GRAVITY/nekosui

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nekosui

(；；)

カネコアヤノ

猫

邦楽

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久しぶりに泣きじゃくってしまうくらい落ち込んだけど誰も悪くないから自分で持ち直した！自分をよしよししてあげようね

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押さない病まない駆け出さない

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10年くらいノーマル人間不信がデフォルトの状態で生きてきたわけだけど、、、寛解とか治るとかあるのかな

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嘘ついた全員あいしています

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終わりが嫌いなら何も始まらなければいい

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人に失望感されたり飽きられたり呆れられたりした時の自分を見る目がトラウマすぎてもう新しい人間関係がこわい、どうせみんなに空っぽな人間ということがバレて全員いなくなるんだろうなと思ってしまうけどこんなこと考えてること自体失礼だしもうぜんぶやめた方がいい

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頭がまちがっててごめんなさい

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思考すると苦しさと直接対峙してしまうから逃げるように何も考えずに生きているけれど、だからといって近頃の有様は酷いと思うので、少しは頭を使おうと思います

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聴いてないよりマシだけど、血潮が沸き立っている感覚ない

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今日音楽たのしくない

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くるしー(冗談)

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冗談でしか会話できないのでもう、見捨ててください私のこと、全員これも冗談なんだけど

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長生きしたいものだ

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このアルバムきいてるとアパート6畳ワンルームの少し生活感ある部屋で暮らす平成の女の子の気持ちになれる、布団のシーツはピンクでヒョウ柄のブランケット使ってるんだー

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ウツビョーを自分なりに試行錯誤しながら抑圧する過程が最近は少し楽しい、だからウツビョーがやってきても大丈夫

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昔より人間関係が広くなって、嬉しいとともに、自分の未熟な精神性のせいで苛立たせてしまったり、失望させてしまったり、悲しませてしまったりしてしまいそうで、その不安から全部をやめてしまいそうになる時もある、どこまでも無責任な人間であきれる

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ウツビョーな気持ちも自分にとって完全な悪じゃない、周囲に撒き散らすのがだめなだけで

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血とか怖いから体の中身ぜんぶみかんゼリーに詰め替えしたいね

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歌詞が美しい邦楽聴いてると日本語話者に産んでくれてありがとうと思うが、母国語の細かなニュアンスを理解できるのは万国共通なわけで、ほかの国の曲にもネイティブにしか伝わってない良さがあるのだと思うともどかしいー全知全能になりたいー

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音の暴力みたいな音楽もゆりかごみたいな音楽も私を救ってくれるやはり音楽

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誰も傷付いてほしくないよー、何もしなくても傷付けてしまうこともあるからせめて自分の発する言葉には気を配れる人でいたい

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一生懸命もてなそうとしてくれてるのは伝わるのに全然上手に笑えてないのがかなしい寂しい
昨日は焼肉に連れて行ってくれたけどお肉2枚くらいしか食べれてなかった

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中学校に行けない時無理にでも行かせようとしてくれたくらい元気な人だったのに、今や頭がぼんやりして簡単な料理もできなくなったんだって。かなしいよ

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だってあの時のあの人たちとおなじ雰囲気を纏っているから、わたしに依存しがちだったのに最近は何も話してくれないし、でも、戻ってきてよと思うこと自体が今の人格の否定であるとするならば黙って受け入れるのが正解なのか？

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行きつけのコンビニの、顔を知ってる店員さんのレジでどう考えても風邪をひいた人の買い物をするのは、少し恥ずかしいけど世界が繋がっている感じがしてうれしくもある

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カネコアヤノ、ライブだと野良猫みたいな声になるの素敵で好き

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職場のノンデリで気が強くてめっちゃやな人だと思ってた人が職場全員分の綺麗に包装したお菓子の詰め合わせを準備してくれてて優しさとは一体なんなのかについてひたすら考えてる

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捻くれてて嫌なことばかり考えてしまってやだなおやすみ

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なんか近寄りがたくて嫌な奴も自分の心を守って生き抜くための手段がそうであることだと思うとちょっとは可愛く思えるかな、思いたい、優しい心でいたい

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後輩に手振ってキョドられる時、下校中の小学生におかえりって言ってわざと困らせてるｵﾊﾞｰと同じ気持ちになるな

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深夜でなんかよく分からなくなって、でっかいパーカー買った

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歳をとることは悪いことじゃないのに老いた人を見ると悲しくて少し寂しくなるのは自分勝手なんだろうか❕

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心を許してる人たち以外へのメッセージの返信ができない

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面白いことが心底好きで、つまらないことを言うくらいなら黙っていた方がいいと思っていたから場面緘黙症だった時期ある

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最近知人の飲んでいる薬が視界に入ってしまい、いつも接している人の姿が、その人の姿そのものだと思ってしまうけど、それは薬の効能で現れている明るい面だけを都合よくわたしたちが切り取っているだけだということに気づいてしまって動けなくなった

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鬱と鬱の間に顔を出すキラキラの日々が木漏れ日みたいできれいだから悪くない人生悪くない

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実家を出たときも寂しさから逆に感謝も伝えられず黙りこくって、わたしは終わらせるのが苦手

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小中高ぜんぶ引退時と卒業前ドカ鬱で担任とか友達ときまずぃー(；；)な感じになって終わりを迎えてきたからもうそんな思いしたくないし周りに恵まれてきた人生なのにこんなの悲しいからもう繰り返したくない、けどもう既に、仲良しだった教授にも文字読めない書けないすぎて迷惑かけすぎてて雲行きあやしい

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不眠症再発キター

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鬱はセンシティブな話題だし変に気を遣ったり茶化したりするのはちがうし隠し持って気丈に生きている人もいるわけで気軽に話題に出すわけにはいかないから絶対他の誰にもいわないんだ

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小学生が老人ホームに送る塗り絵みたいな無邪気で見返りを必要としなくてなんならそれを愛とも気付いていないそんな愛が必要みんなね

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母親が鬱期突入しててつらい自分の鬱は自分でどうとでもできるけど近しい人が落ち込んでると何もしてあげられない自分に嫌気がさすでも干渉は良くないしウジウジ非力な人間だ私は早く元気になってくれますように

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それ鬱やない腸内環境の乱れや

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悲しみの種はときどきすごく魅力的で、間違えて植えてしまうね

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生活荒みすぎて、部屋の中で服なくした

nekosui

恥ずかしいそれはかっこいい
⬆️常人にはとても書けない歌詞なのに、そうだよね、そうなんだよな、と思う、天才