共感で繋がるSNS
てるた

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社会人の妄言/なんだかんだで前向き/いいねは「いいね」「わかるぜ」「すごいな」「がんばれ」「おいしそうじゃーん」の意/足跡に深い意味はありません悪しからず
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スーパー銭湯で癒されてご機嫌で帰宅するつもりが、館内で時計なくしたことに気付いてUターン… 幸い見つかったけど気をつけよう…引き返してよかった
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まだ頑張ろうと思えば頑張れるかもしれないが、なんとなく自分で感じる嫌な流れを断ち切るために2日間しっかり休んでみる 何してリセットしようかな スーパー銭湯でも行こうかね
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好きな人からしたら多分、私の嫌な所もダメな所ももう慣れたものでそれによって致命的に嫌いになるとかはなさそうだが、そんな自分をこれ以上のさばらせると自分自身のことを憎んで拗らせるようになってしまうから一度休んでメンタルリセットを図る
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スポーツ観戦して大声で応援して色々吹き飛ばしてきた やっぱりいいなぁ!
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いやマジで相手が悪いとか冷められたとか雑に扱われてるじゃないんだわ、私の認知が歪んでることに気づいてゾッとした やばいよ
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相手に振り回されるのが嫌なんじゃなくて、すごく良いこともあるはずなのに自分にとってネガティブなことしか見えなかったり、何もかもをネガティブに捉える自分がヤバいという自覚をしたので溜まってた年休を消化します!
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好きな人に対する過干渉・お節介・放っておけなさが暴走しすぎて、相手に嫌いになられる以前に自分で自分のことを嫌いになりそうと感じた。勇気を持って距離を置いてみる
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多方面に対して申し訳なくなってきた
人と関わらない世界にいきてえ
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好きな人のこと好きなだけで仕事頑張れるし毎日楽しい!でやれてた数年間もいよいよ終わりなんだろうか なんだかんだこのまま行けると思いたいんだが
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うーーーーん空虚
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でもやっぱり、好きって気持ちが自分の中で消滅するまでは好きにさせて、死に際を丁寧に看取りたいって気持ちが結論になるや
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そりゃ自分だって、他にパートナーがいなくて自分だけ見てくれる存在が欲しいけど、他にパートナーがいる人を好きになったままでどう身動き取れるっていうんだよ…と自分のままならなさとか世の中の上手く行かなさを嘆いてる
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好きな人に対して「ごめんね」って感情しか出てこない 好きな人の世界から自分の存在が丸ごとなくなればいいのに
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自分に対して根本的には自信がないんだけど、自信がない仕草をしてると変な人達が寄ってくるからそうじゃないように振る舞うしかない
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結局酔った時に出る言葉が本音なんじゃないかと自分に関しては思う 弱さとか情けなさとか本当に欲してるものとか、隠しきれない
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もう勘違いするな勘違いするな勘違いするな
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結局私の片想いなんか恋愛ごっこでしかない
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生まれ変わったら、一人でもいいから特別に愛されたい こちらから求めないといけないとか、相手に既にパートナーがいるとかはもう嫌だ
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ごめんね、大切にするとか愛するってことが、心配して口うるさく言うこととして出てしまう でもそういう愛し方、自分自身で受けてきて嫌だったんだよ そういう愛し方しかできなくてごめん、あなたの前からいなくなりたい
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結局自分の愛情表現とか、大切にしてるよって表出って、口うるさく心配を口にすることだけなんだな…と絶望した それ以外の愛し方を知らないんだ でも、それっていいこととは思えない やっぱり好きな人の前から消えなきゃって思っちゃった
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これ、自分のことを大切に思ってくれる人がいたらどうにかなるとかそういう話なんだろうか。違う気がしてきた
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好きな人とか特別な人に対して出てくる愛情表現が、特定好かれるとは思えない愛情表現だからもうとっとと嫌われてほしいっていう自罰感情
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自分のことが嫌いだし、自信がないっていうのが致命的
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さっさと嫌われればいいのにな 自分に自信がなさすぎてそう思っちゃう
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しっかり生きよう…………………と固く決意表明するのは、きっと傷つくのが嫌だからだ
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最善だと思ってその都度その都度頑張ってるのに、なんか間違えてる気がしてしまうから苦しい
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ネガ入っちゃってベソベソしてたけど大好きなゲームの曲聴いたら元気出てきちゃった
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Showdown

Jose Pavli

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自分の飼い慣らし方をだいぶわかったはずだけど無理な時は無理だ
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久しぶりに好きな人のことで鬱々として泣いてるよー 絶対冬季うつがベースにあるやつ
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向こうは私に興味なくなれるのに、私は相手が近くにいるときは気になって仕方ないの、こちらの勝手とは分かりつつ不公平でつらい
私も好きな人のこと興味なくなりたい
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羂索、やってることほんとカスで常に余裕かましてるから途中まで好きじゃなかったんだけど、終始楽しそうにしてるし面白いことを追求する自由人なりの信念があって死滅回遊以降好きになったなぁ
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呪術3期OP、髙羽が最高に髙羽しててよい 音ハメで動くからすごく印象に残る…
あと羂ちゃんが楽しそうで何より(ピンチャン推し並の感想)
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愛おしいって思われてるのは雰囲気と表情で分かるが、可愛いって思われていたい〜〜〜そっちには自信が全くない
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叶わない恋だからこそ毎日がとても楽しくて、成長志向に終わりがなくて、仕事でもどんどん進化していけるんだろうな…と気付いてしまった 切ないこと、思い悩むことも多いけれど
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自分らしく、心の赴くままに楽しく生きてればまーどうにかなるっしょ 自信をなくして内に籠もる悪循環の発生に気を付ければ何とかなる気がする
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現状がある程度幸せなんだからそれでいいだろがーッ 満たされてる時ってなんか細かいこと気にしたりするよね
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人生のところどころで、この上ない幸せを感じるごとに「お前のその幸せは正しい幸せではない」「この幸せは続かない」みたいな心の声が聞こえてきて刺されてきたんだけど多分こいつ無視していい奴だ
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将来のこと考えて今の心を無視した動きをしても、それが本当に自分を幸せにするとは限らないし、そもそもいつ人生の終わりが来るかも分からないわけだし
そう思うと、今の幸せがあるならそれを追いかけて甘受すべきだな 結論出た
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やっぱり自分の心にとって不自然なことはするべきではない
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全力で良いものを作って世界に出して、「私はここにいます、こんなに素敵なものを作れます」ってアピールすることでしか好きな人に訴えかける術を持たないなぁと思った
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こちらのことをかなり特別視してるし好きなんだろうなって分かるのに、うしろめたくない関係でいようとしてるのも分かる 叶わない好きな人の好きな所
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ありのままに自分の悩み(?)書くと何とも惨めっぽいけどしゃあないなぁ グラでまで虚勢張らない
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叶わないとはいえ好きな人が絶対的な存在として心の中にいるのに、パートナーを探そうとするの相手に申し訳なくてできない 不器用なので
間違いなく好きな人と比べてしまう というかそうなって数年前心がボロボロになったし後悔したんだわ
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でもやっぱ、自分の中で軸を形成してるくらい好きな人がいるならばその人と離れ離れになるまではそのままでいたいな その人が自分のこと大切に思ってくれてるならなおのことで
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「愛してるって最近言わなくなったのは本当にあなたを愛し始めたから」、そうかぁ?って思ってたけど、自分がその立場になっていやその通りです派になったわ
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好きな人に対して、最近落ち着いた愛情表現ばっかりだな〜いや特別に思われてるのは分かるけどさ〜って思ってたけど、そういう自分も人に惚気たり話題に挙げたり、過激な言葉で愛情表現するのが恥ずかしくなったり世間体を気にするようになってることに気づいた
愛情が深まると自分もこうなるのかと
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プライベートでの人間関係が希薄すぎて将来が心配になるしたまーにさみしくなるけど、人に気を遣って相手に合わせて自分を作ってしまうだろうなと思うとあまり期待できないのと、職場の大好きな人のことで心を満たしていたい、濃度を下げたくないって気持ちもある
が、未来を思うとやっぱりちょっと憂鬱かな
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やっぱり、敵わないとはいえ好きな人がいるのに将来の不安とかからマチアプ眺めて相手探そうとするのしんどいわ そんな器用になれない
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どうせどうあがいても惨めなのだから、その時できる最善で脇目振らず生きるしかない
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決して褒められた片思いではないけど、迷惑をかけず一線を越えずで気持ちが死ぬまで看取ってやりたい 燃え尽きたい
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