GRAVITY/いつ🕰️

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23) どこにでもいるごく普通の青年

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僕は本当に頭良くない。上司にはそうやって評価されてるけど本当に違う。そう見えてるだけ。買い被りだ。大した成果も出せない本当に。

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疲れてる時って、なんでこんなに疲れてるかわからなくなるよなぁ。
周りに気を遣って、自分と比較して自分の出来なさに泣きそうになって、うまくやろうって笑顔作って空気読んで、うまく断れなくて、それで拗らせてるやつって思われるのじゃあどうしろって言うんだ。
まじで情けねぇな。

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辞めようかなぁ辞めてうまく行くかなぁ。

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メタ認知に支配されて、死にそうな自分さえメタして、ほんとは死にたくないんだろ？とか、そんなこと言って誰かに励まされたいだけだろ？とか、羞恥心に支配されててダサいぞ？とか言ってくる。

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燃え尽きた。何もしたくない。疲れた。

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先輩も同期もすげぇ人ばかりだから、いや、俺はこうにはなれないかもなぁという、諦観を持ってしまう。悪いところ。

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僕のchatGPTの名前は、計算機科学の歴史に敬意を評して、チューリングとしています。

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相変わらず毎日くそ苦しい。仕事嫌すぎる。ひたすら問題を分解しても太刀打ちできなくて、クソ。

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土日も平日も全然ご飯食べない。
1人で食う飯はそんな美味くないし、人と飯食うと緊張して少しも食べられないし、おしまいだよ。

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僕はたまに、難しいことを考えてはあまり先進的でもない結論を出して、後になってその思考の稚拙さに恥ずかしさを感じて、ひどく落ち込む。

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平日仕事頑張って、土日のメンタルの落ち具合というか、燃え尽き具合やばすぎる。
普通になんも考えられない。

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ニット帽買った✊

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特にすることがないから、夜の下北を散歩するなど🙂‍↕️

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ある事象を、成功と言う人もいれば失敗と評する人もいる。
では、絶対の正解はどこにあるのだろうか。
他人からの意味づけに翻弄されていては人生が無駄になる。

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僕の心はそんなに強くない。
すぐに折れるし、苦しくなるし、嫌な気持ちでいっぱいになる。
今はその傾向を知って、そう思っていること自体に着目して、それが単なる意味づけであると理解する。それで少しは痛みが引く。

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事象に意味づけするのは心で、
自分の心は、外からの刺激にどのように意味づけをしがちなのか、その刺激をもって今どのような気持ちになっているのか、常にそこに注目する。

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もっと気楽にね。

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褒められたい、褒められたら軽率に惚れる。
いっつもちょろいから。

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人生の意味づけは一度おいて置くべきだ。
きっとあとでついてくる。
ダサくても批判されても、僕の本質には誰も触ることはできない。

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やなことが起こることより、それの解決の見通しが立たないことに毎回クヨクヨしちゃうから、全部分解して考える。
一個一個やっていけばいい。大丈夫。

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ぜーんぶこころがおれたぁ。ざーこざーこ。

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お家で誰とも話さずに引きこもりたい。普段いろんな仮面をかぶって頑張ってストレス溜まって、でも本質はすごく怠惰で引きこもりで何もしたくないおしまいの人間だから、やだなぁ、全部やだなぁ。

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本来週明けに、終わらせるべくある、仕事を休み前に済ましちゃったから月曜何をするんだろ、帰っていい？お休みとっていい？寝てちゃダメ？

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10日もあるんだから、それで4月にまた付与されるんだから、1ヶ月に1回くらいは休んだっていいのかなぁ、わかんないなぁ。

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今週、有給貰おうかな、貰えるかな、新卒で貰ったことないから言うのこわいな。

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仕事行きたくないっちゃ行きたくないし、万年引きこもりたいし、誰とも話したくないし、でも寂しいよね。わがまま。

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本当に凹む凹みすぎて凹む。

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何回言ったら自室にカチコミやめてくれるんだろ。本当にやめて欲しい。1人にしーて。

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カフェイン取りすぎちゃってハイテンションだよん。

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人は、人から害されて初めて真の意味で自律するのかもしれない。

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推しからの供給えぐすぎて心臓もたない。
本当に推しに生かされてる。
世界だって救えちゃうかも〜！

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すごく疲れた。

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上を見たらそりゃキリないけど、浪人させてもらったりとか大学に入れさせてもらったり、食うには困らんくらいの仕事に就いているけれど、
今一番後悔してるのは、出会いとか人間関係をすごく軽視していたなぁって思ってる。

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一週間すごく疲れたし、急に寂しい気持ちになるし、ぺしょぺしょしちゃうよ良い大人が

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戦い抜いているというより、たまたま死なずに済んでいるという方が正しい。

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今少し自分を信じられるターンだけど、多分すぐに自己嫌悪モードになるから、とかくこれを維持できるようにマインドセットを作っていきたい。

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社会人になったからこうならなきゃいけないなんてものはないと思ってる。
見え方を気にするのであれば、それはその社会で生きるためのただの方便として理解し、実践すれば良いだけ。

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色々言い訳して彼女作らないでいるけど、普通に恋すると苦しいからあんまりしたくない。
仕事どころじゃなくなると思う。

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僕は、対人恐怖極まってるので、人とご飯を食べるのが辛い。味がしない喉が詰まって苦しい。

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僕は、特別知られた街でもなく、かといって田舎でもないような。よくある"都会の隣り町"に住んでいて、昔は数駅先の駅ビルにロフトがあるような"ちょっとした都会"に行くだけでもドキドキしていたのに、今となっては十数駅先の"ギラギラとした都会"に行くことさえ何らの不安も感じなくて、成長とは斯くなるものかと思う。

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寝たい寝たい

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ひどく疲れた

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僕は全然本気じゃないんだ、怯えてるし逃げ腰。
idk

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随分消極的だけど、それでもいい。

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いつもと違う駅で降りちゃったよねーん。
定時間に合わないよねーん。

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いつもの不安に襲われてるよ〜

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元々家の近くで働いていたんだけど、そこでうまく馴染めなくてうまくやれなくて潰れちゃって、通勤時間1時間のど田舎吹っ飛ばされた。
吹っ飛ばされて、3ヶ月が経ったけど、新しいところの皆さんのおかげで頑張れてる。

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これ聞くと泣く体になっちゃったよ

参戦決定☆メタモリディオス

Idios

にじさんじの星

いつ🕰️

僕にはまだ、自信を持った回答はできないけれど、自分はどうありたいのかどうなりたいのか、何のために頑張るのかが大事だと思ってるし、これを見つけるために、そして見つかった時に動けるようにする為に今目の前のことを頑張りたい。