GRAVITY/OCH

共感で繋がるSNS

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普段言えないことを書く。

散歩

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説明して相手を安心させるということが、いかに難しいか。それができる人が少ないことからもよく分かる。

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クリスマスだしなんかそういう下着買うべきなのか？でもクリスマス終わったあとも着てたら「クリスマスの時着てたやつ！」ってなりそうで迷う。

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早く生理終わらないかなー
ぜんぜんできない

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口に出すのも恥ずかしいくらいの「好き」と、簡単に言葉に出せてしまう「好き」って何が違うんだろう。

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最近は分散することを覚えたので執着も依存もしなくなりました。素晴らしい。

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予約完了の連絡来た！やった！久々に会えるの嬉しいー！

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約束なんてもうしない。そうすれば落ち込まないで済む。

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年末、お楽しみの予約したー[ハート]
まだ予約確定してないけど多分いける！

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早く寝たいのにこれからお迎えか…だるいな

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私の寝顔をうれしそうに見つめて

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かっこいいんだけど、私に刺さるビジュアルじゃないんだよなぁ。ていうかなんで知り合う人みんなこんなに細いの！？
水泳してそうな体型が好きなんだけどなあ…。

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身体の関係はもちろん好きだけど、好きな人とだったらそういうのがない日も欲しいって前から伝えてたのにずっと流されてた。
もう諦めた頃になってから「きみが夢に出てきて一緒に散歩してた」とか言われても、現実にはならないし、苦しくなるからやめてほしい。

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雰囲気作るのに困って1週間分のプロテイン袋分け始めちゃう年下男子かわいいねぇ(そのあとめちゃくちゃ略)

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元カレと同じ誕生日・血液型の人と知り合っちゃって複雑
9〜10月生まれとしか仲良くなれない気がする

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ということで、次は顔が良くてお金があってあっちが上手い人を探すことにする。

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多分この沼から救ってくれたのは友人の言葉だったと思う。私の代わりに怒ってくれた友人。感謝してもしきれない。

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本当に終わりだ。彼の言葉は嘘だった。
泣かれても縋られても自分の都合だけを優先する人に、心なんてないんだ。
私は自分の人生に戻る。あなたに割く時間は、もうありません。

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会えないのほんと無理なんだよなぁ！
触れないと実在するのか分からなくなってくるんだよ…きみはほんとに存在してるんだよね？

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chatGPTに私の結婚願望が薄い理由を分析させたところ、「家族の人生を背負いすぎて他人の人生を背負う気になれないほど疲れている」とのことでした。うーん、たしかに…。

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私は恐れ型愛着らしい。体の関係と心を分けて考えられるとか書いてあってやっぱりクズ

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「てかさ、その男のどこがいいわけ？金もなくて、適当なことばっかり言うし、顔がよくてあっちが上手いだけでしょ？」という昨日の友人の言葉はかなり刺さりましたが、最後の2点が私にとってはかなり重要なわけで……。

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親戚のお下がりでなんかセクシーな下着(ベビードールみたいなやつ)もらったんだけど、いつ着るのか？お下がりを着るのもなかなか抵抗あるぞ

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遊びに行くの大好きなのに毎回出不精な男と付き合ってしまう。我ながら馬鹿だと思う。

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頑なに家に入れてくれないの怪しすぎるな。そろそろ潮時か。

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私はあなたのごっこ遊びの登場人物でしかないんだと思うと複雑な気持ちになるよ。

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衣替えめんどくさい
ドバイって冬がないんでしょ。いいな

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いい感じにパーマかけてもらった[星2]

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みんなLINE画像どうやって匿名化してるんだろうと思って調べたら、普通に公式の機能なのね。全然知らなかった…

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恋とか愛とかめんどくさくなってきたな。いったん離れるか。

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彼のお財布事情の相談乗ってあげてる私偉すぎない？こんなのもう夫婦じゃん。

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友達とか職場の人達の幸せそうな家庭の話聞くと安心する。

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高価なプレゼントも豪華なディナーも必要なくて、休日の1日を私と過ごしてくれるだけで、幸せになれる。ただそこにいてくれるだけでうれしいんだけど、伝わってるかなぁ。

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以前、帰り際に抱きついたら「人が来るから」ってやんわり離されたけれど、昨日は彼からぎゅっとしてくれたの、進歩だと思ってもいいよね。

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幸せだった時間のことはちゃんと日記に書き留めておこう。

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あんなにかっこいいのに私が他の男と飲みに行くのすら嫉妬しちゃうところ好き

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ほぼ1日ずーっとホテルにこもってたし、実際のところずっと隣にいただけだけど、すごい幸せだったなぁ。

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たまに気が向いた時だけ美容皮膚科通ってるんだけど、その話を彼にしたら「今のままで十分綺麗じゃん」て言われた。
そういうとこだよ！もう！

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私が好きっていくら前面に出しても、私のことを下に見ないで対等に扱ってくれる。
優しくしてもそれに甘えないで、自分ができることは進んでやろうとしてくれる。
ほんとに些細なことかもしれないけど、今まで毎回こういうことで悩まされてきたから、ものすごく嬉しい。

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前の自分の投稿見返してたら、「彼が急に優しくなった」と書いてたけど彼の方ももう我慢の限界だったのでは…そう考えると申し訳ないことをしたなー…。

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遠距離は無理。実際に触れられない見れないとなると、相手の様子が伺い知れないから不安になる。

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大好きって言えることも、それをちゃんと受け止めてもらえるのも、幸せ。
先週まで落ち込みまくって毎朝泣いてたのが嘘みたい。次会うのも楽しみになったし、少しくらい返事が遅れてもやきもきしない。

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こんなめんどくさい女代表みたいなこと、今まで男の人に言ったことないんだよ、って話したら、「このくらいなら全然平気。むしろうれしい」って言われて懐の深さを感じました。すごい。
今までもこのくらいのわがままなら言ってよかったのかな?今となってはもう分からないけど。お利口さんでいないと大事にしてもらえないんじゃないかと思ってたから、自分の意見を伝えるのが怖かったんだよね。