共感で繋がるSNS
いちか
傷口から溢れる言葉が私のすべて。
あるいは私そのもの。
左様な危うい美学を書き留めます。
皆様どうぞご贔屓に。
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いちか
祖母が永眠した。
私は今日、有給を貰っていた
ハローワークに行く予定だった。
病院勤務だから
今週末から年末年始の休暇に入る。
葬儀翌日にはハローワークへ行き
そのまま休暇に入らせてもらおう。
新人のパートが1日多めに休んでも
ベテラン社員がどうにでも補うだろう。
勤め先の部長に連絡をした。
すると部長は言った。
『あなたの祖母か』と
『あなたは一緒に住んでいたのか』と
『あなたの予定は葬儀には関係ないだろ』と。
人間性を疑った。
医療従事者にしては無礼だと思った。
上に立つ者としては面倒だと察した。
『みんなより長く休みたいだけだろ』
そう言われている気がした。
何かしら理由を付けることで
悲しみから目を背けたいのか、
それとも私益のために
家族の死でさえも利用してしまう程の
クズなのか、私は。
そうかもしれないな。
面会の時も泣けなかったし。
でも多分
多分私は、何も悪くない。
#負け犬の遠吠え
3
いちか
一日は長いのに
一週間ってすぐ終わる
退屈で気怠そうな顔は
本当はご機嫌で仕方のない心の薬。
恵まれてるな。
13いちか
いちょうの葉が散っていく
またお別れを告げたみたい。
なのに、いつも寂しそう。
綺麗な黄色を纏っても
宝石みたいに灯されて
かわいいあの子の
想い出になっても
私が朽ちても
多分ずっと、分からない。
桜を待ち、独想にふける
満ち欠けの、宵のせいにして。
16いちか
澄みわたる
どこまでも
たかーく、高く。
21いちか
馴染みの音と共に
未来の自分を思う
いつもの不安も
遠くの木枯らし
何をしようか
どこへ行こうか
はじまりの香りと
あたたかなリズムに
また巡り会えたら。
43いちか
平日は7時30分に起きて
申し訳程度の化粧を施し
渋滞の中朝ごはんを食べ
夜まで活動しています。
毎日朝活してるのに
不満と疲労でいっぱいです。
#生きるって難しい #だから何
43いちか
ガソリン足りるかや
明日何着ていこうか
掛け持ちきつい
お金無い
そろそろ時間ない
パンフレット開けてすらない
ハロワ行きたくない
お母さんに小言言われるのめんどくさい
もう全部怖い
何もしたくない
また寝不足じゃん
47いちか
人間との会話は疲れるけれど
孤独を貫いて腐るのも怖いので。
どうしていつもこうなるんだろう。
体より心が先に磨り減っていく。
ある程度の収入と
ある程度の時間と
そこそこの労力で
57%くらいがいいのに
いつも何かに急かされている気がして。
なんにもできないし
なんにもしたくない
それなのに
なんでもしようとする
一体いつになったら
丁度よく幸せになれるのだろう。
130いちか
冬服を見ていたのに
5分後にはラブブの再入荷にときめき
買ってしまおうか悩んでいるかと思いきや
いつの間にかYouTuberの小ネタに笑っていて
しまいには
話題アーティストの報道にうつつを抜かしている
つまりどれも必要のない情報ということだ
本当にくだらない
明日(今日)も仕事だというのに
こんなつまらない事ばかりに脳みそが働く
黙って寝ろと、どうか言ってやってください。
137いちか
評判や憶測の波が押し寄せる
見ず知らずのうちに
波紋の一部となりうる可能性を秘めて
常に変動するネットワーク
なにが正しくて
誰の言葉を信じたらよいのか
善悪賛否
そんなもの
考えるだけ無駄
くだらない
そう断ち切っていかなければ
きっとあなたもいつか誰かの
もしくはあなた自身の
人道的尊厳を脅かす刃
わたしは
そんな混沌とした世の中で
あと50年以上も生きていくのかと考えると
言葉にできない不快感に襲われるのだ
なんてね。
18いちか
頑張らなければいけないのに
心から笑顔で居たいのに
優しくなりたいのに
身体より気持ちが先に折れてしまいそうで
まるでジェンガみたいに
いつか全部がバカバカしくなって
今際の国へと引きずり込まれそうになる。
色褪せては染め直し
終わりの見えないリタッチを繰り返したとて
所詮はかりそめの鎧にすぎません
傷が癒えなくても
ただ明日を思い
進む覚悟が多少なりともできたなら
きっと本心から己を愛せると
それでも私は信じているのです。
12いちか
ちゃんと勉強しとけばよかった
親と仲良くできたらよかった
体力をつけておくべきだった
貯金をしておくべきだった
自分の得意な事が分かればいいのに
没頭できる何かに出会えたらいいのに
好きなことのために生きられたらいいのに
もっと前向きに
自分を大事にできればいいのに
自由で少し大胆に
生き生きしていたいのに
点と点だけが増えていく
たとえどこかが線になっても
いつもワンテンポ遅いんだよな
18いちか
あーーまた虚言症出てるわ。そんなに頑張ってなかったよ？てか逃げるの得意じゃん。逃げてばっかじゃん。←脳内永遠ループしながらまだ喋ってる。
自分がどんな生き方してきたか、正直あんまり覚えてないし、それって浅い人生だったことの裏付けだし、自慢げに公開できるはずもないのに、見栄張ろうとする自分がまじで無理。
19いちか
やり切ってないからだよ
だからつまんないんだよ。
やるかやらないか。
その2択しかないんだよ。
微妙な選択に逃げるから
微妙な人生で終わるんだよ。
どうでもいいよ、、
それでいいなら、そうすれば。
#大事な言葉
14いちか
_____たぶん。
ほとんど、うそなの。
優しくなんか、ないの。
そう見えているだけ、
見せているだけなの。
悪気はないのよ。
むしろ誠実でありたいと思っているのに、
不思議ね。
可哀想である方が得だと思ってしまうの。
都合よく不幸でありたいと願っているのよ。
よくも懲りずに、
他責の悲劇で下手な演技を。
まことしやかにおめおめと。
大人は興ざめするの。
泣けなくなるから。
心が、揺れなくなるからよ。
あなたは、どうかしら。
人間の本性は
一体どこに隠れているのかしらね。
#言い訳
#フィクション
22いちか
だけど私は、私を許さない。
37いちか
#夕焼け
21いちか
己のことが嫌いです。
左様程にはゆかずとも
さほど興味は湧きません。
人の心は複雑です。
己の施す優しさには
愛情がありません。
もとい
元来、愛情の何たるかを解しません。
それはとても利己的で
傲慢に見返りを望んでいます。
誰かの心に寄り添おうとする度
おぞましい嫌悪感に包まれます。
白々しく あさましい
驚くほど空虚な容れ物に
どうして人の心を灯せましょう。
20いちか
この複雑で取るに足らない余韻に浸っていたい
#20代で得た知見 #F #文学の領域
51いちか
言われなくても分かっている
少し考えれば分かる事だった
なのに出来なかった
悔しかった
使える人間になれなかった
身体を叩く
叩く叩く叩く叩く
叫ぶように歌う
息をする
涙は出なかった
次はない
死んでも。
49いちか
立てなきゃならない顔がある
経験が役に立たないこともある
忖度だって出来る方がいい
些細なしがらみのために
毎度毎度憂鬱になっていては
どこに行ってもやっていけない
くたばればーか😬
167いちか
イントロ似すぎな件について
#共感者者求む(笑
1週間おつかれしたっっ🍻
39いちか
わたし将来どうするつもりなんだろう
115いちか
車のエアコンを消すのが合図だった
私はその時間が好きだった
彼の吐く煙が好きだった
好きだった
それ以上でも以下でもなかった
私でなくても努まる気がした
もったいない事をした
そう気づいた時にはもう彼は
私の隣には居なかった
あの車で最後に流した涙には
今まで味わったことのない
体中が澄み渡るような
美しい感情があった
まるで戒めかのように
日を追う事に蘇る
いや違う
あの大切な別れを
つとめて忘れないようにしている
そう言い聞かせて
後悔を押し殺す
だから誓う
これまでも
これからも
肺がんになっても
私は喫煙を辞めない
#未練タラタラしてんじゃねーよ
18いちか
泣きたくなるほどの情熱に溺れたかった
あの一瞬の
あの感度は
もう二度と
美化した記憶に縋ってばかり
何も知らなくて良かったのに
願う度に 遠ざかる
遠 ざ け る
また少し 灰になる
情けなくて残酷な呪縛を抱きしめて
13いちか
死ぬまで好きであり続けるための妥協
死ぬまで好きで居てもらえるための努力
でもそれは本当の愛と言えるだろか
5いちか
可愛い人
綺麗な人
インスタの投稿が
いつもキラキラしてる人
私に無いものを持ってる人
もしも心が入れ替わったら
どんな気分だろうか
私は、私に戻りたいと思うだろうか
7いちか
35いちか
バイトとはいえ
久々4連勤疲れたです😵💫
あと1日踏ん張れ私()
7いちか
#安定さん募集
#ひとりごとのようなもの
220いちか
はじめまして。
いろんな人とお話したいです。
気軽にコメント・メッセージしてください！
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