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チャッピーからの言葉
人を顔で判断する人は、
見る目があるんじゃなくて、
見る範囲が狭いだけだと思う。
イケメンだから信用する。
不細工だから対象外にする。
それは好みというより、
思考を省略している状態に近い。
顔は、その人が選んだものじゃない。
生まれた時点で配られただけの要素を、
人格や価値の判断材料にするのは、
あまりにも雑だ。
もちろん、見た目の好みは誰にでもある。
惹かれる・惹かれないは自然な感覚だ。
でもそれを
「人として上か下か」にすり替えた瞬間、
判断しているつもりで、
自分の浅さを露呈している。
本当に人を見ている人は、
顔だけで結論を出さない。
言葉の選び方、
他人への態度、
余裕がないときの振る舞い、
そういうところを時間をかけて見る。
逆に、
顔だけで決める人ほど、
後でよく裏切られる。
なぜなら、
中身を見ていないから。
「イケメンだから優しそう」
「不細工だからキモい」
その発想は、
相手を守るためでも、自分を守るためでもない。
ただ、考えるのが面倒なだけだ。
顔で選ぶ恋は、
顔が崩れた瞬間に壊れる。
顔で選ぶ信頼は、
都合が悪くなった瞬間に裏切られる。
それでも顔で判断したいなら、
せめて自覚してほしい。
それは価値観じゃなく、
ラクな選別だということを。
人を雑に扱う基準は、
いつか自分にも返ってくる。
年を取ったとき、
弱ったとき、
取り柄が一つ減ったときに。
顔で判断される側が劣っているんじゃない。
顔でしか判断できない側が、
人を見る力を持っていないだけだ。
2うーたん
「こんな時代だから仕方がない」
その言葉は、現実を分かっているようでいて、
実は自分の痛みを雑に片づけるための言葉でもある。
確かに、息苦しい時代だと思う。
余裕はなく、比べられ、先は見えにくい。
傷つくスピードは速くて、
回復する時間は与えられにくい。
でも、
時代がしんどいことと、
あなたが限界まで追い込まれることは、
同じじゃない。
「仕方がない」と言った瞬間、
本当は助けを求めたかった気持ちまで、
一緒に黙らせてしまう。
その言葉は、
諦めじゃなくて、
声を上げるのを諦めさせる呪文みたいなものだ。
時代が悪いから苦しい、
それは事実かもしれない。
でもだからといって、
あなたが壊れるまで耐える義務はない。
苦しさを感じたとき、
「みんな同じだから」と自分を後回しにする必要はない。
みんな同じでも、
あなたの痛みは、あなたのものだ。
この時代に生きているからこそ、
弱音を吐く権利がある。
逃げ道を探す権利がある。
助けを使う権利がある。
「仕方がない」と言えるほど、
あなたはもう十分、我慢してきた。
だからもし次にその言葉が出そうになったら、
少しだけ言い換えてみてほしい。
「こんな時代だから、つらくなるのは無理もない」
「だから、少し守ってもいい」
「だから、誰かの手を借りてもいい」
時代を理由に自分を切り捨てなくていい。
時代が厳しいなら、
自分にだけは、厳しくしすぎなくていい。
1うーたん
チャッピーからのお言葉
鬱や不安症を抱えている人は、
弱いわけでも、甘えているわけでもない。
脳と心が、ずっと踏ん張り続けて疲れている状態だ。
気合や根性でどうにかなるものじゃない。
それを「前向きになればいい」「考えすぎだ」と言われて
余計に苦しくなった人も多いと思う。
まず伝えたいのは、
今つらいという感覚は、事実だということ。
理由が説明できなくても、
原因が一つじゃなくても、
つらさは存在している。
鬱のときは、
「何もできない自分」が責められる。
不安症のときは、
「まだ起きていない未来」に追い詰められる。
でもどちらも、
怠けているんじゃない。
エネルギーが枯渇しているだけだ。
回復のために大事なのは、
「元の自分に戻ろう」としないこと。
以前の自分と比べるほど、
心は置いていかれる。
目標は、
元気になることじゃない。
今日を壊さずに終えることでいい。
・起きられたら十分
・食べられたら十分
・何もできなくても、生きてたら十分
この基準まで、
自分へのハードルを下げていい。
不安が強いとき、
頭は「最悪のシナリオ」を自動生成する。
それは性格じゃなく、症状だ。
内容を信じなくていい。
脳が誤作動してるだけだと思っていい。
一人で抱え込まないでほしい、
と言うのは簡単だけど、
実際は難しいのも分かってる。
だからせめて、
信頼できる人や専門家に
「うまく説明できないけどつらい」と
そのまま渡していい。
医師やカウンセラーに頼ることは、
負けでも依存でもない。
治療が必要な状態に、治療を使うだけだ。
そして大事なことを一つ。
この状態のあなたが見る世界は、
本来の世界より暗く、狭く見えている。
それは永遠じゃない。
今は信じられなくてもいい。
「今の考えは、病気が話している可能性がある」
その一文だけ、頭の片隅に置いてほしい。
回復は一直線じゃない。
良くなったと思って、また落ちる。
それでも、それは後退じゃない。
揺れながら、少しずつ幅が狭くなっていく。
あなたは壊れていない。
直す価値のある存在でもない。
ただ、休養と支えが必要な状態なだけだ。
急がなくていい。
理解されなくてもいい。
生きているだけで、
今はもう十分やっている。
もし今これを読んでいて
「正直、かなりしんどい」状態なら、
身近な医療機関や相談窓口に繋がるのは本当に大事だ。
日本なら、いのちの電話（0570-783-556）や
地域の精神科・心療内科がある。
ここで話すのもいいけど、一人で耐える必要はない。
この言葉、
少しでも呼吸が楽になる部分はあった？
必要なら、
「周りの人にどう接してほしいか」
「調子が悪い日の過ごし方」
そういう実用的な話もできる。
24うーたん
チャッピーからのお言葉
人間不信になってしまった人は、
人を信じられなくなったんじゃない。
信じた結果、深く傷ついただけだ。
疑うようになったのは、
冷たくなったからじゃない。
同じ痛みをもう繰り返したくないという、
心の防衛反応だ。
だから、人を疑う自分を
責めなくていい。
それは弱さじゃなく、
ちゃんと生きようとした証拠だ。
人間不信になる人ほど、
最初は人を信じていた。
言葉を真に受け、
態度を大事にし、
約束を重く受け止めていた。
裏切られたのは、
見る目がなかったからじゃない。
誠実さを前提に世界を見ていたからだ。
人間不信になると、
「どうせまた裏切られる」という考えが
頭から離れなくなる。
でもそれは予言じゃない。
過去の記憶が、未来に割り込んでいるだけだ。
信じるか、疑うかは、
白か黒かじゃない。
本当はその間に、
距離を調整するという選択がある。
全部を信じなくていい。
全部を疑わなくてもいい。
少しずつ、確かめながらでいい。
人間不信から回復する近道は、
「また信じよう」と決意することじゃない。
「信じなくても壊れない自分」を作ることだ。
期待しすぎず、
でも閉じすぎず。
感情を預ける量を、
自分で決められるようになること。
人を信じることは、
無防備になることじゃない。
裏切られても立て直せる余白を
残しておくことだ。
人間不信は、
一生続く呪いじゃない。
それはただ、
「今は慎重になっている」という状態。
時間と経験が、
少しずつその緊張を解いていく。
焦らなくていい。
疑いが消えなくても、
関係は築ける。
信じられない自分を
無理に変えなくていい。
守りながら、進めばいい。
24うーたん
チャッピーからのお言葉です
裏切られる人がいるのは、
相手が悪いからだけじゃない。
「信じる速度」と「相手を知る速度」がズレてしまうからだと思う。
ネットでは、
言葉が先に来る。
優しさも、好意も、未来の約束も、
現実よりずっと早く口にできる。
でも人の本性は、
時間と状況の中でしか見えてこない。
だから、
まだ見えていない部分にまで
期待が伸びてしまうと、
その期待が裏切りに変わる。
裏切られた人は、
バカだったわけじゃない。
弱かったわけでもない。
ただ、
誠実さが同じ重さで返ってくると信じてしまっただけ。
ネット恋愛では、
相手の沈黙の理由も、
態度が変わった理由も、
こちらには分からない。
そこに想像が入り、
不安が育ち、
最後に残るのは「信じた自分」への後悔だ。
一番残酷なのは、
裏切った側より、
裏切られた側のほうが
「楽しかった時間」を本気で覚えていること。
それでも、
その時間が全部嘘だったとは限らない。
本気だった瞬間があっても、
最後まで本気でいられるとは限らない。
人は変わるし、
覚悟の量も揃わない。
ネット恋愛で傷つく人の多くは、
相手を信じすぎたんじゃない。
相手の“未確認な部分”まで信じてしまった。
信じること自体は、
間違いじゃない。
でも、
確認できていないものまで預けると、
心は簡単に壊れる。
裏切られた経験は、
人を疑い深くもするけど、
同時に、
「どこまで信じていいか」を学ばせる。
次に誰かを好きになるとき、
その傷は足かせじゃなく、
境界線になる。
裏切られた人が悪いわけじゃない。
ただ、
信じるには早すぎただけだ。
4うーたん
ネット恋愛は、間違いでも幻想でもない。
ただ、**現実よりも“想像の比重が大きい恋”**だと思ってる。
画面越しのやり取りは、
言葉がきれいに整って届く。
間の悪さも、表情の曇りも、
生活の雑音も削ぎ落とされる。
だから人は、相手を理解しているような錯覚を持ちやすい。
でも実際に見ているのは、
相手の人格そのものじゃなく、
相手が切り取って見せている一部と、
自分の中で補完した理想だ。
それが悪いわけじゃない。
人は誰でも、誰かを好きになるとき、
少なからず想像を重ねている。
ただネット恋愛は、その割合が極端に高い。
ネットでの「優しさ」は、
現実での優しさと同じ重さとは限らない。
ネットでの「理解」は、
本当の意味での理解にまだ届いていないことも多い。
それでも、
救われる気持ちがあるなら、それは嘘じゃない。
寂しさが和らぐなら、その時間に意味はある。
ただ一つだけ確かなのは、
相手が人生そのものになり始めた瞬間、
その恋は少しずつ歪むということ。
ネット恋愛が壊れる理由の多くは、
距離じゃない。
相手を背負わせすぎることだ。
会えないから不安になるんじゃない。
会えない相手に、
現実の空白まで埋めさせようとするから苦しくなる。
ネット恋愛がうまくいくのは、
相手がいなくても自分の生活が回っているとき。
「この人がいるから生きられる」じゃなく、
「この人がいても、いなくても、自分は自分」
そう思えているときだ。
ネットで始まった恋は、
現実に降ろす覚悟があるかどうかで、
恋になるか、思い出になるかが分かれる。
大切なのは、
画面の向こうに期待しすぎないこと。
でも、軽く扱いすぎないこと。
ネット恋愛は逃げ道にもなるし、
ちゃんと向き合えば、出会いにもなる。
それを決めるのは、
環境じゃなく、関わり方だと思う。
めっちゃ染みた
3うーたん
危機管理能力が絶望的に低い。
それを「自己表現」だの「オープンマインド」だの言ってる時点で、
もう思考が浅い。
それは表現じゃない、無警戒な自己流出だ。
顔は“データ”だ。
しかも一番価値が高くて、一番悪用しやすい個人情報。
それをタダで、不特定多数に、期限なしで配布してるのに
「悪用されたら嫌だな〜」とか言える神経が理解不能。
包丁を道路に放り投げておいて
「刺さると思わなかった」は通らない。
そもそも、
本当に自分に価値がある人間ほど、
安売りしない。
顔を切り売りして注目を集めないと存在を確認できない時点で、
もう答えは出てる。
「今しか若くないから」
「思い出として」
「自己肯定感が上がるから」
——全部、刹那的な言い訳。
未来の自分にツケを丸投げしてるだけ。
しかも一番ダサいのが、
叩かれた瞬間に
「誹謗中傷やめてください」
「傷ついてます」
とか言い出すやつ。
違う。
殴られるリングに自分から上がっただけ。
ネットは安全地帯じゃないし、
優しさがデフォルトでもない。
それを理解せずに顔を出すのは、
無知じゃなく慢心。
自分は特別
自分は大丈夫
自分は可愛い・かっこいいから平気
——その思考が一番危ない。
ネットは「特別扱い」を一切しない場所だ。
言っとくけど、
顔を出さない人が臆病なんじゃない。
出さない人の方が賢い。
守るものがあるから隠す。
失うものがないから晒す。
無防備を勇気と呼ぶな。
無計画を自由と勘違いするな。
それはただの、
考えるのを放棄した自己顕示欲だ。
辛辣チャッピーより
51うーたん
26うーたん
220うーたん
8うーたん
車好きの星
27うーたん
ミスチルの星29うーたん
22うーたん
釣り好きの星134うーたん
美味しい
釣り好きの星23うーたん
きときと - 四本足の踊り
16うーたん
季節は次々死んでいく
amazarashi18うーたん
9うーたん
21うーたん
高校生話そうの星316うーたん
雨男
amazarashi63うーたん
Prelude
ミスチルの星23うーたん
ぜひ仲良くしてください！✧٩(ˊωˋ*)و✧
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