GRAVITY/もめん

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もめん

大学4年生

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ストレスでこんなに体調悪くなるの中3ぶりかもしれない。高校受験と卒論時期てのがもうストレスに弱い証拠だよね
初めてものもらいできた

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同期との差を感じてしんどい。私がこんなに時間かけてやったものってなんだったんだろう。みんなより頭使ってないだろうし、下調べも上手くできなかったから当たり前なんだけど、自分に能力がないことが明確に分かって嫌になる

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久しぶりにメイク動画みたら、卒論に必死で年明けから一度もメイクせずにすっぴんで学校行ってる自分が情けなくなってきた。忙しいからって生活面全部後回しになるのやめたい。前髪すらアイロン通さないで行ってる。情けない

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自分の好きなこととか苦手なこととか人に伝えることが苦手で自分のこと知ってもらえなくてどんどん孤立していくことにしんどさ感じながらも自分のことあんまり知られたくない思いがすごくて人と関わるの本当に苦手。でも寂しいから彼氏とか親とか私のことなんでも許してくれそうな人に依存しちゃうんだよね

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ここで熱出たら卒論終わらなくて卒業できないのに、熱出して休みたい自分がいて怖い

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小さい頃本読むのは大好きだったのに、22歳のいい大人になって論文読むのはこんなにきついなんて思ってもなかったよ

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友達が私adhd すぎるんだよねとか言ってるとびくってしちゃう。人間関係上手くやれて、友達も沢山いて滞りなく会話できる人は全く違うんだよ。みんな私のこと発達障害ぽいなってわかってるんだろうなって思うと怖くなるし、お願いだから深いところまで入り込んでこないでって思っちゃう

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憧れだった超絶美人で上品で優しい大学の先輩がインスタで堂々とマルチやってますみたいなストーリー沢山上げ出して悲しい

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がんばれわたし

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卒論やってるのは私自身だから私しか事実を知らないし、どんなに専門的な先生だってそれが正しいか正しくないかなんてわからないんだからでてきた結果を自信もって書いて発表するしかないよね

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メンタル不安定すぎてずっと彼氏が電話繋いでくれるんだけど、私の専攻のことは全くわからないし助けられないから、せめて好きなお菓子とか会うときに用意して力になれるようにしてるんだって言われて大好きが増えた。かまってくれるだけですでに力になってる

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6月からずっと解析してきたけど思うような結果はでなくて、多分間違ってるし全部上手くいかないし卒論書けるかわかんない。

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卒論第1章書けた！1日で書けたということは本気出せば1週間くらいで書き終わるんじゃないかって思ってる。その前に解析回して考察頑張らなきゃ
卒論終わるまで何も楽しみないけどとりあえず頑張るしかない。この1か月どれくらい病むんでしょうか。怖いよ

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彼氏と一緒にいると研究のこととか全部忘れられて楽しいことしかなくて大好きなんだよね。早く一緒に住みたい。結婚したい。

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彼氏と買い物行ったら、私がこれ良いじゃんって言った服全部買ってて仰天した

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もともと頭悪いけど、暗記とか作業系が好きだったからテストとかはちゃんとできて付属校受かっちゃったの。だから、身の丈の合ってない大学でしかもなぜが理系行っちゃって、就活しないでだらけてたら院進するしかなくなっちゃってもう自分があほすぎるんだけど、ずっと自分の特性全く活かしきれてないところいるなって思ってる。
来年から２年間大学院ほんとに無理だし、でも辞めるわけには行かないしほんとにどうしたらいいんだろ。卒論も書きたくない。でも学卒は取らなきゃ流石に親泣く。もうやだ。全部やり直して文系で就職したい。

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卒論近いのになぜ私は研究室ベンチャーの仕事してるの？？

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彼氏と会うときどうせ会うなら前日の夜から泊まりたいと思っちゃうんだけど、毎回だめって言われるの。理由聞いたら私の親からの評価下がっちゃうからって言われた。私の機嫌を戻す天才です

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彼氏が将来こう呼ばれるのかって妄想できるからパパって呼んでって言われて、彼女の私使って自分の子供にパパって言われるの想像するのかきもって思ったら、ママーって言ってきて私と結婚して子供できたときのこと考えてるのねってわかってきもいけど好きってなった

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彼氏が有名な地域の場所全然知らなくて、教育の環境格差を感じてる。みんな当たり前に知ってて、私も常識だと感じてる環境にいたからいろいろ難しい。下に見てるとかでは無くて、こういう人も世の中には沢山いて、私はその知識をいつ身につけたんだろうって考えるきっかけになった。
結論、中学受験の社会だった

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研究ってほんとに難しいし、嫌いになる。誰もあってるかわかんないことを取り扱ってこういう結果になりましたって言っても正解じゃないかもしれないんだもん。答えがないのが怖くて嫌い。
B4のちんちくりんが言ってもって感じだけど、これで研究向いてないなって思った

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酔っ払うとむらつく彼氏がきらい。それが本心みたいでやだ

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起きたら14時過ぎてる絶望感

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お腹痛すぎて死にそうたすけて

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高校時代の友達と飲んだけど1人の子が私のこと明らかに興味無さそうな素振りで無理すぎる。こわい。グループ一緒だからまた会うことになったけど、あんな怖かったっけ？っていうくらい怖い。友達付き合い本当に苦手。

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昨日夜電車で酔っ払った女の人と介抱してる男の人乗ってきたんだけど、あまりにも醜い酔っ払い方なのに男の人かわいいねとか言っててこの人たたかっぷるかって思ったの。でも、いきなり女の人の方が冷静になってもうここから帰れるから電車降りてって言い出して男の人素直に降りてって反対方面の電車乗ろうとしてたの。あまりにもかわいそうだった。ていうかあの状況なら男持ち帰れるだろ。見てて痛々しかったけど男の人が良い人なことはわかった。

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酔っ払って意味もわからず終電で彼氏の家とつりに行っても許してくれて家泊めてくれる彼氏が大好き。呆れた？嫌いになった？ってめんどくさく言ってもこんなことでなるわけないでしょって言ってくれて、一緒に行ったコンビニでこっそり私の好きなお菓子買ってくれて朝、学校行ったら食べなって渡してくれる彼氏が大好き。もう迷惑かけること絶対にしません。

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友達に理系の就職どういうところあるのって言われたから答えたけど、もっと華やかな感じが似合う気がするとか言われた。お前ら文系だから知らないだろうけど、こっちは理系土木４年間ずっと泥臭い勉強し続けてるんだから華やかじゃなくて良いんだよって言いたくなった

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彼氏が私の地元弾丸で旅行行ってるんだけど、写真送られてくるたび地元帰りたくて泣きそう

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歴代彼氏がみんな海外モデル目指してます！みたいな男しかいない先輩いるんだけど、どこで出会うの？全部同じコミュニティ？

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来年から就活だけど、彼氏と早く結婚したいし遠距離なんて無理なので、大手総合職関東圏内確約勤務が良いです。

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彼氏さんに全部信用できなくて疑ってるって話したら、カレンダー共有にしてくれて毎回証拠の写真くれるようになりました。メンヘラでごめんね。私が求めてる以上のことしてくれるから結局だいすき

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友達と飲んでたとき隣の卓に研究室の先輩いたから声かけたら名前で呼ばれたんだけど、裏で下の名前で呼ばれてるの確定できもちわるい

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彼のこと全く信用してないので、在宅で今日残業多いかもって定時後に来たら女の子連れ込んでんのかなって思うし、弟と遊ぶとか実家帰るは女の子とデートしてると思ってる。信用したら裏切られたとき私死んじゃうもん。

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親が理想の将来像を私に抱きすぎててつらい。小さい頃からずっと理想像押し付けられてきたの最近気づいた。いつのまにか理系にいたし、大学院行くことになってたしもうやだ。今大学院行くのやめて将来どうするかっえ怒涛に迷うのも分かってるし、就活大変になることもわかってるよ。それでも精神的にも体力的にもやりきれないかもって思ってるから辞めるの悩んでるんじゃん。何も考えてないで辞めたいとか言ってるわけじゃないじゃん。

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明日の中間発表なんとか行けそうな感じしたけど、何か足りてないんじゃないかって不安すぎてパソコンずっと膝の上に置いてぼーっとしてる。お風呂入って、はやく

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吃音すぎて15分の発表なんて無理なんですよ。ほんとに助けて

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ぜんぶがんばる

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B4の半分以上が蕁麻疹できる研究室ってほんと何

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本当にだめだけど元彼と比べてちゃって、元彼がもう少し性格良ければまだ付き合ってただろうし今でも大好きだっただろうなって思っちゃう。元彼の居心地の良さってすごかったんだなって思うよ。2年間築いた関係ってすごい

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あなたが誠実に向き合おうとしないなら私も誠実に付き合わなくったっていいよね

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しんどい辛いって泣きながらモラハラだった元カノの話して、もめんちゃんは違うよねってこれって普通じゃないよねって聞かれるのしんどい。
私はそんなひどいこと思わないし、思ったとしても口に出すほどばかじゃないし、人にお前なんて言わない。出会ってから半年近く経っても分かんないのかな。
一緒にしないで欲しいし、まず比べないで欲しい。私、その女みたいにばかじゃないし育ちも悪くない。

もめん

彼氏が仕事とか実家の事情に追い詰められてて泣いてるけど、私の方が圧倒的に忙しいんじゃないかって思ってもやもやしちゃう。週4在宅で在宅の日に私呼べるくらいひまなときが多いくせに仕事忙しくなるとすぐ泣いちゃうのどうにかならないのかな。私は毎日朝から学校行って、バイト行って、バイトない日は8時くらいまで研究室いるのに。研究にゼミに先輩の実験の手伝いに意味わからないくらい追い込まれてるのに少し忙しくなってしんどくなって泣いちゃう君の相手はできないよ。こっちだってしんどいとか考えないで無我夢中でやんないと終わらないんだから。
社会人のつらさ知らないけど、ブラック研究室で先生にも先輩にも気遣いながらなんとかやってる無能な私も同じくらい辛いと思うけど。
明日だって朝バイトで5時半起きなのに、いまだに先輩に頼まれたゼミの資料作ってるよ🥲

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買った服の届け先実家にしちゃった最悪

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いつもカジュアルな服が好きだけど、彼氏とのデートはなぜかぶりぶりのワンピース着て来たくなっちゃうの。恋してます

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明日のデートでスナのワンピース着てきたいけど、袖なしで寒いからカーディガン羽織らなきゃなんだけど、良い感じのなくて買わなきゃいけない。外出たくない。だれかとどけて

もめん

中学時代おとなしいメガネのガリ勉ちゃんだったけど、高校、大学とみんなに負けないようにキラキラ可愛く生きたいって思って、服とかメイクとか髪とか可愛くなるのがんばったら、中学時代キラキラに見えた同級生と成人式で会ったとき、こんなもんじゃん、私のが可愛いじゃんとか思っちゃったから、垢抜けがんばったらみんなキラキラの頂点立てると思ってる。
こんなこと考えてるから友達いないんだけど

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電話越しでも対面でも料理してるときに解説してくれる彼氏が好き

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体調崩して外出れないので、彼氏のミーティング電話越しで聞きながら寝てます。電話切れよ

もめん

彼氏がリモートのとき、隣で後輩さんとのミーティング聞いてるのが一番好きです。先輩してるのかっこいいね