共感で繋がるSNS
碧（あおい）
17歳。最近まじで暇な人。投稿は眠れない夜にします。
暇だけど人と話すのはめんどいので、DMはよほどのことがない限り基本的に返しません。すみません。
通信制高校生で、だいたい家にいます。
傘村トータさんがめっっっっっちゃ大好きなので、傘村トータさんのファンの方はぜひぜひ！DMお待ちしております！！
得意教科は英語、苦手な食べ物はセロリ、よろしくお願いします。
LGBT
HSP
歌うこと
音楽
東京
料理
ペット
ボカロ
JPOP
散歩
ひとりの時間も大切
だらだらしてる時間が好き
人混みが苦手
清潔感は大事
両親に感謝してます
兄弟、姉妹がいる
傘村トータ
カラオケ
ジャズ
返信遅くなることがあります
夜型人間です
碧（あおい）
Blessing (feat. 初音ミク, 鏡音リン, 鏡音レン, 巡音ルカ, KAITO & MEIKO)
19
碧（あおい）
それから私は、無意識に自分を卑下する言葉をよく言うようになった。それは、友達の自死に関することではなかったが、確実に自己否定が強くなっていた。
先日、そのことに気がついた。
あんなやつに、私の価値を下げられてたまるか。私は負けないぞ。
112碧（あおい）
死なないで私と生きればよかったやん……
あんな学校辞めて、私と二人、旅でもしよーよって……だめなのかなあ……
7碧（あおい）
……とか言って、botだったらなんだか恥ずかしいな……
5碧（あおい）
最近ハマり始めた人でも！まだよく知らないよって人でも！！きて！！
このままだと10人行かなくて消えるので……
3碧（あおい）
トータさんファンによる
トータさんファンのための惑星へようこそ！！！
4碧（あおい）
「あなたの夜が明けるまで」とか「贖罪」とか作ってる素敵なボカロPですよ！！
9碧（あおい）
作りました！！
おいでー！！
14碧（あおい）
どっちの方がいいとかはない。でも、トータさんのやり方は一つ一つの言葉を大切にしている気がして好きだな。
7碧（あおい）
そこに身体障害者が、「いや、自分は○○と○○という障害を持っている。毎日生活するのが辛い。身体障害の方が辛いに決まってる」とコメントしていた。
正直、バカみたいな争いだ。
辛いに上も下もないと思う。見えない障害を持つ人はその人の、身体障害を持つ人にはその人の辛さがそれぞれあるのでは？
父が言っていた。「若い時は皆、『自分が一番辛い』と思って生きている。でも歳を重ねると、『結局みんな苦労して生きてるんだ』とわかってくる」と。
今日頑張れた人も、頑張れなかった人も、お疲れ様です。
14碧（あおい）
バイは……！バイはだめですか………！「バイの人話しましょ」ってあんま見なくて寂しい……！
213碧（あおい）
6碧（あおい）
……と思って使ってみたら、めちゃくちゃ便利だった。病気のリスクの関係で、単体で連続で使えないのだけが残念だけど。
今日は月経カップを通販で注文した。連続使用できるから。届くのが楽しみ！いつかは生理周期の安定や生理痛の緩和などのために、低容量ピルもいいな。
もっとナプキン以外の生理用品が普及すればいいのに。それぞれの生理用品のメリット、デメリットを知った上で、ニーズや状況に合わせて選べる人が増えればいいのに。ナプキンと併用とかもありだし。
そうすれば、生理中の快適さや行動範囲が広がるのに。
ナプキンがとっつきやすくて有名なのはわかるし、最初はそれでいいと思う。ただ、ナプキンに慣れた頃でいいから、他の選択肢と、それに関する正しい知識を教えてほしい。そうすれば、可能性が広がるから。自分で、選べるから。
そういえば、海外の方が、タンポンや月経カップ、低容量ピルが普及している印象だね。いいなあ。
211碧（あおい）
今の自分が久々に、過去の自分に手紙を書こうとしたときに、「やっぱり、『何もしてあげられなくてごめんね』って伝えたいなぁ。そういえば前回は何を書いたっけ」と読み返して気がついた。
過去は変えようがないし、過去の自分を救いに行く事はできない。過去の意味付けは変えられても、過去の自分が苦しんでいた事実までは変えられない。だから、過去の自分が1人で声も出せず泣いてる、強くないのに1人で戦っていることに対するメッセージが、これしかないんだろう。
やっぱり、さらに未来の自分が、今の自分を見たときには「何もしてあげられなくてごめんね」なんて言うのかな。
でも、歴代の過去の自分たちは、未来の自分がそんなこと言ってきたらきっと「未来の自分だってきついんだから、そんなこと気にしなくて大丈夫だよ」なんて言うだろう。
それに、今の自分も未来の自分に会ったら、きっとそういう。
だって、子供も大人もみんな頑張ってるから。
いつだって、必死に闘っているから。
そうだろう？
過去の自分へ。何もしてあげられなくてごめんね。でもありがと。
未来の自分へ。過去なんて気にせずに、今のことちゃんと頑張ってね。
そして、今の自分へ。いつも頑張っててえらいよ。あったかくして、ゆっくりおやすみ。
8碧（あおい）
もう一度会ったからといって、特別何かがしたいわけではない。まあ、何色のどんな花を供えてほしいかを聞きそびれたのでそれは聞きたいが。
ただ、また一緒にどこかへ出かけたり、他愛のない話がしたい。軽口を叩き合いたい。
そうだ、死ぬ直前にお化け屋敷に行くことを話したよね。だから、お台場にでも一緒に行って、彼女とお化け屋敷なんかに入りたいな。
そういうのが、特別なことよりも一番、何よりも楽しかったんだっけ。
6碧（あおい）
だって、止めるのは簡単でも、死にたい人を根本的に救えない（止める人には原因からの逃げ道を用意したり、原因をなくしたりはできないorしないことが多い）から。「一緒にいたい」という独りよがりな感情で相手のことを考えずに引き止めるわけだから。
でも、「死にたい」って言ってる人もなんだかんだ自分勝手なわけだから、お互い様だよね。
だって、死にたい人にどんな理由があれど、「死ぬな」と共生を望む人がいる以上、その人の気持ちを考えていないor考えた上で無視するわけじゃん？
「死にたい」側にも「死ぬな」側にもなったことがある私は、止める側の無責任さも、死にゆく人の身勝手さも感じた。
それでも私はあの日心の底から死にたかった。
死にゆくあなたを止めたかったし、引き留めようとした。
結局私はなんだかんだ生きていて、
あなたは身を投げてこの世にはいない。
共生は、できなかった。
みんな、自分勝手だね。あなたも、私も、みんな。
自分勝手に生きたいなあ。
10碧（あおい）
「私は悪くない」となんでも目を逸らすと、自己成長の機会を失うことになる。
だから両極端にふれずに、客観的な視点から事実を見つめることが必要なんだけど、やっぱり難しいよね。困っちゃいますね。
あまり読んでくれている人にメッセージを書くことはないのだけれど。
みんな、今日も少しずつ、生きていきましょう。
9碧（あおい）
洗面台に吐くくらい切羽詰まった人は、こんな張り紙見ないのでは？
17碧（あおい）
回答数 221>>
食欲の星
12碧（あおい）
回答数 46>>
7碧（あおい）
私はどうしても、そう思ってしまいます。
病んでるなら精神科か心療内科行けってよく言われます。
少なくとも私の場合は、まじで意味なかったです。本当に何の役にも立たなかった。
1つ目の病院は3か月通いました。近所の病院でした。
2つ目の病院は半年通いました。家から片道1時間半はかかる病院でした。
3つ目の病院は2ヶ月通いました。近所で薬物療法中心の病院でした。
どれも何の役にも立ちませんでした。毎回付き添ってくれる親から時間とお金を無駄に奪ってしまったこと、申し訳なく思っています。
あんなの薬を貰えるだけです。その薬も副作用ばかり酷くて、効果は薄くて、大して役に立ちませんでした。
何かの診断がつくわけでもなかったので、私は辛い思いのまま、大好きな高校から通信制高校に転校しました。人疲れして精神的に通いきれなくなったからです。悔しかったし、悲しかったです。
東洋医学でいう未病のような状態だったので、西洋の薬が合わなかったのかもしれません。
しかし、病院で「漢方などの東洋の薬を中心とした治療にしたい」と言っても、「漢方は副作用が未知数なものが多いから」と切り替えることはできませんでした。
精神科に救われた人、今利用していて救われている人もいるのかもしれません。
ただ、私はどうやらその中に入らなかったようです。
精神的な不調は、精神科に行けばなんとかなるとまではいかなくても多少マシになるのかと思っていました。
どうにもならないと知ったとき、私は絶望しました。
結局今は少しずつ回復していますが、これは精神科に通いつづけた結果というよりは、通信制高校に転校したからです。
精神科は役に立つよって方、役に立ったよって方、精神科アンチでごめんなさい。でも、私には役に立たなかった、これだけは事実です。
9碧（あおい）
5碧（あおい）
まず、勝手に過剰な期待をするな。心の中で思ってるだけだと、何をしてほしいのかわからんから。
それが無理なら、その期待を共有しろ。察してほしい？甘えんな。お前には口があるだろ。赤ん坊じゃないんだから、ちゃんと伝えろ。
それも無理ならせめて、そんな顔をするな。
5碧（あおい）
ありがとうね。
5碧（あおい）
無駄に大きい胸は、誰かに寄付してしまいたい。
女性の下のものも、欲しい人にあげてしまいたい。
丸みをおびた体も、なくなってしまえ。
私はXジェンダーで、女性と男性のどっちの性別でもあり、またどちらでもない無性別だとも感じている。だから、「自分の女性の体がめちゃくちゃ嫌だ！」ってほどではない。ただ、なりたい体になれるなら、やっぱり何も股間についていない、胸の膨らみも体の丸みもない、中性的な体になりたい。いや、無性別な体になりたい。
5碧（あおい）
回答数 606>>
362碧（あおい）
回答数 5944>>
でも、やっぱり自分と相手との境界線が溶ける感覚で怖いな。自分は、長い時間をかけて関係を築いた人とじゃないと「誰かと」っていうのは難しいかも……
一人でならいろいろ挑戦したい！
534碧（あおい）
そうじゃない人は……わかんない
でも、私ならどちらも大切に出来ると思う！
25碧（あおい）
一度きりの大勝負なんて、ないんだから。
敗走
6碧（あおい）
私が怒って思いを伝えようとすると、両親はそれを真似して馬鹿にしたり、茶化したり、笑ったりする。よほどシリアスな話でないと、真面目に取り合ってくれない。
母は、私が怒ってなくてもこの調子だ。私は話し合いをしたいだけなのに、母はいつもすぐ喧嘩腰になる。うまくコミュニケーションが取れない。
父は特に馬鹿にしたり、茶化そうとしてくる傾向がある。「ちゃんと聞いてよ」と言ってもヘラヘラして聞く耳を持たない。私の口調を、ふざけた調子で繰り返す。
もしかしたら両親は、人と向き合うのが苦手なのかもしれない。
真剣に向き合って、自分が傷つくのが怖いから。
面倒ごとを避けたいから。
相手が困っているという事実を直視したくないから。
ただ単に、人と真剣に向き合う重要性を理解していないから。
どれが理由なのかはよくわからない。この中に理由はないのかもしれない。だが、両親には真剣に相手と向き合う能力がない、またはあってもそれを適切な場面で活かせないのだろう。
しかも、特に母は未熟なようで、私が言いたいことをうまく掴めないようだ。何か話しても、的外れな返答が返ってくる。私の説明が悪いのもあるかもしれないが、父には大体伝わるので、おそらく母側の問題だ。これは「悪い」というよりは致し方のないことだと思う。だが、伝えたいことがいつまで経っても伝わらないのは正直もどかしいし、悲しい。
疲れた。
私が怒っても、笑わないでほしい。
私が真面目に話したら、真面目に受け止めてほしい。
全肯定しなくていいから、一度受け止めて真剣に考えてほしい。
私が何を言っても、私が真剣だったら馬鹿にしないでほしい。
私の言葉を理解して、同じ目線で考えてほしい。
子供に、傷ついた顔で「もういいや」って言わせないでほしい。
何を言っても、真剣な言葉は笑わないで欲しかった。
私の真面目な言葉を受け止めて欲しかった。
私の言葉を軽く扱わず、しっかりと大事にしてほしかった。
真剣に何かを話しても、馬鹿にしないで欲しかった。
私の言いたいことをしっかりと理解して、考えてほしかった。
子供として、「聞いてくれてありがとう」って言いたかった。
そんな人が、ほしかった。
そして、この影響は私にも根深くついている。あまり自分の性格を人のせいにはしたくない。だが、結局自分を自分たらしめるのは他人なので、どうしても「親は無関係」とは言えない。
自分の言いたいことを、素直に言えない。
馬鹿にされるのが怖いから。
不満があっても上手に伝えられない。
相手が急にキレて、不機嫌になるのが怖いから。
複雑なことをあまり口にできない。
理解されないのが怖いから。
自分でも少しずつ変えていきたい、とは思っている。でも、生まれた時からこんなんだから、結構時間がかかりそうだな。
219碧（あおい）
いい感じのがないですね……。
まあ、寝る前のゲームタイムがそれなのかな、と思います！
おすすめあったら教えてね。
15碧（あおい）
10碧（あおい）
書き込んだ人に腹が立つんじゃない。
彼らは、
「スクールカウンセラーに『誰にも話さない』と言われたのに、担任に内通された」
「適当なことを言われて傷ついた」と言う。
そんなカウンセラーに腹が立つ。
業界のイメージを損なうし、カウンセラーとしての責任をもって仕事をしてほしい。
「命の危険に関わること以外は、誰にも話しません」と伝える。そして、それを守る。極力クライアントを傷つけないようにする。それは、カウンセラーとして当たり前では？カウンセラーではない私でもわかるよ？
ほとんどのクライアントは、前に進むためにカウンセラーのところに行くはずだ。それなのに、それをへし折るカウンセラーはカウンセラーなんてやめてしまえとさえ思う。
まあ、人対人だから、どうしても傷つけてしまうこと、間違えてしまうことはあると思う。
でも、心理カウンセラーを目指す私たちに影響が出そうで怖いし、職業倫理がどうかしてると思うので、本当にやめてほしい。
5碧（あおい）
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
14碧（あおい）
回答数 394>>
9碧（あおい）
恋人と別れるか迷っている。
理由1:彼が子どもすぎて一緒にいるのが疲れる
理由2:遠距離なのに連絡頻度が低すぎて、大切にされている感覚を得られない
別れられない理由は、
まだ好き4割
情3割
いないと寂しいという依存2割
変わるのが怖い1割
自分で決めることなのはわかってるけど、参考に皆さんの意見をくださいー！
画像は流れるのを防止するためのやつなので関係ないです
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#恋愛相談
#質問したら誰かが答えてくれるタグ
67碧（あおい）
たった今深夜テンションで決めました。
でも私は本気です。行ってきます。
622碧（あおい）
偏見も性格も、良し悪しを決めるのはお前じゃねえよ、人との関係性のなかで決まってくもんだろって。
なんで、性格の話はみんな相互の関係をみられるのに、偏見の話になると自分しか見られないんでしょう。
……それとも、恐ろしい仮定ですが、そういう人たちは相手を「人」だと認識できていないのでしょうか。
5碧（あおい）
※ここからは個人の意見です。価値観は人それぞれです。自分の意見との違いを楽しみながら読んでみてください。
偏見は、自分の中から生まれるもの、そして自分の中で完結するもの。そう考えるのがそもそも間違っています。なぜなら、偏見は差別する相手がいて初めて成立するからです。ということは、たとえ自分が「これは差別じゃない。私は偏見を持っていない」と思っても、相手も同じように感じなければ、成立しないと思いませんか？
何が言いたいかというと、「私は偏見などない」と信じ込まずに、永遠に自己認識を疑い続けるべきだということです。一生です。と言っても、四六時中考えるべきだってわけじゃなくて、一般的に偏見を持ちそうな場面に遭遇した時に、自分を見つめ直すべきだということです。
だって、相手は一人の人間ですから。
あと、余談ですが、なんだか「偏見はない」と言っている人は、それはそれで相手に余計なカテゴライズをしている気がするんですよね。でもここら辺の話は言語化しきれないので、またいつか……。
6碧（あおい）
誰か！記念すべき100人目になりませんか！！
12碧（あおい）
「ヤバい人が集まるから、しっちゃかめっちゃかになりそうだな。ちょっと見てみたい」と思った。
すぐに、「自分って本当に酷い人だ」と思った。
障害がある人が集まるから、面白そう？彼らは見せ物じゃないのに？そもそも、知的障害者は「ヤバい人」っていうのもおかしい。具体的に何がどうヤバいのかも説明できないのに、ヤバい人呼ばわりは最低だ。
本当に、酷いな。
9碧（あおい）
他人のことばかり考えていると、自分の望みがよくわからなくなってきます。なので今、埋もれないうちにメモしておきます。いつか迷った私が、過去の私がどんな芯を持っていたかをみて、自分の気持ちを知る参考になるように。
今回は自分の欲望中心のメモなので、相手に何かをしてあげたい、はあまり入っていません。
※これはあくまで、自己中なことが前提のメモです。価値観は人それぞれです。
・理想の相手の特徴
身長はどのくらいでもいい。顔は、ある程度は綺麗だと嬉しいな。清潔感があることが最低限重要。
高収入じゃなくていいけれど、自分の生活をきちんと自立して営めるくらいの収入を持っていてほしい。
性格は、温厚。重要なのは、精神的に大人であること。精神的に未熟なのが悪いことっていうわけじゃない。でも良し悪しは別として、純粋に、精神的に子供な人と一緒にいると疲れる。
包容力がある人。自立した心を持つ人。丁寧な人。私が真剣な時は、ちゃんと真剣になってくれる人。
・理想の恋愛の進め方
全体的に、ゆっくりなペースが好き。人との距離感に敏感だから。早すぎるよりは、遅すぎる方がマシ。丁寧な恋愛がしたい。
付き合ってない状態が半年くらいはほしい。それで、口にキスするまで、付き合って半年くらいほしい。体を重ねるのは、付き合って1〜2年ぐらいほしい。手を繋ぐだけでドキドキしているような、そんな距離感をなるべく長くとりたい。
過激なことを少しするより、たくさんそばに居させてほしい。ホテルでディープキスを一度するより、ささやかなキスをふとした時にしたい。月に1度48時間一緒に過ごすんじゃなくて、毎日お昼を一緒に食べたい。丁寧に。丁寧に。
お互いを大切に、体を重ねたい。相手が嫌がることはしたくない。私が嫌なことは、されたくない。優しく、丁寧に。
付き合って3〜4年くらいしたら、同棲してもいいと思う。
丁寧な暮らしを送りたい。質素すぎず、飾りすぎず、身の丈にあった暮らし。郊外の、人が多すぎなくて、でも不便すぎない街に住みたい。毎晩入浴剤の香りに心をときめかせるような。朝、パンが焼けるのを心待ちにしながらコーヒーを淹れるような。
仕事の拘束時間やスタイルに合わせて、家事を分担する。お金……のことはよくわからないけれど、なるべくお互いのやりたいことに合わせつつ、自由度を調整していきたい。
コツコツお金を貯めて、たまに旅行に行きたい。遠くに行くのか、近くに行くのかはそこまで問題じゃない。非日常を、二人で共有したい。あんまり頻繁だと疲れるけれど、1〜2ヶ月に1回くらいは日帰り旅行に行きたい。1年に1度くらいは、泊まりがけでも行きたい。
不安になったら、抱きしめてほしい。恋人が不安な時は、抱きしめたい。暖かい飲み物を飲みたい。
悲しい時は、そばに居てほしい。
嬉しい時は、頭を撫でてほしい。
怒った時は、理路整然と、でもはっきりと正直に話し合いたい。
苦しい時は、黙って話を聴いてほしい。
うまく行かない時は、見守っていてほしい。
丁寧で、優しくて、少しのときめきと意外性から構成される恋愛をしたい。
2碧（あおい）
中途半端じゃ誰も、救われない。
さよなら、僕のヒーロー
3碧（あおい）
3碧（あおい）
一人で声も出せず、うずくまってるあなたに。
頑張って、頑張って、疲れちゃったあなたに。
うまく生きられない、不器用なあなたに。
ずっとずっと優しすぎるあなたに。
レムの魔法を、かけてあげるよ。
レムの魔法
2