共感で繋がるSNS
７
料理
自炊
猫
７
今年はビデオ通話で我慢だ〜
7
７
回答数 4>>
個室でしたが、とにかく何もすることがないので退屈な時間が多いです。退屈すぎて色々考え込んでしまって落ちることも多々ありました。鬱で集中力もなくなっているから退屈だけどできることがなくてしんどかったです。それでもスマホ利用OKの病棟だったので、スマホ使えないところよりはずいぶんマシだったのかなと思います！
わたしが入院していたところでは午前中はOT（作業療法）がありました。パズルとか工作とか編み物とか、自分が集中できるものを各々やりました。最初は気力もなくてしんどいですが、慣れてくると集中できるようになっていきます。
1ヶ月ちょっと経ったくらいで、単独外出ができるようになり、2時間以内なら病棟から出て外を散歩したりできるようになりました。ずっと閉鎖された環境にいたので、久々に外に出た日は開放感がすごかったです！
わたしが入った病棟は比較的に症状は落ち着いている人が集められたところだったので、静かでゆっくり休めました。が、病棟によっては騒いだり大声出したりする人もいるので、そういうのが苦手な人には入院はさらにキツイのかもなと思います。
わたしが入院したところはこんな感じでしたが、病院によってかなり違いはあると思います！
入院生活はとても辛くて、もう2度としたくないなと思いますが、反面、看護師さんや相談員さん、心理士さんなど、何もなくてもいつでも相談できる人がいる環境にいられたこと、退院してからも頼れる場所ができたことなど、得られたものも大きいなと思います。
うつ病の星
8７
・相談員さんに電話
・白和え作る
・ゴミ取りネットを買う
5７
実家でうまくやってけるか不安だし
社会復帰も不安だけど
ちょっとずつ頑張ります
うつ病の星137７
約2ヶ月。長かったなぁ、と思う。
しんどかったなぁ、でもなんとか生き延びたな。
成人してから、一番泣いた期間だったと思う。
けっこう波乱な20代を送ってきたから、
30になってそれよりもっと大変なことが起きて、もっともっと辛いだなんて思わなかった。
死なずに乗り切れたなぁ、なんとか。
うつ病の星223７
入院中に病院で受けた色々なテストの結果、平均より知能も高いし能力は充分にあると言われた。その結果がそれほど嬉しいと思えなかった。優れた能力があるっていうならどうしてわたしはこんなにうまく生きてこれなかったのか、その答えがわからない。そういう性格だからって言われたらもうそれまでだ。
先生も、心理士さんも、精神保健福祉士さんも、みんな親切で親身になってくださるけど、正しい生き方を教えてくれるわけじゃない。
どんなに嘆いてもそういう風に生きてきてしまったのは自分だから、そういうふうにしか生きてこられなかったんだと思うから、仕方ないね。
そろそろ退院できるかなぁ。
うつ病の星122７
わたしの人生は鬱に奪われてしまって、取り返す気力もなくて、ずっとこのままなのかと考えてしまう。
うつ病の星32７
大切に大切に使います。
ひとつ、これでちょっと安心できたな…
うつ病の星127７
10７
後悔ばかりしても仕方ないけど
頭には後悔しか思い浮かばない
それでも生きていくしかないことが、いちばん苦しいことかもしれないね
うつ病の星15７
実に41日ぶりの外出…！！！[大泣き]
とっても嬉しい！
風があって耳が冷たかったけど
すごく楽しく散歩してきました。
入院ってものすごく暇を持て余すから
今日から外出可能になったのとても嬉しい。
2時間以内ならどこでも行ってOKなので
たくさんたくさん歩いてきました。ふぅ。
うつ病の星115７
1ヶ月半ぶりくらいかな、病院から出るの。
いい用事ではないけれど。
閉鎖病棟だから散歩にも行けなくてけっこうしんどかったな。
寒いだろうけどなるべく楽しんで行ってこよう。
うつ病の星6７
散歩に行けたらなあ…
調子がいい日とよくない日と、自分の中でどう違うのか明確にわからない
毎日病室にいるのだから環境は変わらないのに
そんな理屈でわかるようなもんじゃないから鬱なのかなぁ
そうだとしたらどうやっても鬱は治らなくて、調子が悪い日も受け止めて生きていくしかないのかな
認知行動療法もやったけど、なかなか実践しようとすると難しい
いつか、うまく鬱と付き合えるようになるのかな
うつ病の星16７
やめたい。これ以上体重増やしたくないし。
過食嘔吐してたころよりはマシなのかな。
ストレスで食に走るの本当にやめたい。
食べたら食べたで満たされるわけでもなくまた罪悪感と不快感でつらくなるだけなのわかってるのに。本当にいやだな。
うつ病の星13７
お金のこともそうだし、母とのこともそうだし
難しいな、もといた街に戻りたいけど
現実的に難しそう。
頓服も効かないし、どうしよう。
うつ病の星12７
どういう周期？どういうタイミングで回ってるんだろう…
相談したいことあるのに今週は全然きてもらえない[大泣き]
うつ病の星111７
そろそろ退院に向けての話し合いも始まる
うまくやっていけるか不安だ
言ってても仕方がないけれど
まだ波もあるし不安定だけどちゃんとやれるかな
うつ病の星9７
黒胡麻ジェラートとか、黒胡麻プリンとか
色々たくさん食べたいけどなかなか売ってない
チョコミン党みたいに一定の人たちに支持されて
コンビニとかでたくさん出るようになってほしい…！！
11７
とても不思議
どんな技術で骨を根こそぎ取り除いているんだろう…
うつ病の星28７
抑うつ性が20点満点だったみたいでなんだかショック、それ以外の項目も一個を除いてすべて悪い方に傾いてた…
うつ病の星3７
作ったお料理の写真だけ投稿しているアカウント。
お料理が好きで、パン作りも好きで、お菓子作りも好きで。
キムチも素から作って漬けたり、パンも酵母から作って焼いたり、楽しそうと思うことはなんでもしてた。
だから一人暮らしが好きなんだろうなわたし。
また絶対一人暮らしするんだ。
入院生活ももうすぐ1ヶ月経つ。耐えるぞ。
うつ病の星10７
毎日少しずつでもコツコツと進めて
完成すると嬉しいものだね
うつ病の星427７
大切に持っておかなくちゃ
わたしの好きな街だから
一年以上かかってしまうかもしれないけど
またあの街に住みたい
愛しい暮らしがまたできるといいな
そのために今やることやらなくちゃ
うつ病の星4７
一時間くらいずっと泣いてる。
鼻が詰まって息苦しい。
去年の冬に戻りたい。
戻れないね、苦しいね。
戻れないとわかってるから余計に恋しいのかな。
何があったわけでもない、ただ
愛する猫がいて、質素だけど愛しい暮らしがあって、本当にそれだけ
それだけでよかったのに全部失ってしまった。
もう全部取り戻せない。
いつかはまた新しい自分で、新しい生活を
愛せる日がそれでもくるのかな。
うつ病の星7７
それじゃなんのために生きてるんだろう
わたしが今まで生き方間違えてきたせいだから
仕方ないけれど
希望なんて持たない方がいいんだろうな
ロボットみたいにお母さんの言う通りに生きればいいのかもしれない
わからない、どうしよう
うつ病の星20７
退院したらどうやって生きていけばいいのか
早く元いたところに戻りたいのに
うつ病の星11７
理解しあえなくても、否定しないでほしい。
うつ病の星222７
うつ病の星19７
多分20回くらい目が覚めたと思う。
不眠症ももう何年も続いてる。普通に夜眠れるようになりたい。いつかはそうなれるかな。
うつ病の星6７
たしかに自分の周りの色々なものから一時的に離れられるのはいいのかもな、と思わなくもないけど…
時間が有り余りすぎているから、どうしても考えすぎてしまってよくない部分もある。
退院してからのことも不安だ。どこでどうやって生活していくのか不確定だから。
先生や相談員さんにもたくさん話して、最善が見つかるといいな。底辺でも、みすぼらしくてもいいから、安定した生活ができるといいな。それも欲張りなのかしら。
うつ病の星7７
そろそろ院内外出できるようになるといいな
ここ2日は少し、安定している
うつ病の星19７
何度も心折れそうになる、まだ涙が出る
前を向かなきゃと思うけど
もう少し時間がかかるだろうな
3７
10７
うつ病の星22７
いろいろやらなければならないことがドサっときて、頭が回らなくなり、うつもひどくなった。
心理士さんに泣きながら話した。
ケースワーカーの人に繋いでもらえることになった。早く話が進むといいな。
今日はOTも行けなかったしお風呂も入れなかった。
うつ病の星17７
入院してもしてなくても変わらないんじゃないかと思ったりもする。全然、休まらない。仕方がない、わたしのせいだから。
うつ病の星111７
全然ダメダメだったし、結局全部失ってしまったけど、うつでもう立ち上がれなくなるまで、必死に頑張ったんだよ
その頑張りを、誰かに認めてもらいたいのかもしれない、認めてもらったところで、なにも戻ってこないけれど。
うつ病の星16７
うつ病の星112７
きっとそんなことないんだろう。
1から10までわたしのすべてを話したところで、お医者さんだって理解してくれるとは思えない。
当たり前だよね、他人なんだから。
なんで鬱になってしまって、どうやったら治るのか、誰か丁寧に教えてくれやしないかな。どうやって生きていけばいいのか、手取り足取り教えてもらえなかったらうまく生きられないよ。情けないね。
うつ病の星111７
もう2週間経ったんだ。
よくなっていってる気もするし、変わらない気もする。波があってわからない。
母が入院費を払っているのに、わたしはなにしてるんだろうと思ってしまう。怖い、とても怖い、ここまでして母に助けてもらって、それでもわたしはまた母をがっかりさせるだろうと思う。
どうしたらいいんだろう。どうやったら生きていけるんだろう。生きていくことを諦められたら、とっても楽なはずなのに。
うつ病の星18７
うつ病の星13７
午前中は調子が良かった。朝もスッキリ目覚めた。
OTも楽しくできた。
母がとても疲弊している、わたしのせいで。
わたしが入院しなければならなかったから、わたしが入院したいと言ったから、わたしがうつになったから、1人で生活できなくなってしまったから。ぜんぶわたしのせい。入院費用だって安くない、母は60を超えていて、そんなにたくさん稼いでいるわけでもない。
わたしのせいで負担ばかりかけている。怖い。わたしは謝ることしかできない。ごめんなさい。
ごめんなさい。
うつ病の星27７
今日は今までで1番調子が良かった。
OTも楽しくできたし、明日行くのも楽しみだ。
彼氏とも楽しく電話できた。
8ヶ月目の記念日だ。
何ヶ月目の記念日から一緒に過ごせるようになるだろうか。
笑って、2人で、楽しく暮らしができるまで
あとどれくらい時間が必要だろうか。
早く、早く、と思ってしまうけど、焦らずいきたい。
うつ病の星8７
家族が面会にきてくれた。差し入れもたくさん持ってきてくれた。前よりもよく話せた。
前は会話もうまくできなかったから。
ちょっとは前進できていると思っていいのかな。
相変わらず夜は怖くて嫌い。
落ち着かない。
ちょっとでも前向きに、ちょっとでも元気になりたい。ちょっとずつでもきちんと進んでると信じたい。笑って生きたい。
うつ病の星8７
長くても3ヶ月の入院生活。
もう10分の1が少なくともすぎたのだと考えたら、早いような気もした。
夜になるとまた、思い出して辛くなる。
わたしが大事にしてきたすべて、失ってしまった。わたしのせいで。
誰かや何かに傷つけられて鬱になったわけじゃない。わたしはわたしのせいで鬱なんだ。本当に治るのかな。よくなっているのかな。
不安で、たまらなくて、彼氏にも当たってしまった。どうしようもないのに、取り返せないものばかりで、全部取り戻したくて、虚しい。
うつ病の星7