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プル43
双極性障害、低酸素脳症による不随意運動闘病中、ゆるいガノタおばです。性格とたまに声が似てるギュネイもどきの夫と、プルツー並の思春期抱えた43歳です。トリプルズとクェス、ギギが好き。男性はギュネイ、ジュドーとバナージ、ケネス大佐です！切実に札幌の同世代のオタクさん募集中っす…おにゃのこならチェンソーマンとかコスメ話したい！オタク関係なく地域の方も他の方もゆるーく雑談しましょ！よろしく！
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みんな余裕ないの、中受でね。
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スタックして焦ったけどブル乗りのおじさん助けてくれてありがと！
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あたしは辛くても自分の病気見つめ直して生活整えてる。某アイス好きのおにゃのこが言ってた。自分が嫌いでも、どんな自分でもつきあっていかなきゃならないのよね。
娘は繊細でも、あたしのいっとう激しい部分を胸に秘めてるもう1人のあたし。
明日と明後日のラスボス実戦試験、楽しく協力しつつ、やっつけちゃえー！
お母さんは、どの結末でもハッピーエンドだと思うよ。
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今日はこれから母も来て、お祝いやー[目がハート]
二次試験に備えてケア気をつけてこ
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私は行かないで！って抵抗するかメンヘラ母ちゃんだから諦めるしかないと思って、でもショックではっ!って呼吸と共に目覚めるんだと思う。そして頭痛いのなら
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昨日、自宅で軽く娘と受験後の進路でぶつかってて、仲直りはしたけど、母子、特に娘は同性だからあるよね。否定もしてないのに、別宅着いたら夫に色々言われて今も涙止まらない。ASDのせいでいやでも記憶フラッシュバックしちゃうんだよな。わたし、家族にとって迷惑いらない存在って思い込みと不安があたしを混乱させるのかも。
冗談だけど、私の死ぬもうやだに仲のいい友達が、OKとか言うのもきついんだと思う。
また、夜中一回うなされて静かな叫びと共に目覚めた。前回は３回なだけまし。入院中はなかったのにな…デイビゴの副作用引き起こしてるのかも。
今日は通所リハ。帰りに腹立つからお小遣い下ろしてお洋服かお化粧買お!昨日のクリームのサンプルよかったなあ…嫌な記憶達みんな消したい、消すために私が努力することだけど、1人だけでは限界あるんだよ…精神病理由にひざまづいてプロポーズした夫w古いなと思ったけどww
それでもと、あの時言ったならさ、子供いると色々あるよ。でも悩んで難産で子供も産んだ。格差婚でも耐えたんだよ。甘えすぎだけど、もっと優しく繊細に接して欲しい…
元彼のオハコ聴きながら今日も泣きながら暖房で暖をとってハーブティー飲んでるとこ。僕のこと気遣っていなくなりそうな君へは、去年の自殺未遂の時の心境とシンクロして涙止まらない。生きちゃったけどよかったのか。娘と夫2人で暮らしてた方が幸せだったかもしれないのに…
2人のために軽い朝ごはん、通所リハの支度しなきゃ。彼はわたしと娘のために、在宅で疲れてるから。娘も受験で疲れてる。わたしがしっかりしなきゃいけないのに…そのためにクリーム買うからサンプル撮ってこよw娘に会いたいから、今日も生きるんだ…夫がもう少し不器用でクソ真面目なとこ、直してほしいだけなのね。
長文で気持ちの整理どうにかつけたし、さて、やるか。
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ここで話し相手つくるくらいがちょうどいいわな
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誰か寝落ちするまでメッセしよ
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何より辛いのはこの自分の病気なのよな
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泣いた。コーヒーアレルギーのあたし置いて
心配しても鼻歌歌ってお風呂行く夫は男としてどうなの？また、双極で不安定になりがちなあたしを軽んじられてる気持ちになって、この人と添い遂げられるのか不安になってきた。声だけは山ちゃん系で歌によっては上手い方ゆえ、仲直りのペナルティで私が90年代バンギャだったから、Gacktのvanilla、黒夢のNITE & DAYとBEAMS覚えて昼カラで歌ったら許す言うたw
ここの友達にリア友、仲のいい人たちが羨ましい。夫には自殺未遂を変な勘が働いて助けてくれたこと感謝してる。でも私はそれでよかったのか、半別居中の娘には迷惑な存在ではないのか、色々考えて涙出る。訪問看護は大事だけど会わないで一日中泣いてたい。一緒にいるのが苦痛と思うのが、離婚のタイミングなんだと思うのに夫の執着度ハサウェイレベルなんよな…声だけはたまにギュネイなのにな…かく言う私も昨日閃ハサ2人で見てギギとクェスはプルちゃんに性格そっくり言われたけど、そんなあたしクェスみたいに不安定で、ギギみたいに勘のいい女かと思いつつ、あたしは本当は小さい頃から勘の強い子と言われて弟の友達が亡くなった時も、夜家に来て窓を叩いた音、今でも覚えてる。
話変わるが、事実過去私はケネス大佐みたいな人と不倫してたしなw楽しい数年だったww
男と女は難しい。どんな年でもね。娘のために離婚しない感じだな。本当にこの人は私を精神的に愛してくれてるのかと不安になりつつ共に暮らすのが辛いんだよね。
子供たくさんいる家族や恋人同士のうちはは幸せな証拠。自分だけ不幸と思わずとも思うけど昔好きだった曲聴いて涙止まらないあたしに気づかれないこの空間が辛い。空虚。寂しい。
でも離婚は絶対しないって昨日向こうが己の鈍さと無神経さを謝罪したから、精神は自分でどうにかしなきゃいけないのでおかまいなく。金銭的には合法的なパトロン様、いつもありがとうございます。って話したら、そういうとこがギギみたいなんよね言われたけど、どうも昔から素直な物言いが、好きな人、一応生涯の伴侶にはできなくて悩む。退院後も強がってしまう。無理、助けて、辛いが言えない…あたしより、中学受験でナーバスな娘とあたしと娘のために在宅勤務で忙しい夫がいるから…弱音，吐けないし，吐くわけにいかない…さ、起こさない程度に静かに軽く朝ごはん用意して訪問看護の支度しよ。
しかしNITE & DAY 今聴いてもいい歌よな。僕のこと気遣っていなくなりそうな君へのとこすこ
その気持ちわかって欲しいんだよね。生きる気力絶ったのは、2人のため思って8本のネクタイ使って消えたかったんだ。気持ち切り替えるか。若者は黒夢わかんのかと思い歌詞載せておばたん支度にいくわw
朝も夜も君に逢いたい
濡れた髪をなぞる Rhapsody in you
柔らかく目を閉じて
弱く僕の手つかむ
見た目とは違ってた
照れながら甘えた君が
いつかあわただしさと
口数が比例する
Last time was lazy
I’m just confused
Forgive me baby
Lasting love for you
はしゃぎあう指先に
終わらない夢を見る
朝も夜も君に逢いたい
濡れた髪をなぞっていたい
二人きりで迷っていたい
甘く響くmelody Rhapsody in you
Last time was lazy
I’m just confused
Forgive me baby
Lasting love for you
僕の事気付かって
居なくなりそうな君へ
重ね合う切なさを
少しでも消さないで
朝も夜も君に逢いたい
わずか話す声が聞きたい
二人きりで迷える時には
甘く響くmelody
朝も夜も君に逢いたい
胸にきざむ傷を消したい
朝も夜も強く抱いて
君と夢と歌う Rhapsody in you
NITE & DAY
Baby please tell me baby
Baby stay with me baby
Rhapsody in you
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あたしは何も入らない
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人畜無害そうなおとこがいちばんやばいよな
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お茶飲んだら掃除して，身支度して義叔母と娘に会いに行こう
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今日もなんとか娘が来るまで連携プレイで朝ごはんできました！一回噛んだけどね！
今日も無理せず
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あたしは生理が近いのでイラついてるのやも
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卒婚したい
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デイビゴの悪夢と汗は無くなったけど眠れない
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夫は感謝はしても、今日も娘に口出しして喧嘩になりどうでもいいw
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奥様にも優しそうよな。不倫はダメだけど働いたお金で女性風俗はいいっていう夫どう思う？
ショックすぎとは伝えたけど。だから光星試験前日娘泣かせたんだわ。人の気持ちわからないんだよね。疲れた何回も同じことして。向こうは別れたくないみたいだけど、娘のために別れられないのが本音だな。女心わからなさすぎなのよね
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訪問看護と歯医者乗り切ります。娘は義叔母と書き初めするので、用事落ち着いたら見に行こう。
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