GRAVITY/はむ太

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はむ太

ザ・マイペース人間のんびり自由に生きていくぞ〜

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はむ太

これ以上迷惑かけたくないけどもういっそのこと休職したい。来月頭が1番忙しいんだけど。もうそんなこと考えたくもない。
けど休職したら無給だし貯金もないから家賃払えないし詰みなんだよな。人生が詰んでる

はむ太

月曜日の体調不良が続き過ぎて上司に疑われ始めてる気がする
仕事や職場のこと考えると吐き気止まらんくて電車でも途中下車して吐き気でよだれ止まらないし心臓バクバクなのよ、わかってほしいとは言わんが疑われるのが1番ストレスだから本当に申し訳ないけど疑うのだけはやめてほしい。全て真実

はむ太

もう一日中部屋にこもって何もしたくない。布団とお友達状態

はむ太

明日推しのライブなのにライブすら行くのが面倒になってきてるのだいぶやばい

はむ太

先輩に在宅勤務でもできるやり方を教えていただいたから在宅に切り替えた。昨日からまた心身ともに体調悪すぎ。

はむ太

明日は絶対明日やらなきゃいけないものがあるから行かなきゃ、、って考えれば考えるほど吐き気。
明日電車乗れるかな、、また迷走神経反射起こして途中下車して吐き気と動悸で苦しくなる予感しかしない

はむ太

明日の仕事のこと考えたら既に胃がキリキリするし吐き気が止まらん。在宅したいのに出社しないとできないものも多いし在宅だとやりにくいものが多いから困る。

はむ太

お薬のおかげか、最近は夜0時までには布団に入れて1時間以内には寝れてるし睡眠6〜7時間半取れるようになった。けど、やっぱり寝足りないし日中眠くて仕方ない。不安も消えなくてまだ泣いてる。
だから休日眠りっぱなしになる。予定なかったらいいけど、予定ある日は楽しみにしていた予定でさえも憂鬱。

はむ太

お薬飲んでるのに不安とか自分の無価値観とか消えなくて辛い、去年はお薬飲み始めから全然泣かなくなったしネガティブって何？ってぐらいだったのに。
今はお薬増えてるのに不安や涙が消えない、なんで

はむ太

いつからこんなに体力も気力もなくなったんだ、生きるのハードモードすぎる

はむ太

今日いつもより早く起きて睡眠時間足りてなかったせいか、朝から体調悪すぎたのに今日は絶対に出社しないといけなくてしんどかった
時短勤務にしてたから早く帰れたけど、反動で5時間も寝ててもうこんな時間、何もできずまた明日になるの最悪すぎる

はむ太

私はただ自分の全部を認めてほしいだけなんだよ。全てを認めてくれる人間なんていないかもしれないけどさ、表面的な同情なんかいらないんだよ

はむ太

私本当に性格悪すぎるな、もうどこ行ってもやっていける気がしない。
ずっと1人でいようかな。1人で全部完結できる仕事が良い

はむ太

今の会社、給与は良いし仕事の内容も好きだから辞めたくないけど精神的にも人間関係的にも限界かも。

はむ太

金もなく時間や心の余裕もなく(それどころか負傷しとる)、何も努力できずベッドの中にいることしかできない
昨日までは回復してきたな〜とか思ってたのにあの言葉を聞いてから一気に何かが崩れた感じがした、ずっと涙が止まらん

はむ太

昨日私に向けられたものなのか普通の会話なのかわからないけど、聞こえてきた言葉が頭にこべりついてしまって昨日から情緒乱れてる

はむ太

もう誰1人として信用できない。全てがきしょい

はむ太

仕事くたばれって日本語なんやねん、職場の人間くたばれだわ

はむ太

もう全てがどうでもいい、仕事くたばれ

はむ太

ゆるめな会社なのにキャパオーバーになるという矛盾

はむ太

割とゆるめな会社だからお菓子つまみながら仕事とか大丈夫だし、お昼食べたのにお腹すいちゃってどうしようもないから特大プリン買ってきてしまった。
食べてる時何してんだろう自分ってちょいちょいじわじわきて笑いそうになった。やべーやつだな自分と思いつつ、もう詰め詰めになるの嫌だ！フリーダムにやってやるぜ！って感じ

はむ太

黙るか喋るかの二極端になる

はむ太

本音と建前が使い分けられない人間なので生きるのむずい

はむ太

やばい、今心が荒れ模様

はむ太

薄っぺらく同情して心配してるように見せかけて本当は面倒臭がってるの知ってるからな。自分だって面倒になりたくて面倒になってんじゃねえわ
、嫌いだわ

はむ太

仕事が嫌なのではなく会社という組織と人間関係が嫌っていうのが一番厄介、辞めたくても仕事は楽しいからずっと在宅してたい
けど在宅じゃできない仕事が多いからしんどいんだよな

はむ太

せっかく今日目覚ましかけて午前中から洗濯したりやることやって自由にのんびり過ごそうって思ってたのに全部できなかった、今からだと遅すぎる、全部が悪手

はむ太

このままずっと時間が止まっていればいいのにと何回願ったか、ずっと休日が良い、不労所得ほしい

はむ太

もうすでに明日からの仕事を考えてしまってもう行きたくない、胃が痛い

はむ太

ニトリのNウォームが温かくてふわふわもふもふで気持ち良すぎてこの時間なのに布団から出られない

はむ太

日常の平和なことを投稿したかったのに気付いたら負の感情と自分の人間性のクズさばっかり投稿してて終わってる

はむ太

なんで私はコツコツ努力できず後回しにするんだ

はむ太

色々教えてくださったり気にかけてくださった先輩に申し訳が立たない

はむ太

期限ギリギリに通信教育の学習リポート出したもののPCの時間が合っていなくて期限過ぎた説ある
社会人なのに大学生みたいなことしててもう駄目だわ

はむ太

最近はお薬のおかげで夜も前より眠れるようになったけど、その代わり日中の眠気が強くなった
フラフラしてトイレで座りながら壁に寄りかかってうなだれてる、このまま寝そう

はむ太

睡眠時間しっかり取れてないからこうなってるって言われたけど、寝たくても寝れないんだよ涙出てくるんだよ、眠くても体が寝てくれないんだよ
わからないくせに、わかろうとしないくせに。俺も寝れてないけど仕事できてるよ的なこと言ってくんな

はむ太

薬の副作用なのかホルモンバランスの乱れなのか、とにかく眠くてフラフラする。この状態でよく会社行ったわ。明日も乗り越えれば明後日在宅+給料日だぞ

はむ太

病院行って薬もらって飲んでること、上司にも先輩にも言わなくて良かったかもしれない、要らんこと言ったな自分
薬飲んだら全然泣かなくなった、泣きそうにはなるけど。なんか周りの人に嘘って思われそう。言わなきゃ良かった

はむ太

情緒不安定の波がどうか消えてくれますように
もうずっと泣きたくない

はむ太

早速薬が効いてるのか午前に比べて午後はネガティブなことをあまり考えなくなった気がする。胃はたまにぐるぐる気持ち悪かったけど。
それとも上司や先輩に今の状態とか悩んでることとか話せたからかな。

はむ太

全部自分のせい、全部全部

はむ太

もうぜーーーんぶいや

はむ太

寝れない。また上司に自己管理していかなきゃね！って言われそう。なりたくてこうなってるんじゃないのよ

はむ太

生きるのってなんでこんな難しいの？難しく考えすぎ？

はむ太

結局今日病院行っても診断はされなかったけど、私は適応障害と社交不安障害が再発したのかね。今日の症状的にパニック障害な気がするんだけど。抗不安薬だけ処方されたから全然わからん

はむ太

明日仕事行けたらまた皆様に謝らなきゃいけないの考えただけで胃が痛い。もういっそ休職した方がいいのかな、だめかな。休職中ってお給料どうなるのかな。お金なさすぎて詰む未来しか見えない

はむ太

昨日の夜、話題のメロコ様の開運待ち受けにしたばっかりでこんな体調になってるの、もしかして私病気でも見つかるんか？？今日血液検査したけど明日連絡来たりする？？早期発見に繋がる？？