GRAVITY/みみ

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みみ

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みみ

生きてる意味も分からないし、みんななんでそんなに頑張れるのかも理解できないし自分の良いところ何一つみつからない

みみ

人生に疲れた

みみ

周りが大人になっていくにつれてどんどん差が開いていく感じがする

みみ

みんなの前で失敗することが恥ずかしいし、勇気もない、取り柄もない、自信もない
こんな人間が上手くいくはずないんだよ

みみ

自分で生きていく力が圧倒的に不足している

みみ

毎日生きていく意味考えるけど何も見つけれなくてこんなにしんどいのにまた明日がきて永遠に終わりが見えない

みみ

土日ほとんど起き上がれず何もしないまま終了
生きてる意味なし

みみ

なんでこんな人間なんだろ

みみ

自分って人と違うんだとか変わってると思うこと増えてきて生きづらい

みみ

みみ

みんな何をモチベーションに生きてるの

みみ

生きていくのがしんどい

みみ

明日が来るの怖くて寝れない

みみ

これから生きていけるか不安
何かあった訳ではないけど常にそういう気持ちが消えない

みみ

不安どうしよう

みみ

やっぱり仕事の事考えると動悸する、不安

みみ

休みの間転職準備でもしてみようかなって思ったけど全くしてないや、何も考えたくなかったんだよね

みみ

まだ適応障害の段階ぽくてよかった

みみ

年末年始のお休みで仕事行かないだけで自分って本来こうだったんだって思い出せた気がする
日常に戻るのが怖い

みみ

人並に頑張れない自分が許せない
毎日会社行って過ごしてるだけでも自分の中ではだいぶ頑張ってる

みみ

人生に疲れたもう何も頑張ろうと思えない

みみ

常に気持ち下がっててテンションも低いから人と話す時だけ4段階くらいギアあげないといけない。それもしんどい

みみ

明日はいつもより頑張らないといけない日

みみ

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体調良くないけど精神的なものなのか普通に体調悪いのかわからん

みみ

なんかもう無理って強い気持ちが漠然とあって日に日に体調も悪いし上手く笑えてない。暗い顔して周りを不快にさせてないか不安

みみ

頑張らないといけないんだけどこれ以上頑張ったら自分が壊れそうでできない

みみ

ずっと気持ち悪いし吐きそう
やる気もどんどん無くなっていくしいるだけで精一杯

みみ

明日も頑張れますように

みみ

上司に適応障害言うか迷うけど言ってこんなに助けてあげてるし、そんな難しい仕事もしてないのにえ？そんなことでって思われるのが恥ずかしい。こういうところだよね

みみ

適応障害とか鬱になる人の性格みてたら全部あてはまっててそりゃなるわと思う

みみ

友達が病んでたら助けてあげたいって思うけどいざ自分が病んでたらこんな人と誰も関わりたくないよなとかめんどくさい人間だなって思ってしまうんだよね

みみ

私の今の自己肯定感ってこんなに辛くてしんどくても仕事に行けてるってことしかないからそれをやめてしまったらどうなるか怖い

みみ

昔から生きてて楽しいとかよりも圧倒的にしんどいって気持ちの方が大きいんだよね

みみ

人生立ち止まることって難しいんだなって感じる
立ち止まると自分が許せなくなりそうで怖いし

みみ

いざと言う時に何も頑張れなくて決断もできなくて自分の意思のない人間になってしまったなって毎日後悔

みみ

全て人より劣ってるなって感じてもう普通に生きていけない気がする

みみ

心療内科行って初めの頃に適応障害だと思いますとは言われたけれども休職とか診断書の話って一切でなくて、こんなものなのかな
まあ休職するなら辞めようと思ってるんだけどね、

みみ

暗い顔して周りに気を使わせて情けない人間

みみ

もうどうしたらいいのか分からない

みみ

仕事頑張らないととかじゃなくて今日も普通に過ごさないとって気持ちで涙出る

みみ

明日が不安

みみ

周りに大丈夫じゃないもう無理ですって言葉すら言えないの情けないなほんと

みみ

前は涙でそうでも抑えられたのにとめられなくなった。トイレに行っても気持ち切り替えられない

みみ

今日は席に座ってるだけで涙が溢れてきてもう働ける状態じゃないと感じた。何が辛いのかも分からないけど拒絶反応みたいにしんどくなる

みみ

人に優しくされたらされたで罪悪感と情けなさで消えたくなるそれ思い出しても涙出てくる、周りは優しいのに自分ができないだけって

みみ

ちょっとの事で涙止まらくなったり、なかなか気持ち切り替えられないのって適応障害だから？
昼の出来事考えてないつもりでも目開けてるだけで涙出る