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ぬいかつたのし

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クレカ2枚目、か3枚目、SMBCのナンバーレスかっこいいね。

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死刑囚のせがれの三下サイコボーイ

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生きるために、方便が必要だというなら、いくらでも用意してやる。
この際、本名さえ、俺の本質を守るための隠れ蓑として捨ててやる。

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cpap 管理料　2.250点

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眠剤飲むと文字打てなくなるね。思いついたことのメモさえままならない。ねむしぬ。

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このクソ地獄みたいな世界で生きるには、誰かから理解されるなんていう浮ついた心は捨てるべきなんだろう。クソ。

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僕も僕のことは面倒臭いと思っている。

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僕の中身なんて、空っぽで無為なのはわかってる。
見透かさないでくれ。
必死に偽っているんだ。

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僕存在自体全てが嘘。整合性もなく価値もない。

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プライベートで調整しなきゃいけない予定が、4件ぐらい溜まっててメンタル崩壊。

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実家、大学、社会人どれも女性社会で、
なんとか生き抜いてきたから、自認バグりそうになることがある。
実際ぬい活するくらいには可愛いもの好きだし。

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仕事内容うんぬんの前に、毎日6時過ぎに起きて、電車乗って職場に行くってルーティンが辛いよね。毎日ニコニコして会話するのも辛いよね。
忙しくてピリピリしてる高齢者施設の職員に電話するのも辛いよね。むーり普通に、

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人間関係捨てたいのに、SNSがどんどん増えてく、アテンションエコノミーの魔力からは逃れられない。

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言葉は迂遠に伝える方が、かえってそのコストが想像できて丁寧になるとする派閥と、直接的で端的な方が伝わりやすくていいとする派閥がいる。
喧嘩はやめよう。

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先輩に、20代はのんびりお散歩して黄昏てる場合じゃないよ(もっと恋愛とかしろ) 的なこと言われて、ウッセー黙れってなった。
人間関係も恋愛も今はどうでもいい興味ない。

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池袋のぬい活ショップ入るの最初は緊張したけど、推しに可愛い服着せられると思ったら余裕ですね。

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久しぶりに過呼吸の発作が出て、事務所の先輩たちに迷惑をかけた、本当にダメすぎる。
頑張れよマジ。

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誰が何をしたかではなく、それで世界や文化にどのような影響を与えたのかと言う視点を大切にしたい。

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今史学を勉強してるけど、勉強してもしても入ってこないと言うか、んー足りないなぁもっと頑張りたいなぁ。
テーマを絞るのか、全体を理解したいのか多分そこだから、今はなんの成長を感じられなくても通史を頑張って、そこから仔細にしていくって戦法でいきたい。

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ホンマにうめぇ話が転がってんならみんなしてるちゅーのなぁ？

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楽に生きてぇなぁ、って思うけど休みの日はなんだかんだちゃんと本読んで勉強してるし、不思議なもんよね。普通に仕事が嫌なだけだろうなぁ。

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今、いろんなものに対して存在していた、興味関心が少しづつ収斂して、何が好きなのか何が僕を突き動かすのかほんの少しわかってきたような気がする。

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いますごく感傷的だ、、、、

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最高な旅行に行った後だから、仕事頑張れないよぉ、、、、、、、、
3日間だ3日頑張ろう。行ける俺なら行ける！

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久しぶりにホテル泊まったけど
えーーー幸せすぎるー、今すごい幸せーー
なんかいいなぁ最高だなぁ、あーーーまたこのために仕事がんばろーって思える。

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俺の母、俺ら兄妹に全然興味がない。
体が悪くて杖付いてるのも知ってる。
でも大学の入学式も卒業式も成人式でさえ、出席しなかった。それどころかいつ開催するのか、おめでとうさえなかった。
別にそれがどうってことじゃないけど、だから俺もお前には興味ない。

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三連休は何をしますか？?

回答数 188>>

伊豆に行くっ！

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怒られたら怒られたでダメージあるけど、褒められたら褒められでいやそれに値する人間じゃねぇよ俺は〜って思っちゃう。
自分まじめんどい、爆散しろ〜。

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24歳になったけど、相変わらず俺の人生に意味ねーって思いながら生きてる。
産まれちゃったししゃーなしね。

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ねむい！さむい！お腹減った！わぁ！

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俺は、本来話し合うべき相手とも、退避によってその問題を先送りにする癖がある。
思っていることや、ふざけんなって気持ちを言葉にできない。
それはそれで相手から敵意を持たれることが多いから直さなきゃなぁと思ってる。

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1人が好きというよりかは、人といる時の精神的なコストが高すぎるせいで、1人が相対的に楽になってるって感覚。
エネルギーがあっという間になくなっちゃう。

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本当は無理しちゃいけないってわかってるのに、人と話す時無理して話すから、人間関係長続きしないんだよね。しんどーー。

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返信悩みに悩んで、結局返せないみたいなことやりがち！
重いとかいうの辞めてね〜。

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あけましておめでとうございます〜
全然実感ないです。

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ななたま3Dかわい〜

にじさんじの星

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社会人2年目になろうとするこの時期、周りの大人や友達が結婚してるorした話をよく耳にするのだけれど、大抵が高校生や大学生の時の恋人ととってパターンで、「めでてぇすねぇ」とか言ってる内心で「ﾔｯﾍﾞｪ.....俺一生独身ルート入りかけてるぞ....」みたいな危機感を否応なく感じている。

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推しのぬいおでかけに連れて行きすぎて、黒ずんじゃった、やっぱちゃんと箱に入れないとね🥲

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僕は喋ることが苦手で、なぜ苦手なのだろうと思った時に、校正ができないからだとわかった。
文字ならば、何度も読み返して、意図の伝わるように直すことができる。
でも喋ることは、予めに散々ぱら考えたとしても、伝え忘れたりニュアンスで伝わらなかったり、言い放って仕舞えば後になって校正のしようがない。だから苦手なんだ。

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杞憂はやめよう。思考は時に毒。

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失ったものを嘆くよりは、将来得るものの話がしたい。

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ハリポタオタク、誰か俺をスタジオツアー東京に連れてって、、、、、、

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他じゃ言えないネガティブをここでぶっ放してるし、ポジティブな時はあんまりグラに来ないから、万年ネガティブな人みたいになっちゃう。

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生まれた時からずっと悪い夢を見ている。
死んだら地獄行きだ。