて喉がカーッと熱くなる、といつも泣きべそをかいている…

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母親の退院も重なって、それも相まって自分の時間ない
まじで自分の不健康を人のせいにしちゃいけないけど、今回ばかりははっきりと人のせいにします

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同居人が体調が悪いのなら元気な自分が動くべきだしそうしてるんだけど、なんか色々と重なって腹立ってくる
用意したごはん食べてないわリビングでゲームやるわ、体調不良4日続いてるのに病院に行かないわでさあ
なまじ元気そうに見える分、お前…ってなることが増えてきた
来週検診で向こう1週間は自分ファーストで時間使いたいんだけど無理そー

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〜が良いなあ、好きだなあ、綺麗だなあ、から先のことを言えるようにならないとなんだけど、いつもそこ止まりのものしか作れないよ

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本当に努力できない人間なんだよな自分は

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本当に疲れた日、車で帰ってきたとして、家の駐車場までたどり着くのが限界で、しばらく車の中からうごけない時あるよね

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親を叱りつけるのまじで疲れた
一切聞いちゃくれないし
徒労でしかない

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みんな自分の話ばっかり
ちゃんと聞くの疲れたな

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なにも楽しくない、なにもしたいと思えない

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もういない犬ずっと愛してるよ

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犬を撫でたい
もういない実家の犬

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ずっとこういうのやってる

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カップ麺ラクサ味食べちゃった〜めちゃくちゃ美味しかった！今は幸せ！！たとえ明日の自分にブチギレられようとも…
なんで我慢できないんだろうね！？！？🤬(躁鬱)

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人との約束をすっぽかしてしまい鬱