共感で繋がるSNS
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暗い話とかするから、嫌な人は見ないで。
自衛お願いします。
ネットの人とは会わない・写真等は渡さないと決めてるので、会いませんし送りません。
彼氏いるので出会い目的の人は来ないで。
学生
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マヌルネコがいたとか、綺麗な景色とか
見せてくれたり、話してくれて嬉しかったよ
弓道して、お買い物して、一緒にご飯食べて
とっても楽しかった
お土産もありがとう
大切にするね
やっと会えてとってもよかった
おかえり
5
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7_
学校行事だから仕方ないし、
楽しんできてほしいとは思うけど、
寂しいものは寂しい。
無事に帰ってきてほしいな。
10_
いつまでいさせてくれるかな
いつまでいてくれるかな
このままずっとそばにいたい
そばにいてほしい
5_
あんなやつらなんかに会いたくなかった。
こっち来ないで
どっか行って
不快な声、目、話
うるさいよ
黙って
嫌
怖い
はやくどこか行きたい
13_
13_
そんくらい自由にさせて
今更言うな
お姉ちゃんに同調してるんならやめて
しつこい
むかつく
今何か喋ったら全部ぶちまけそうだから、
泣きそうになるから黙ってんの
話しかけてこないでよ
もうぐちゃぐちゃ
しんどい
13_
上手く声が出なくなっちゃった
上手く動けなくなっちゃった
頭がまわらなくなっちゃった
頭痛い、心臓が痛い、肺も痛い、息苦しい、
気持ち悪い、不安、怖い、疲れた、しんどい
泣きたくないのに涙が出てきて
どうしてか止まらなくなっちゃって
はずかしい奴だな
238_
終わりなんて来るなとずっと思っている
終わりなんてなければいいのに
どうして？なんで終わりなんてあるの？
すぐ終わりがある訳じゃない
でも終わりがあるのを知ってるから
そういうことを考えてしまうと
どうしようもなく不安になって悲しくなる
そんな未来のことを考えて不安になるより
今を大事にするほうに頭を使えばいいのに
そう思っても考えずにはいられない
ずっとずっとこの幸せが続けばいいのに
この先もあなたと手を繋いで隣にいたい
一緒に笑いあって支え合っていたい
14_
22_
辛い苦しい悲しい寂しい息苦しい
22_
友達？女の人？何するの？って
いろいろ気になりはするけど、
彼女だからってそんなことまで
聞くのよくないしな。
普通に男友達なんだろうし、
ただ友達と遊んでるだけだろうし、
楽しんできてねってなるよ。
付き合ってたとしても
お互い友達とか家族とかいるし
そういう人と過ごすのも大事だから
何も言う気ないし。
でも、いろんなことわかってても
不安になるときがたまにあって、
不安になるのよくないなとか、
考えすぎだって思うの。
いろいろ聞きたくなるけど
そんな首突っ込むのは良くないし
めんどい奴でしょ。付き合っててもさ
プライベートっていうものがあるじゃん。
もう自分めんどいよ
10_
泣いてる時とか泣きそうな時に
人の顔見たくないし見れないよ。
どうして何も言わずに全部一人で
やろうとするんだ、言いたいことが
あるなら言え、したいことがあるなら
言えばいいだろって、言うけどさぁ？
怒鳴って高圧的で怖くて泣いてるのに
そんなちゃんと答えられるわけないでしょ？
今しなきゃいけない事なのかって聞かれて、
しなきゃいけない事ではないから
何も言えなかったのに、
したいことがあるなら最初から言えって
ちょっとおかしくない？
言えるような雰囲気じゃなかったでしょ。
そもそもさぁ？
幼い頃に私の話を目を見て、ちゃんと
聞いてくれたことなんてあったっけ？
家族そろって私のこと無視じゃなかった？
人に目合わすのは自分が話したい時だけとか
言っておいて、お父さんが目を見てくる時は
怒ってるときだけだよ？
私、普通に泣いてなかったら人の目見るわ。
しかも、やりたいこと言えっていうわりには
私が言うこと全部だめって言ってくるよね？
あれもダメ、これもダメ、諦めろって。
私の逃げ道も全部ダメ、やめろってさぁ
そんなこと幼い頃から言われてたら
言うわけないでしょ。
というか言えないから。
お父さんに髪引っ張られたことも、
閉じ込められたことも、叩かれたことも、
蹴られたことも、嫌なとこ触られたのも、
たくさんかけられた傷つく言葉も全部、
どんなに働いて養ってくれようが、
家の事やってくれようが、何してくれても
感謝はすれど、一生忘れないから。
一生恨んでる。
30_
私は、あの頃から何一つ
“変わってない”のかもしれないね。
11_
天井眺めて、何となく手を伸ばして、
水飲んで、本読んで、泣いて、
周りと比較して、惨めになって、
不満を漏らして、自分を責めて。
まるであの頃に戻っちゃったみたいだね。
210_
38℃台とかでもめっちゃ楽だと錯覚する。
4_
3_
この質問の回答欄に
どれだけなりたい自分を書いたって
その自分にはなれないことを知っている。
目標は達成できないとわかっている。
どうせ2年の振り返りで、なれなかったけど
3年生では○○になる。〜するって書いてる。
本気でなれると思って書いてない
なりたいだけでなるとは言ってない。
なれるなんて決まってるわけじゃない。
どうせなれるわけないって、
最初っから諦めて私は何もしない。
どんなに頑張ったって難しいこともある。
でもね結局何言ったって、挑戦すること、
頑張ることを、私はしたくないだけ。
辛いことも、苦しいことも、
めんどくさいことも、大変なことも、
全部いやだって逃げてるだけ。
213_
お姉ちゃんがお酒飲みすぎて行けないとか
ドタキャンしてきたからなくなった。
でも、用事なくなったから先輩と会えたし
まあいいや
5_
やっとまともに息ができた。
先輩の音が聞けた
先輩が見れた
先輩の匂いで落ち着けた
先輩と話せた
先輩とぎゅーして、手繋いで
先輩と一緒にいれた。
でも今度は私が二日連続予定あるし、
その次の日はお母さんにどうせ
「疲れてるんだから家にいなさい」って
言われるだろうし、会えない。
会えるのは20日土曜日かな。
5_
4_
むり
しんどい
息がしづらい
大人数はきつい
先輩にだけあいたい
5_
後悔はさせないように
3_
もうすきじゃたりない
だいすきでもたりない
私が知ってる言葉じゃ表せないくらい
きっとこの世にある言葉じゃ表せないくらい
表せないけど、足りないけど、表すならば
めっちゃすきってこと
とてもとてもだいすきってこと
先輩の音も、仕草も、表情も、言葉も、
先輩がくれた嬉しいとか楽しいとか
そういう感情も、全部が愛おしい
辛くなった時もあるし、傷ついたこともある
今幸せな分いつかが怖くもあるけど、
それも愛せるようになってるといいな。
きれいごとは嫌いだけど
きれいごとでもいいから。
4_
はやく火曜日になれ
4_
耳元で怒鳴らないで
いたい
逃げたい
先輩にぎゅーしてほしい
4_
7_
3_
先輩が辛いのやだ
あえないのきつい
先輩いないと学校行くモチベがない
先輩と朝一緒に行くからなんとか
朝苦手でも頑張れてたのに
私インフルならないから
うつるとかどうでもいいから
あいたいとか言うなら
私だってあいたいから
会いに行きたい。
8_
5_
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9_
ききたくない
うるさい
もうやめて
いやだ
ストレス
あんたのせいだ
あんたたちのせいだ
帰りたくないのも辛いのも全部
そのくせ私の逃げ場をどんどんなくしてく
否定していく
69_
帰りたくない
何も考えたくない
何も聞きたくない
何も見たくない
何もしたくない
全部投げ出したい
寝たらもう一生目覚めないでほしい
今日で終わりならいいのに
明日なんてもうくるな
つかれた
でも、弓道はしてたい。先輩にあいたい。
先輩にあえないのは嫌だ。
学校には行かなければいけない。
家には帰らなければいけない。
やらなきゃいけないことがある。
やっちゃだめなことがある。
もう全部やだ
めんどくさい
考えたくない
47_
大丈夫、大丈夫ってずっと頭の中で
繰り返して言い聞かせてる。
そうすれば大丈夫なはずだから。
310_
不安でいっぱいになりそう
18_
ごめんはもう言ったし
おこってる？とか嫌になった？とか
聞くのもなんか逆にそれがうざいかもだし
いつもおやすみ言ってるけど
会話もなく急にもう寝るねおやすみって
送るのは変だし
このままなにも送らないのは
よくない気するし
なにが正解なのかな
31_
1_
なんで今あの人から連絡くるかな、
もう関わりたくないのに
8_
いや怒ってはないよね。
疲れさしちゃったね。
ごめんね、
大事なことだったからこの機に
ちゃんと言った方がいいと思ったの。
会ったときに言うべきだったのかな、？
1回話し合って決めたことだし、
そこまで重い内容でもないから、
文面でもいいと思ったんだけど
強く言ってるように思われちゃったかな、？
喧嘩した訳ではないし、
言い合いだと私は思ってないけど、
先輩はどう思ってるのかな
こんなことで嫌われたりしないけど、
変な空気になっちゃったの嫌だな。
61_
何とか涙止めて。
電車待ってて飛び込みたくなって、
後ろ下がって。
電車乗り込んでまた涙が出てきて、
泣き出さないように止めて。
学校のバスを待ってる生徒の列へ歩きながら
また涙が出てきて、
列に並んでるときに隣の人にばれないように
真顔になって。
無感情、なにも考えるな、なにも思うな、
いつも通り笑えって自分に言い聞かせて。
でも2時間目始まってまた涙が出てきて、
止めようとしたのに今回のは止まらなそうで
お手洗いに行く言ってトイレに逃げ込んだ。
涙を止めようとしても止まらなくて、
泣いちゃって。
あぁ、どうしよ。
つらい。
くるしい。
かなしい。
さみしい。
不安。
怖い。
しんどい。
一気にそんなことばかり出てきて。
おさまったから外に出ようとすると、
また涙が出てきて。なかなか出れなくて。
気づいたら先輩にたすけてって送っちゃって
すぐ消したからバレてないと思ったのに、
先輩は気づいてくれちゃうから。
何が1番辛くてしんどい？
って聞いてくれて。
わからないと言っても不機嫌にならないし、
決めつけも否定もしないでくれて。
何か出来ることある？
って聞いてくれて。
なんで涙とまらないのかとか、
ひとまずの対応とかも考えてくれて。
放課後会ったらぎゅーしてくれて。
泣いても受け入れてくれて。
やっぱり先輩は私の安定剤みたいな人。
先輩と話してたり会えると心が落ち着くの。
234_
14_
もう好きじゃなくてもいいから
そばにいさせてください。
ただあいたい
はなしたい
いっしょにいたい。
7_
体が勝手に学校に向かってる。
飛び込んじゃおうかなって思っても
飛び込まないで電車に乗ってる。
このまま家に帰らないで
どこかへ行ってしまおうと思っても
気づいたら家に着いてる。
提出物もテストもなにもやらないで出して
0点とってしまおうかと思っても
ちゃんと期限内に出してテストもやってる。
結局そんなことする勇気ないんだね。
27_
LINEもそっけなくて。
もう好きじゃないってことなの？
本命になれるとか好きとかかわいいとか
おそろしたいとかたくさん言って、
本当におそろしたり遊びに行ったり
学校一緒に行って帰って寄り道したり
部活して自主練も一緒に行ったり
一緒にいれるときはずっと一緒にいて
手繋いでハグしてキスだってして
本気で好きになってくれるわけないって
わかってたことなのに。
幸せな時間が続いていたせいで
辛さが半端じゃない。
まだ切られたわけでもないけど、
不安でいっぱいになってしまう。
好きになってくれなくてもいいから、
そばにいさせてほしい。
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2_
だまって
はなしかけてこないで
こっちこないで
5_
いつかはさよならしなきゃいけない。
まださよならはこないけど
先輩といると時の流れがはやすぎて
このままだとすぐにさよならがきてしまう。
もう一緒にいられる時間が少ない。
無理だとわかっているけど
ずっとこのままでいたいと願ってしまう。
笑顔でちゃんときれいにさよならしたい。
なのにすがってしまいそうでいやだ。
今は何も考えずにただ先輩と一緒にいたい。
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