GRAVITY/ヤニカス

共感で繋がるSNS

ヤニカス

自分と向き合いタバコを吸うキチガイ

ヤニカス

この焦燥感も全部今だけのもの、なんだったらもう既にそんなものない人だっているはず。
私だってきっとやりたいことやりたい時にやりたいように出来れば他のみんなと同じ
私もないものねだりで、今何も無いように感じるから何か持ってる人を羨んでるだけで
何か持ってしまえばまた他のものが欲しくなるのに
いつまでもきっと満たされないのは皆同じ

ヤニカス

人から嫌われたくないって言う弱い人間だからいつまで経っても自分になれないんだぞ自分よ

ヤニカス

無理に笑わないでも一緒に居れる人と一緒にいたい

ヤニカス

今年中私にできることはもう何もないからか
すごく心が楽で今が一番生きやすい。

ヤニカス

元気である必要はないよ
ただ不調でもなく、元気でもなく
自分の中で普通であればいいんだよ
無理して笑わなくていいし、人に合わせなくていいんだよ、自分が泳ぎやすいところで泳いでちょっと休んで波に揺られていればいい。今を生きてればそれで十分なんだよ。無理すんな自分

ヤニカス

元気だと思ってなにか行動して
その後体調崩して
やっと自分が焦ってることとか全然良くなってないこととかに気づく

ヤニカス

私は夢を見ることが嫌いだけど
夢の中の私は好きだったりする
なんの不安もなくしっかり笑えてるし
嫌なこと嫌ってちゃんと言えてるから
羨ましいなとも思う

ヤニカス

私は海の暗さも冷たさも過酷さも知らないのに
水槽からだとただ綺麗で青くてどこまでも広くて自由に見えるからそこに行きたいって嘆いてるだけ
もしかしたら私は淡水魚で海水には適応できないかもしれないのに
でもその暗さも冷たさも過酷さも知りたいと思う
適応できるように進化するかもしれない、水槽の中が恵まれてたことを心から思うのかもしれない、何かによって死んだとしても、海に出たことが私の人生の意味になるかもしれないし。わかんないけどね

ヤニカス

自分の存在を肯定して欲しい
離れていかないで欲しい
好きな人達には私より先に死なないで欲しい
これ以上置いていかれたくない

ヤニカス

いい会社に務めたいわけでもいい車に乗りたいわけでもいい家に住みたいわけでも大勢の友達に囲まれたい訳でもなくて
生きていいんだ、ここに居ていいんだって思える場所で、1日生きれたことを肯定して欲しい。

ヤニカス

1人ただ隣にいて私が泣き止むのを待ってくれる人が居てくれるだけでいいのに
高望みじゃないはずなのに
私が下手くそなあまり
自分のことを苦しめてばっかりだよ

ヤニカス

分からない人には分からないよ
私だって分からないことあるもん
そうでしょ？
って口には出すんだけど
まだ自分の中に落とし込めてない
自分勝手な人間すぎて自分嫌い🙂

ヤニカス

苦しいただただ苦しい
それだけでもわかって欲しい
ただ背中を撫でて欲しい
ただそれだけなのにな

ヤニカス

私がずっとにこにこしてたからダメだったのかな？
全部いいよーって言ってたから良くなかったのかな？
だからみんな離れてくのかな？
こいつなら1人でも大丈夫ってみんな居なくなるのかな？
大丈夫じゃないフリしたらめんどくさいって顔するから、って言ったら人のせいになっちゃうよね
結局私が友達とか恋人から嫌われたくないからやってる事だし、私が今の苦しい環境を作り出してるんだよね。(´▽`) '` '` '`

ヤニカス

まだ嫌いだって言えてないしまだ好きだって言えてない
ありがとうもごめんなさいもまだ言えてないことばっかりだ

ヤニカス

ここで終われば未来の不安も無くなって、自己否定もしなくて済んで、人の顔色伺わなくて良くなって、舐められることもなくて、大切な人にも会えなくて、大好きだって言うこともなくて、笑うことも笑いかけられることもない。
ただ大切だって言いたいと思うこととか、またみんなと笑いたいとかそんな些細なことが私をこの苦しい世界にとどめてる

ヤニカス

もう他人の趣味に付き合ってられるほど心に余裕が無い、自分の趣味すらも興味がわかない、このまま眠って全部終わればどんなにいいかと思う。
明日は友達とゲームしよとかテストのために勉強しよとか、明日のこととかその先のことを考えれてたあの頃に戻りたい。楽しかったんだ人生で1番

ヤニカス

誰も助けちゃくれないのは経験済みなのに
誰かが手を引っ張って連れ出してくれないかなって願いが消えない
自分で抜け出せれば1番いいのに

ヤニカス

前ルームを開いた時に
初対面の人に
ヤニカスさんは言葉選びが綺麗だと言われた
すごく嬉しかった
誰かを傷つけることしかしてないと思ってたから
褒められるって嬉しいな…

ヤニカス

ただ私はこの狭い世界から私を引っ張り出してくれる人を待ってるだけなんだよな。

ヤニカス

いつか自分も報われるんだって考えが捨てきれなくて、それもそれで辛い

ヤニカス

元気がずっと続いてくれるだけで
ほんとそれだけで私の人生もう少し生きやすいのにな

ヤニカス

元気になった！って思っても結局
ずっとそれが続く訳じゃないんだよなって
薄々わかってたんだけど
ちゃんと元気じゃなくなって
これいつまで続くんだろうってのの繰り返し

ヤニカス

10代の間にした選択で人生変わってしまうからな、人生って難しいなと思う

ヤニカス

自分がよしとするまで人生続けますから

ヤニカス

人生楽しみたいんだよ本当は

ヤニカス

最近体調いいけどこれがいつまで続くかわかんないところが怖いんだよな

ヤニカス

ひとつずつ少しづつでも改善に向かってるからいいんだこれで

ヤニカス

どうせ無理だからを辞めたい
やらずに諦めるのを辞めたい

ヤニカス

あ、私は主人公なんだ
だから何度も困難が降り注ぐんだ
そうだきっと多分

ヤニカス

深い知り合いの誰もいない土地に行きたい

ヤニカス

何か一つのことで悩む時
色々考えて結論全部自分の浅ましさとか愚かさにたどり着いて結局全部自分が選んだことじゃんとか全部自分のせいじゃんとかになるこの脳みそほんとに使えない
大っ嫌い

ヤニカス

人が求めてる言葉はありふれてる
時と場合もあるし言う人によって感じ方が変わる
簡単に慰めれるし、簡単に突き放すことだってできる
だから難しいんだよ言葉って

ヤニカス

みんなどっかしら変でどっかしら終わってるよ
私もしっかり変だし終わってる
大丈夫

ヤニカス

私は薬を飲むのがなんだか嫌だ、薬を飲むと自分の感情が薄くなっているような気がして、薬に逃げたくない、逃げて見えないフリして向き合わないのがなんか嫌だ、でも精神の不安定さと向き合うとしっかり飲み込まれそうになる、結局逃げてしまう、ちゃんと向き合わなくてはならない時が必ず来る、受け止めなきゃ行けない時が来る、辛くてもそれが自分だって自分が向き合って受け止めて許さないと、いつまでも辛いまま

ヤニカス

心の傷を誰かに癒してもらおうなんて言う人任せな考えだからどんどん辛くなるんだよなんでそれに気づいてるのにいつまでもそうやって他人にすがりついてるの？いつになったらそこから離れられるの自分は

ヤニカス

幸せな夢を見るとそんなことありえないって苦しくなるし
辛い夢を見ると色んなことが蘇って苦しくなる
どっちも苦しいから夢は見たくない

ヤニカス

自宅で勉強してる時と本読んでる時は無駄なこと考えないし、1人でも生きていけるような気がする
そんな時間は長くは続かないんだけどね

ヤニカス

洋画みたいな人生に憧れる

ヤニカス

自分の人生自分らしく生きれてるんかね私は

ヤニカス

私の心の拠り所はいつも画面の向こう側なんだよな

ヤニカス

もう何十回だって嫌な時期を乗り越えてきた
今回だって乗り越えてやるッ

ヤニカス

生きてなんかしようぜ自分
とりあえずなんかしよ少しずつ
適当に生きればいいんだよჱ̒( ᐛ )̧̢

ヤニカス

やりたいことをやりたい時に出来たら
それってすごく素晴らしいことだよね

ヤニカス

とにかく楽しそうな方へ面白そうな方へ
そうやって進路を決めていきたい
いつも人からの見られ方とかそういうのばっかり考えて結局自分が不幸になってるパターンが多い

ヤニカス

頭ん中でゴーカイジャーが
「ド派手にいくぜっ！！」
って言ってるから
なんか派手に行くのかもしんない

ヤニカス

まだ色んなものから抜け出せてない
それでも良くも悪くも時間は進むし
なんとかなると信じていたいﾉﾀﾞ

ヤニカス

自分が誰に何を許して欲しいのか分からない

ヤニカス

自己嫌悪に走るのは逃げで甘えなのかな
全部自分のせいって思うのはダメらしい
そうやって問題から逃げて解決しないのは良くないんだって
どうしたらいいのかわかんなくなってきた

ヤニカス

ずっととか一生とか
そういう言葉を出すやつほど一緒にいてくんないよねー