GRAVITY/💤

共感で繋がるSNS

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気難しい。

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休憩中。論文のインプットが終わったら、一度英語の勉強に戻ろう。

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平常心を保つ方法と、平常心を手放す方法、両方をマスターしたい。

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鴎外は短編「沈黙の塔」において、ドイツの哲学者、マックス・シュティルナーを個人主義の元祖と見ている。

先日見た阿部謹也氏の講演動画では、「個人」のルーツは12世紀の西洋であると指摘されていたけれど、イデオロギーのルーツと概念そのもののルーツとは、一応分けて考えた方が良いのだろう。

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いいねの集まり具合から察するに、この前書いたASD関連の投稿が「みつける」欄に載ったようで、戦々恐々としている。

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森鴎外「沈黙の塔」を書き写している。

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やはりASDとADHD併発してる予感がしてならない。これ以上診断名を増やしたくないし、精神医学への不信感が強いので、主治医に相談する気は全くないが。

病み期の星

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「鴎外　沈黙の塔」をキーワードにCiNiiで検索を掛けてみると、大逆事件や椋鳥通信をキーワードに読み解いている論文が多い。

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ガサラキを観るか……

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野崎透さんの脚本は、長すぎる沈黙と多すぎる台詞が交互に来るイメージ（良い）。
彼が纏めたインタビュー集『アニメーションの脚本術』は、内容が濃かった。

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コーエーテクモの死にゲー『仁王』は、倫敦塔に閉じ込められた西洋の巨漢が、魑魅魍魎の渦巻く日本へ渡来するお話でした。

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朝と昼、もれなくエサを食いました。
今からiUぷらねっとにエサをやります。

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身体感覚が希薄になって、このまま消えてしまうんじゃないのかな、と思う事がしばしばあります。事実、人が複数いる場にいても、なぜか私の存在は認知されない様子だったし。それで致し方なく、言葉によって、自己の存在を主張する必要がありました。

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機械油が不足していて、首が上手く回らない。

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自分を使って実験する、という感覚を思い出した。

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想定内の想定外は好きじゃないが、想定外の想定外にはワクワクする。
人は一体どこまで変わる事ができるのか。どこまで人間らしさの向こう側まで行けるのか。

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理解されたい、という感情を完全に殺した所で、初めて人と関わる為の態勢が整う。

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私は今、幸せです。

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この生きづらさの謎を解く為のカギを欲している。

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良い。

【不精らしく歩いて行く馬の蹄の音と、小石に触れて鈍く軋る車輪の響とが、単調に聞える。己は塔が灰色の中に灰色で画かれたようになるまで、海岸に立ち尽していた。】

――森鴎外『沈黙の塔』より。

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ドイツ縛りしたいので、小林秀雄を離脱して、森鴎外に戻るよ。

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私の願いと無関係に、人類はみんな幸せになってくれ。

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ジャリジャリ（砂利砂利）

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森鴎外に、まだ食い付いていった方が良いのかな。あの乾いた砂のような言葉に。

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何も考えずにいられる状態を作らなければ、本なんて怖くて読めない。

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世に出回っている本のうち99.9%は、私と無関係な読者の為に書かれている。

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人情を処分するか。

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現象学も小林秀雄も、私の生きづらさを緩和してくれない？

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考えても考えても答えが見つからない。

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私の生において五感はほとんど意味を為していないのに、今さら五感にフォーカスしたり麻痺した機能を活性化させたりする事に、一体どんな意味があるんだろうかと不安になってる。

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自分の心は自分で守らなければいけない。

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二階堂奥歯『八本脚の蝶』
2002年9月3日（火）の記事より。

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ベッドの脇の椅子に人形は腰掛けていて、ベッドから手を出せば彼女の手を握ることができる。
私の体温がうつってかすかに暖かくなるのがかなしくてすぐに手を離す。なんだか汚染してしまうような気がするから。

どうか私の愛があなたをあたたかくやわらかく呪っていくことがありませんように。
腐肉でできた私の愛にあなたが汚れませんように。

あなたの前で私は自らを律します。
ともすればどろどろとみにくく崩れ落ちていく私のこころを恥じます。
私の中の一番大事な輝かしいもの、結晶のようなもの、それをまもっていきたいと思います。

あなたよ決して私を赦さないでください。私を受け入れないでください。
美しく稀なるなにかを忘れがちになる私を。

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二階堂奥歯『八本脚の蝶』
2003年4月16日（水）の記事より。

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「生きなくていい。がんばって生きる必要なんかない。
ただ生きているふりをしていればいい。
君は人形で、生きているふりをするだけだ。
だた息を吸って、吐いて、眠って、起きる。
君に対する価値判断なんて気にするな。君自身の判断も含めてだ。
だってそれは人間のふりに対して下されたものに過ぎないんだから。
笑うふりをして、しゃべるふりをして、仕事をするふりをしていればいい。まるで人間みたいに。
君は人形だ。ふりだけでいい。生きているふりをするだけでいい。」

そうなのかな。
うまく、できるかな。
だってそれは結局、人間のふりをする人形のふりをすること。
人間のように笑うふりをする人形のふり。
でもそれは、私がこれまでしてきたことと、変わらないような気がする。

でも、それでも、ほっとした。
生きなくていいんだ。生きてるふりをすればいいんだ。
それなら、出来るような気がする。

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冷静になった方が良さそうだけど、冷静になる方法が見つからない。

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どうやら元気いっぱいなので、この勢いのまま勉強を始めます。

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平常運転です。

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世界中からポジティブシンキングを抹殺したい。この世界にポジティブシンキングがある限り、私は心の平穏を得る事ができません。

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若干ヒステリーを起こしている為、強引に寝ます。おやすみなさい。

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私はニュートラルな思考・感情を表現するのを、この世界に許されていません。私は私自身のニュートラルな思考・感情を知りません。

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前にもここで書きましたが、私は誰かと気楽に話せるようになるまで、最低半年は掛かります。しかし半年掛けて話せる状態を作っても、それは「あたかも気楽に話せているかのようなポーズ」に終始する為、実際にはまるで気楽に話せていません。私は生まれてから今日まで、誰とも気楽に話せた事がありません。話せるふりをしているだけです。

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そしてまた、自分がメンブレする事によって他者にストレスを与えます。

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私は自由意志を行使する事と他者を傷付ける事が記憶の中でセットになってしまっている為、他者に意志を尊重されるとメンブレします。いっそ強引に要求を通して頂けた方が安心します。しかし、その場合も心がついていけず、やはりメンブレします。人と関わる事に向いていません。

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私は自分で自分を繊細だと見なす権利が無い。