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レベッカ
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レベッカ
入院中毎日していた筋トレができていない。
今日もルームには入らず21時に消灯して寝よう。
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逆に遠ざかる。
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過去の病気じゃない自分探しをずっとしていたが、過去は助けてくれない。
なぜなら今の自分の方が成長しているから。
過去の自分はとんでもない事をする人間だった。
大丈夫、成長している。
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(昼寝は3日ともした)
足踏み、不安、なし。
このパターンだと絶対発病していたのに...！
という場面で発病しなかった。
69日発病していない。
退院もして環境も変わったのに。
入院時に主治医が合わせてくれた薬が合ってるとしか思えない。
今日もルームには入らず20時に眠剤を飲み寝ようと思う。
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不安はクライシスプラン通り、頓服を飲んでゆっくり横になっていたら治まった。
7:30〜10:30、12:30〜15:30と寝たのだが、寝過ぎも精神に良くないのか？
主治医に聞こう。
そして昨日も今日も心のデトックスをたくさんした。
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父、母、祖母2人が旅行ついでに面会に来た。
父は車から降りて来ず、顔を見にこなかった。
夕食前にとてつもなく不安になり、これは精神の黄色信号だと思い、クライシスプラン通り頓服を飲んでゆっくり横になっていたら落ち着いた。
夕食を食べ終えた後、又心が苦しくなり涙が止まらなくなった。
その時ちょうどグラ友さんに「涙が我慢できない事に対してどう思う？」と送った返事が届いた。
「涙が出る事じたいは悪い事じゃないと思うよー！涙は心の汗だからねー！」という返事が届き、私は弱くなったんじゃなくて一生懸命生きてるんだと思い、感動してまた涙が止まらなかった。
入院生活残り4日、たくさん泣いて心のデトックスをしようと思う。
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夜、ベッドの上で58日も発病していないだなんて奇跡だと思った。
クライシスプランも完成したし、素晴らしい！
と、のんきに白髪を見つけては抜き、白髪を見つけては抜き、と平和を感じながら夜を過ごした。
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入院生活53日目。足踏み、不安、なし。
夜、詰め所で女性の看護師さん2人に
「女子便のトイレットペーパーがなくなりました。」と伝えると、
女性の看護師さん2人が「女子便？」「中学以来やわ、女子便って聞いたん。」と、
3人で笑い和んだ。
平和なひとときだった。
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夜、ベッドの上でグラ友さんとやり取りをしていた。私が「善良な行動をしないから不安いっぱいなのかな？」と聞くと、
「善悪を決めるのはあくまで自分自身だし、不安だと思うのも自分自身なんだよね〜。何が不安か自分自身に聞いてみたら？」と教えてくれて、
「私の事嫌いな人居ないか不安」と言うと、
「世の中どうしても合わない人って1割はいるからね〜」「自分の事嫌いな人の事考えるより、自分の事好きになってくれる人の事考えた方が良いかもね」と教えてくれた。
その間そのグラ友さんはずっとログインしてくれていた。
何かの呪縛から解き放たれた気持ちになり涙が止まらなかった。
ありがとう。
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楽しいことを考えよう。
14レベッカ
父と母が来た。
3人で車に乗って少し出かけた。
息苦しかった。
やはり親との同居は無理だ。
必ずまた発病する。
主治医「ご両親の気になる所を書いてみては？」
とのことだ。
おいおい書くこととする。
28レベッカ
まだ焦る癖が抜けていないようだ。
退院したらあーして、こーして、その次はこれをして...考えてしまう。
そして結局違う道にそれるのがいつものパターンだ。
本文を見失わないこと。
今は病気を寛解させること。
41日も発病していないだなんて本当に凄いことだ。
19レベッカ
あ、入院生活41日目。足踏み、不安、なし。
ちょっとだけ頭が痛くなって頭痛薬を貰った。
すーぐ薬飲む。
ODしたのもそうだが、違法薬物をやめて、処方される合法薬物で遊んでいるのかもしれない。
合法でも薬は薬。
退院してもちゃんと主治医の指示に従おう。
処方されている薬は飲みすぎるとどうなるか、飲まなかったらどうなるか、ちゃんと主治医に聞こう。
10レベッカ
筋トレ、ウォーキング、ストレッチ毎日してるのに。
昔は3日すれば痩せてた。
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頓服を飲んですぐ治った。
大部屋に移された。
最悪だと思ったが、静かな人ばかりで意外とゆっくりできそうだ。
14レベッカ
グラの人達に、「ウォーキングは？」「ランニング」「筋トレ」「本を読むとか」
これは一部だが、たくさんのアドバイスを今までもらった。
私は犬より猫派なのだが、犬になった方が良さそうだ。
一応病室で、読書、筋トレは続いている。
ただ、ゴロゴロする時間とボーっとする時間の方が多いのだ。
いろんな人達が「ゆっくり、焦らず、焦っても良い事ないよ」と言ってくれている。
確かに私は焦って空回りばかりだ。
ゆっくり、焦らず、犬になろう。
16レベッカ
⭕️付き合った男
だね笑笑
12レベッカ
昼、父と母が面会に来、主治医と父の面談があった。
何を話したか分からないが、父が帰り際手を振ってくれた。雰囲気(様子)にも愛を感じた。
私が病気をしてから8年間、私に対して物凄く冷たくなった父が、まさか帰り際手を振ってくれるとは思わなかった。
その後呼ばれた診察で、主治医の前で泣いた。
それはそうと、父が主治医に「あいつを一人にすると又絶対違法薬物をする。」と話していたそうだ。ついて行った男が違法薬物を出して来た際のシュミレーションは毎日している。
違法薬物をやっている時だけは自分を抑えずに済んだと前述したが、一生を違法薬物に手を染めず自分を抑えて生きている人の方が多い。
私は一回手を染めた分、その人達とは大違いだが、上手くやっていく。
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私も今日から、群れない、怖いものはない、不安はない、を意識して身につけようと思う。
あ、入院生活32日目、早朝足踏みあり、不安なし。
蛇口氏、朝、昼、夜、相手してくれてありがとう。
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不安はなかったのだが、先程赤ちゃん返りしかけて「ママがいい」と病室で1人泣きそうになった。
しかし、我に帰れた。
推しのGACKTと石元太一が頭によぎって、である。1人で生きていく事、頑張るときはどうせ1人である。
彼らは騙し騙されの世界で生きている。
頭によぎると強くなれる、ありがとう。
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診察があった。
私が顔も知らない、会った事もない人の事が好きだと言ってるのに対し、主治医は気が気でないようだ。順序を踏もう。
まずは、人通りの多い場所で会う、そしてお互い気が合い好きになったら付き合う。
そして私はまず何よりも病気を寛解させなければならない。社会にも出なくてはならない。
順序を守ろう。
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新しく追加されたランドセンとアキネトンが合っているのだろう。入院してから一度も発病していない。
昨日午後も違うお兄さんに「煙草を1本恵んでもらえないでしょうか？」と聞くと持っていた1箱をくれた。そして今日の朝又そのお兄さんに会い、「煙草持ってるの？」と聞かれ、「持ってないんす！」と答えると5本+缶コーヒーを奢ってくれた。
世の中こんなに情に厚い人が居るものか、ビックリだ。
そしてそしてローソンでたまに出くわすおじさんからも3本もらった。
3人共ありがとう。
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お金を稼ぎたい。心も癒えてきている。
12/1(1ヶ月半)で退院できないものか。
弟からメッセージが来た。
「日記は親も見るん？」
「まぁ、悲しむやろうけど、見せた方が良いんじゃない？」とのことだ。
日記は主治医も見ている。
いろんな人に心癒してもらってます、
本当にありがとう。
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母には母の生い立ちが、父には父の生い立ちがある。それでも腐らずにやっている。
私も腐っている場合じゃない。
目標もある。
母がこの間面会で紅茶を買いに連れて行ってくれた。入院生活で落ち着かない時に飲むとホッと一息ついて落ち着きを取り戻せる魔法の品だ。
親様様スタンスで買ってくれた物だと思うが...
それでいいじゃないか。
今回は入院が長引きそうだから、その間にゆっくり癒していこう。
11レベッカ
朝から金銭面で母に電話で怒鳴られた。
精神が崩壊した。
昔から母に抑えつけられるのも、父が愛人を作ったのも、自分が黙っていれば、我慢すれば、調子良い事言っていれば父も母も発散できると思ってやってきた。
私が口下手なのも、テッテレーをしたのも、煙草を吸い出したのも親が原因である。
テッテレーをしている時だけは自分を抑えずに済んだ。
私の親は、親様様だと思っている。囲ったり、抑えつけたり、怒鳴ったりするのはもう散々だ。
償ってほしい。でないと家族だとは思えない。
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煙草(おしゃぶり)20本。え。
タール下げたからかな、分からない。
弟からメッセージが届いた。
文面からしてとても心配かけた様子だ。
お姉ちゃん諦めないからね。
グラビティーで良くしてくれてる人達も、
心配かけてごめんね、ありがとう。
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煙草(おしゃぶり)13本。あーあーあーあー
今の私の課題は、ゆっくり、落ち着いて、かな。
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煙草(おしゃぶり)10本。
1日40本程吸っていたので言い訳だが良しとしよう。吸い過ぎないように10本入りのHOPEに変えた。
病院で受けた心理検査の結果が届いた。
言語理解(90)ー言葉の意味や知識を理解して、適切に表現する力
知覚推理(97)ー目で見たものを的確に捉える力
ワーキングメモリー(88)ー聞いた情報を一時的に記憶し、整理する力
処理速度(118)ー目で見た情報をもとに素早く正確に作業する力
同年代の平均は100。
よく分からないので、とりあえずこのまま放置する。
そして今日は主治医の診察があった。
「母は私がテッテレー中毒(何中毒かは想像にお任せする)になりボロボロになって実家に帰って来たから、自分が真面目にしっかりこの子を囲わないといけないと思ってると思う。」
「私には母のその気持ちを溶かす事は出来ない。」
と主治医に話すと、「そらそうやな。」と言われてしまった。
入院期間中に主治医が私と母の擦り合わせをしてくれるそうなので、「頼んだ...！！」という感じだ。
更に今日は母が面会に来た。赤ちゃん返り(以前も書いたのだが、母の顔色を伺ったりハグを求めたり)はしなかった。
入院期間中に心が癒えてきているのだと思う。
後から「ママはレベッカが良くなってたから嬉しかったよ」とメッセージが来た。
主治医に「入院してて不自由な事はありますか？」と聞かれて「ないです。」と答えた。
入院期間が1ヶ月半から更に延びた。
主治医は私の心が完全に癒えるまでそれだけの期間を設ける必要があると判断したのかもしれない。
クリスマスケーキは食べれそうにないな。
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