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もん

最近全てがつまらなく思えて、生きてるだけでなんか苦痛です。引きこもりです。楽しい事見つけたいなと思います…

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もん

なんでこんなに悲しいんだろう
悲しんだって意味ないじゃん
もうこれ以上苦しんだって得もない
それなのにどうして私は悲しいの
もういいよ、疲れたよ
いつまでやってるの
もういいよ

もん

ただ逃げたい、疲れた
疲れたんだよ
もう疲れた
疲れたよ

もん

この先の人生どうしたらいいんだろう。
苦しい、助けてってそればっかりではダメな事わかってる。でも悲しみしか出てこない。
人間に向いてなかったんだって思う。
でも自分を可哀想だなんて思うのは烏滸がましい。

小言も何も聞きたくない。心に余裕がない。
今を楽しむ余裕もない。
本当は人生を放棄したい。

もん

こんな重たい気持ち抱えたまま生きてかなきゃならないのかな…
こんなつもりじゃなかったんだけど

もん

自分と向き合うってどうやればいい。私は充分に向き合ったかな？
やっぱり逃げてるのかな。苦しいのはまだやるべき事があるからなのかな。
精神症状なのかな。
さっぱりわからない。
私は私を許そうとしてるけど。どうしても責めてしまうし。

もん

もう解放して

もん

私を傷つけた様々なものが、癒えるの？
私は苦しいまま？なんで？どうしてだよ
苦しみを乗り越えて強くなるものなんじゃないのかよ
どうしてこんなに弱くなってるんだろ

もん

平気なフリしてるけど、内側で何かが苦しい
どっかいってくれ
もう私を苦しめないでくれ
闇に引きずりこまないでくれ
私だってもっと笑いたいんだよ

もん

この価値観ごとまるごと変えて欲しい

もん

痛みや苦しみを忘れたい

変に傷つきやすくて、悪い事をずっと覚えてしまう、楽しいと思っていたら急に鬱になる、感情に振り回される、薬で何とか保ってる自我、
そんな自分で生きていくのが怖い

未来はもっと楽しくあって欲しいのに

もん

何かが不満だったの？私の望みは何なの？
もっと自分を認めてあげればいいの？
薬が足りないの？
薬でおかしくなっちゃったの？
傷つきすぎたの？
わがままだった？何かこうだったらって後悔してるの？

私がわからない

もん

苦しいのは何故なのか、わからない
そう思い込んでるの？何が苦しいの？

セロトニンが足りないの？自分が嫌なの？
何もわからない。何で苦しいの。
この体から抜け出したい

もん

自分でも今の感情がわからない
何をしても、「そんな事して意味があるの？」
って問いかけてくる
意味なんて持たせなくていい筈だ
自分が楽しければいいと思う

頭では思ってても心が悲しい
「生きてても楽しいことなんてないよ」
って体が言ってくる

もうやめたいよ

もん

消えて欲しい、鬱々とした感情なんて

もん

私だって、楽しみたいよ

もん

何にも頑張りたくないって思ってから、色々な事ができなくなっちゃった。。頑張ろうという気持ちがさっぱり消えて。無気力。。
私はずっと頑張るべきだったかな。わかんない。

もん

起きると、現実に囚われて、思考が邪魔をして、悪い想像ばかり。
体の中が物理的に痛い感じがする。
最近笑う事が難しい。
早く笑いたい。

もん

ただずっと穏やかに眠りたい
眠気があるぽわぽわの状態でいる時、ほんの少しの安らぎ
何も考えなくていい
ただ穏やかな時間を過ごしたい

もん

私昔からずっと情緒不安定だけど、幸せになれるかな
幸せになりたいな
少しでもそう思いたいな

もん

後遺症なのか胸が痛い、感情が死にかけてる
少しずつ治ってきたかもしれない
でもまだ笑えない

もん

生きてて楽しい事があったらいいな
悲しいよ　無気力
未来のために進もうと今は思えない

もん

何もかもつまらないのは鬱なんだよ、だから休むべきだよ、って思いつつも、

もう休みに休みきったんだから動けよ、どうしようもない、なんでこんなんになっちゃったの、人間として終わってるって自分を責めてしまう。

もん

食べ物を食べると、ほんの少し苦痛が紛れる、
何もかもつまらないけど、美味しいって感じられるんだなって
少しだけ幸せで、
ちょっとそれに依存してしまってる

もん

楽になりたい、ただ…

もん

大丈夫。死ぬな。自分。また元に戻れる

もん

何しても楽しくないのが苦痛です。
幸せを感じられません。それ自体が悲しいです。

もん

正直限界です。でも頑張るしかないです。

もん

もうわかりません。何故苦しいのかもよくわからないです。
耐えるしかないです一日一日

もん

頑張ります。辛いけど耐えます。
苦しいです。何故かわかりません。回復するかもわかりません。
頑張ります。

もん

感情が虚無に包まれています。
パキシル断薬のせいか、アカシジアの辛さのせいか、心が疲れてるのか、わかりません。
何か楽しい事を探したいのですが、中々心が回復しないみたい。

もん

鬱かな、うん。なんでまたこうなっちゃうんだろうね。

もん

全てが無意味に感じたり、悲しくなったりするのは鬱なんでしょうか

もん

今までどうやって生きてきたんだっけ…

もん

今までも逃げてきたはずなのに、なんで今になって苦しいんだろうか

もん

穏やかにこのまま消えていきたい

もん

何だろう、この気持ち。虚しくて悲しい。

もん

楽しく生きてる人が本当に羨ましいな

もん

やばいな、ほんと、落ちるとこまでメンタル落ちてしまった

もん

生きる元気さえあればいいんだけどね

もん

親の為に生きなきゃなんだけど、生きる元気どこに置いてきたんだっけって思う感じで。
何故か虚しい。