共感で繋がるSNS
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暗い話とかするから、嫌な人は見ないで。
うざいならコメントせずにブロックで大丈夫ですよ？
x使ってないからフォローとかしないで。
学生
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やっとまともに息ができた。
先輩の音が聞けた
先輩が見れた
先輩の匂いで落ち着けた
先輩と話せた
先輩とぎゅーして、手繋いで
先輩と一緒にいれた。
でも今度は私が二日連続予定あるし、
その次の日はお母さんにどうせ
「疲れてるんだから家にいなさい」って
言われるだろうし、会えない。
会えるのは20日土曜日かな。
2
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3_
むり
しんどい
息がしづらい
大人数はきつい
先輩にだけあいたい
5_
後悔はさせないように
3_
もうすきじゃたりない
だいすきでもたりない
私が知ってる言葉じゃ表せないくらい
きっとこの世にある言葉じゃ表せないくらい
表せないけど、足りないけど、表すならば
めっちゃすきってこと
とてもとてもだいすきってこと
先輩の音も、仕草も、表情も、言葉も、
先輩がくれた嬉しいとか楽しいとか
そういう感情も、全部が愛おしい
辛くなった時もあるし、傷ついたこともある
今幸せな分いつかが怖くもあるけど、
それも愛せるようになってるといいな。
きれいごとは嫌いだけど
きれいごとでもいいから。
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はやく火曜日になれ
4_
耳元で怒鳴らないで
いたい
逃げたい
先輩にぎゅーしてほしい
4_
7_
3_
先輩が辛いのやだ
あえないのきつい
先輩いないと学校行くモチベがない
先輩と朝一緒に行くからなんとか
朝苦手でも頑張れてたのに
私インフルならないから
うつるとかどうでもいいから
あいたいとか言うなら
私だってあいたいから
会いに行きたい。
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5_
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9_
ききたくない
うるさい
もうやめて
いやだ
ストレス
あんたのせいだ
あんたたちのせいだ
帰りたくないのも辛いのも全部
そのくせ私の逃げ場をどんどんなくしてく
否定していく
69_
帰りたくない
何も考えたくない
何も聞きたくない
何も見たくない
何もしたくない
全部投げ出したい
寝たらもう一生目覚めないでほしい
今日で終わりならいいのに
明日なんてもうくるな
つかれた
でも、弓道はしてたい。先輩にあいたい。
先輩にあえないのは嫌だ。
学校には行かなければいけない。
家には帰らなければいけない。
やらなきゃいけないことがある。
やっちゃだめなことがある。
もう全部やだ
めんどくさい
考えたくない
47_
大丈夫、大丈夫ってずっと頭の中で
繰り返して言い聞かせてる。
そうすれば大丈夫なはずだから。
310_
不安でいっぱいになりそう
18_
ごめんはもう言ったし
おこってる？とか嫌になった？とか
聞くのもなんか逆にそれがうざいかもだし
いつもおやすみ言ってるけど
会話もなく急にもう寝るねおやすみって
送るのは変だし
このままなにも送らないのは
よくない気するし
なにが正解なのかな
31_
1_
なんで今あの人から連絡くるかな、
もう関わりたくないのに
8_
いや怒ってはないよね。
疲れさしちゃったね。
ごめんね、
大事なことだったからこの機に
ちゃんと言った方がいいと思ったの。
会ったときに言うべきだったのかな、？
1回話し合って決めたことだし、
そこまで重い内容でもないから、
文面でもいいと思ったんだけど
強く言ってるように思われちゃったかな、？
喧嘩した訳ではないし、
言い合いだと私は思ってないけど、
先輩はどう思ってるのかな
こんなことで嫌われたりしないけど、
変な空気になっちゃったの嫌だな。
61_
何とか涙止めて。
電車待ってて飛び込みたくなって、
後ろ下がって。
電車乗り込んでまた涙が出てきて、
泣き出さないように止めて。
学校のバスを待ってる生徒の列へ歩きながら
また涙が出てきて、
列に並んでるときに隣の人にばれないように
真顔になって。
無感情、なにも考えるな、なにも思うな、
いつも通り笑えって自分に言い聞かせて。
でも2時間目始まってまた涙が出てきて、
止めようとしたのに今回のは止まらなそうで
お手洗いに行く言ってトイレに逃げ込んだ。
涙を止めようとしても止まらなくて、
泣いちゃって。
あぁ、どうしよ。
つらい。
くるしい。
かなしい。
さみしい。
不安。
怖い。
しんどい。
一気にそんなことばかり出てきて。
おさまったから外に出ようとすると、
また涙が出てきて。なかなか出れなくて。
気づいたら先輩にたすけてって送っちゃって
すぐ消したからバレてないと思ったのに、
先輩は気づいてくれちゃうから。
何が1番辛くてしんどい？
って聞いてくれて。
わからないと言っても不機嫌にならないし、
決めつけも否定もしないでくれて。
何か出来ることある？
って聞いてくれて。
なんで涙とまらないのかとか、
ひとまずの対応とかも考えてくれて。
放課後会ったらぎゅーしてくれて。
泣いても受け入れてくれて。
やっぱり先輩は私の安定剤みたいな人。
先輩と話してたり会えると心が落ち着くの。
234_
14_
もう好きじゃなくてもいいから
そばにいさせてください。
ただあいたい
はなしたい
いっしょにいたい。
7_
体が勝手に学校に向かってる。
飛び込んじゃおうかなって思っても
飛び込まないで電車に乗ってる。
このまま家に帰らないで
どこかへ行ってしまおうと思っても
気づいたら家に着いてる。
提出物もテストもなにもやらないで出して
0点とってしまおうかと思っても
ちゃんと期限内に出してテストもやってる。
結局そんなことする勇気ないんだね。
27_
LINEもそっけなくて。
もう好きじゃないってことなの？
本命になれるとか好きとかかわいいとか
おそろしたいとかたくさん言って、
本当におそろしたり遊びに行ったり
学校一緒に行って帰って寄り道したり
部活して自主練も一緒に行ったり
一緒にいれるときはずっと一緒にいて
手繋いでハグしてキスだってして
本気で好きになってくれるわけないって
わかってたことなのに。
幸せな時間が続いていたせいで
辛さが半端じゃない。
まだ切られたわけでもないけど、
不安でいっぱいになってしまう。
好きになってくれなくてもいいから、
そばにいさせてほしい。
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2_
だまって
はなしかけてこないで
こっちこないで
5_
いつかはさよならしなきゃいけない。
まださよならはこないけど
先輩といると時の流れがはやすぎて
このままだとすぐにさよならがきてしまう。
もう一緒にいられる時間が少ない。
無理だとわかっているけど
ずっとこのままでいたいと願ってしまう。
笑顔でちゃんときれいにさよならしたい。
なのにすがってしまいそうでいやだ。
今は何も考えずにただ先輩と一緒にいたい。
29_
安心するから泣いちゃいそうになる。
ぎゅーしてくれると、先輩の匂いとか、
心臓の音とか、声とかで気が抜けて
涙が出てきちゃう。
泣いて困らせたくないって我慢してるのに
全部受け入れてくれるから
否定しないでくれるから
ついついあまえてしまうの。
11_
もとめすぎ
わがまますぎ
自立しなさい
立場をわきまえなさい
周りをちゃんと見なさい
そう思うけど、そばにいたい、
くっついてたい、はなれたくない
5_
ぎゅーして
よしよしして
すきって言って
あまえたい
よしよししたい
すきって言わせて
あまやかしたい
あいたい
3_
怖い、不安、息が苦しい、辛い
なんでかわからないけどとにかく怖い
32_
黙って
やめて
いやだ
辛い
苦しい
何も聞きたくない
逃げたい
連れ出して
ぎゅーして何も見えないようにして
頭を撫でて
背中ぽんぽんして
助けて
しんどい
15_
朝起きるのが楽になった 。
準備するのもそこまでだるくなくなった。
外に出るのが嫌じゃなくなった。
学校に行くのが少し楽しみになった。
ちゃんと泣ける。
少し気持ちが楽になる。
家に帰る勇気がでる。
寝るとき少し症状がマシになった。
明日がくるのも悪くないと思う。
でもずっと先輩がいるわけじゃないから。
いなくなっても平気なように。
深入りしない、深入りさせない、
終わりはくることを忘れない。
先輩の重りにならないように。
先輩がいつでも私を捨てられるように。
先輩がいたら頑張れるけど、
いなくなっても頑張れるように。
先輩がいたら今日は生きていてもいいと思えるけど、いなくなっても死なないように。
先輩が離れていったら頑張れない
先輩が離れていったら学校行けない
先輩が離れていったら死ぬ
離れていかないで
ずっとそばにいて
これは言わない。思わない。絶対に。
それだけは決めている。
17_
先輩のことは誰が守るんですか？
守ってくれる人はいるんですか？
どうして、先輩が傷つかなければ
いけないんですか？
そんなのおかしいですよ。
45_
まだ耐えられるからって大丈夫じゃないよ。
いろんなこと我慢して、耐えて、そのあとは
上手く何とかできないと壊れちゃうんだよ？
あなたは本当に何とかできるのかもだけど、か
私はできると思って、できなかったから。
もうすでに壊れてるのかもしれないし、
壊れてないのかもしれない。
私はあなたのことを全然知らないから
それすらもわからないけど。
過去も今も何があってどう感じたのかとか、
私はなにも知らないけど。
深入りされたくないだろうから、
無理には聞かないけど。
私でいいなら、話しいくらでも聞くし、
できるならすぐに会いにいってそばにいる。
私にはそんなことしかできないけど、
それでも何かさしてほしい。
偽善者だと言われてもしかたない。
頼ってほしいだなんて、
ただの私の自分勝手な思いだから。
それでも頼ってほしいと思ってしまうよ。
24_
依存してるから好きだと錯覚しているのか、
好きだから依存してしまうのか。
もうわからない。
921_
9_
匂いがするだけで気持ち悪くなって。
母がお弁当つくってくれるけど、
食べたくない。食べられない。
でも、食べないと怒られるし、
心配かけちゃうから、なんとか食べるけど、
戻しそうになって辛い。
本当は私だって美味しいもの
たくさん食べたいよ。
私だって好きで食べれなくなった
わけじゃないよ。
29_
こんなに自分が弱いなんて思わなかった。
普通より強いと思っていたのに。
そんなことなかった。
4_
88_
息苦しい
過呼吸になりそう
泣きたい
しんどい
12_
なるべく感情を動かさないようにして、
それで普通にしてたのに。
1度甘えてしまえば耐えていたものが溢れて、
もっと甘えたくなって、依存しそうになる。
でも、先輩は私のこと好きになっては
くれないのでしょう？
先輩はずっとそばにいてくれる
訳じゃないでしょう？
なら突き放してほしい。
どうして気づいてくれるの？
どうして手を繋いでくれるの？
どうして抱きしめてくれるの？
でも、それにもっと甘えたくなってしまう。
13_
ごめんなさい。
噂なんて9割以上嘘で、でたらめなのに、
信じた方が楽だと思ったから。
都合が良かったから。
自分がされて辛かったから、
本人の口から聞いた事以外は信じないと
そう誓ったはずなのに。
でも、彼女いるのに後輩の子とで繋いだり、
一緒に寝てましたよね？
もう、何が何だか分からない。
10_
寝なきゃと思って目を閉じても、
すぐどうしようもない不安にかられて
寝れない。
68_
なにかして気を紛らわせないと辛いし、
涙が出そうになる。
しんどいな
6_
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