GRAVITY/みっくすじゅーす

共感で繋がるSNS

みっくすじゅーす

ここは吐き出す場所、ぬるま湯にしたい。それ故に愚痴、ネガティブ多めなので不快になられた人はスルー願いますm(_ _)m わざわざ嫌な感じで反応しないでもらえるとありがたいです。議論したいわけじゃないので💧独り言です。それでも、優しさを持ち寄れる人とは心の通ったやりとりができればいいなぁとも思ってます。熊本の離婚目前、３人の子持ち主婦。４４歳。なんだか色々と低下中。悩めるお年頃。

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子持ち

人の傷がわかる人

みっくすじゅーす

年明けに離婚成立予定。
なんかそういうことって忘れていたけど、恋人を募集してみようかと思う。
人生にときめきやハリを取り戻す。

みっくすじゅーす

インスタで見かけた言葉。

人は自分が見ようとしたものを見ている。
世の中は自分が見たものでできている。

ざっくり言うとこんなニュアンスのこと。

もうわたしは優しいものと楽しいものだけ見て生きていきたいと思う。

みっくすじゅーす

分かり合えない人がいる。
理解できない人がいる。

同じ土俵に上がらない。
悪口も受け取らなければその人のもの。

ほんとにそう？

みっくすじゅーす

[目が回る]嫌いなもの

ドライブスルー
イキってる人
右折
電話予約
役員決め
社交辞令
狭い駐車場

まだまだあると思う

みっくすじゅーす

産んでくれなんて頼んでないっていう理屈のもと、子どもたちの意思を尊重して育ててきたけど、わたしも産んでくれなんて頼んでない。
わたしの親もそうだろう。
生まれたくて生まれた人がいないなんて不思議だね。

みっくすじゅーす

そろそろ独りで生きていく覚悟をする。

みっくすじゅーす

きれいな人はいいな。
卑屈にならなくていいからいいな。

みっくすじゅーす

「お互い様」って言われるの納得いかない。

みっくすじゅーす

気の合う人がいない。
会いたい人も
一緒にいて楽な人も
心から信頼できる人も
だーれもいない。
孤独を感じる。
秋が深まってきたからかな。

みっくすじゅーす

日に日に仕事辞めたい気持ちが強くなっている。
産休代替だから1年間なんとかお役に立てればいいなぁという謙虚な気持ちで働き始めて１か月。
雰囲気の悪さもあまり気にしないように、仕事を早く覚えることに集中して、嫌な思いをしながらも頑張ろう頑張ろうと思ってやっている。
仕事もまだよく分かっていないことも多いから、せめて挨拶と、愛想だけはよくしてようと心掛けている。
でもなんか今日は笑顔作るのも辛かったな。

給湯室にシンクを洗うスポンジもなかったから（これまでどうしてたんだろう？）家から小さいスポンジを持っていってたんだけど、今朝、女課長に「何これ、邪魔！」と言って捨てられてしまった。

彼女は仕事のことで質問してもまぁ冷たいし、別の男性からはしばしば無視もされ…
気にしない気にしない。
やるべきことをきちんとやるだけだ。
と自分に言い聞かせてやってきたけど、やっぱり心が擦り減るなぁ。

癒しが必要だな、これは。

#ひとりごとのようなもの
#それでも頑張ろう
#きっとうまくいくさ
#課題の分離
#宇宙から見たら鼻くそ以下
#わたしはわたし
#笑って生きたいのよ
#乗り越えられる
#と、いいな…

みっくすじゅーす

こんな自分もう嫌だ。

みっくすじゅーす

写真って一体どこに保存したらいいの？[大泣き]
ブルーレイもDVDもSDカードも突然データが消えたりするんだけどなく[大泣き]
機器に疎いからわからーん💧

みっくすじゅーす

藤井風くんの『帰ろう』が好きだ。

″わたしが先に忘れよう″
そんな風にできたらいいなぁ。

憎み合うのも疲れちゃった。

帰ろう

藤井風

みっくすじゅーす

離婚することになりそうです。
これだけはやっといた方がいい！ってことありましたら、教えていただきたいです。
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

みっくすじゅーす

スマホばっかり見て下ばっかり向いてるなぁと思ってトイレで上を見上げたら、照明のカバーが斜めになってた。
いつからだろう。
そもそもどうしたら斜めになるんだろう。
などという無意味なことを考えてみたりしている週の真ん中水曜日。

みっくすじゅーす

今日仕事帰りに、雄大な阿蘇の山々の背後から、触感が伝わってきそうなくらいの入道雲がモクモクと立ち昇っているのを見て、いまだ慣れない職場で擦り減った心が少しだけ癒された。

「課題の分離」について調べ考え実践し、心があまり擦り減らない自分になりたいなぁと思っているのだけど、わたしにとっては簡単ではない。

それでも、やっぱり自分が納得して生きたいな。

みっくすじゅーす

友だちっていなくても、楽しく強く生きられるかしら？

みっくすじゅーす

分かってる。
お盆休みが終わって明日から仕事が始まることが心に影を落としていることは。

こんな時に寄りかかれる人がいたらなぁと思うけど、いないのだから自らの足でしっかり立つしかないんだよな。

みっくすじゅーす

旅の恥はかき捨て。
とはよく聞く言葉だけど。
人生はしばしば旅に例えられる。
となると、思い出すと布団をかぶって叫びたくなるような過去の失敗も、たいしたことはないのではないかなぁと自分に言い聞かせてみる。

みっくすじゅーす

今日の18：00〜20：00着指定の荷物が届かなかったんだけど（佐川）、よくあること？
明日届くのかな？
再配達とかで面倒をかけないように指定してるのに、連絡もなしに届かないとかあるの？
普段頻繁には宅配便を利用しないので、分からなくて。
ちなみにLINEで問い合わせたら「営業所で保管中」となっている。

みっくすじゅーす

一日だから改めてダイエットも仕切り直し。
頑張らずに継続するのを目標にする。
少しずつでもいい加減痩せないと病気になるレベル。

ダイエットの星

みっくすじゅーす

濃い緑と蝉の声。

ふと人恋しくなった時に連絡できる相手がいたらいいなぁ。夏の風景のように癒してくれるような。

みっくすじゅーす

だってね、３人の子どもたちを送り出して（末っ子の忘れた水着を持ってダッシュで追いかけて）また布団にゴロンってして扇風機に当たりながらスマホいじってるの。
いつ起き上がれるんだろう。

みっくすじゅーす

無職歴も、はや８か月。
無気力。
よく眠れる。
これは遮断だね。
すべてから目を逸らしたいのかも。

みっくすじゅーす

この程度。
100とか近い点数出せる人すごいね。

カラオケ好きの星

みっくすじゅーす

ヒトカラ来たよ。
本気を出してもせいぜいこの程度。

カラオケ好きの星

みっくすじゅーす

人を本気で愛したことがありますか？

みっくすじゅーす

人と関わると何かしらストレスを感じる。
知り合いでもまったく知らない人でも。
いつからだろう。
人に対して諦め始めたのは。
傷付きたくないから心を開かなくなってしまったのは。
どうせわたしのことを理解してくれる人なんていない。
ひとりで生きていく。
そうやって心を殺してきた。
自分をさらけ出せる相手もいなくて。

でも本当は、せっかく人間に生まれてきたんだし魂を揺さぶりながら生きたい。
人を本気で愛したり、心から笑ったり泣いたりしたい。

みっくすじゅーす

Netflixユーザーです。
ゾンビ映画は見尽くしたと思います。
オススメあったら教えてください😊
ゾンビ以外でも。
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

みっくすじゅーす

『バード・ボックス』

思いがけず子どもを身ごもったアーティストのマロリー（サンドラ・ブロック）は、ある日突然訪れた世界の終焉と人類滅亡の危機に直面する。残された幼い命を守れるのは彼女だけ。生き残るためにできることは決して“その闇“を見ないこと。マロリーは決死の逃避行を決意する―。

こういう設定嫌いじゃないんだけどなぁ。

みっくすじゅーす

『ザイアム　バトル・イン・ホスピタル』

荒れ果てた世界で、誰もが生き残るために過酷な闘いを強いられる中、元プロボクサーのシンは、危険な仕事に見切りをつけ、医師である恋人のリンと故郷に戻り、余生を過ごすことを望む。しかし、そんな素朴な願いもはかなく、リンが務める病院が血に飢えたゾンビであふれかえる事態に。闘争本能を燃やすシンは、混乱の中で偶然出会う少年バディとリンの2人を守ろうと命がけで立ち向かう。状況が悪化する中、シンは勇気、忍耐力と闘志を奮い立たせ、拳と蹴り技を武器にゾンビの襲撃を戦い抜こうと挑む。

ゾンビもの大好きなわたし。
ゾンビものってなぜB級が多いのかしら。
それでも好き。

みっくすじゅーす

親友が欲しいんだよね。
グレイスとフランキーみたいなさ。
平フラのにこちゃんとりほちゃんみたいなさ。
大豆田とわ子と綿来かごめみたいなさ。

みっくすじゅーす

七夕か🎋
願いが叶いますように。

みっくすじゅーす

子ども同士の遊びの約束ほどアテにならんもんはない

みっくすじゅーす

『最高に素晴らしいこと』
原題：All the Bright Places

〜姉を亡くして以来、罪悪感を抱えているバイオレットと、常に死の恐怖に苛まれているセオドア。高校生の彼らは、インディアナ州の名所をめぐる学校の課題に取り組む中で、癒やしに満ちた時間をともに過ごし、やがて深い絆で結ばれていく。〜

Chat GPTに勧められて観てみた。
単純なストーリーだし、ふたりの心の闇を描ききれてない気がして途中少し物足りなさは感じたけれど、誰かが抱えている心の傷ってハタから見るだけじゃ気付けない部分があるよね、って思った。最後泣けました。
救いがあるのかないのか分からない映画。
ただ、若いっていいな。

みっくすじゅーす

やさし村を作って、優しい人だけで暮らすのが夢。

みっくすじゅーす

素朴な疑問。
夫や妻の愚痴ってよく見かけるけど、なぜそれを許してるの⁉︎って状況も多いよね。
私だったらブチ切れていることでも、よくここで愚痴るだけで済ませられるなぁって投稿が多い。

まったく同等の共働きなのに奥さんだけが家事やってるとか。
なぜ許しているの⁉︎

みっくすじゅーす

なんだかんだあっても結局想い合って、尊重し合って、添い遂げられるような夫婦になりたかった。

みっくすじゅーす

本気の恋なんてしたことないし、これからもないだろうけど、憧れはある。
誰かを心から愛してみたい。

みっくすじゅーす

先の先まで細かく考え過ぎて不安になるタイプ。
考えない人がほんとに羨ましい。

みっくすじゅーす

自分の心の中にいつでも逃げ込める秘密の花園を作っておこうかな。

みっくすじゅーす

車高過ぎない？

みっくすじゅーす

漠然と、いつか幸せになれると思ってた期、幸せはなるんじゃなくて気づくものだと自分に言い聞かせる期を経て、最近…軽く自分の人生に絶望している。

今で言う陽キャ？な方でもないから学生時代からパッとせず、青春なんてものもあったのかなかったのか。

結婚したけどうまくはいかず、子どもたちは思ったように育たないし（当たり前だけど）。

気づけばこんな歳になってしまって、シワしみタルミの気になる太ったおばさん…。

心の支えになるような存在もいなく、子どもたちが自立したら負担が減る反面、何に喜びを感じて生きるのか…。

ただただ生きるのにもお金がかかって、生活するのに精一杯だし、こんなはずじゃなかったのにな感が半端ない。

愚痴です。
お目汚し失礼しました。

みっくすじゅーす

自分ほどのめんどくさい人間に出会うのは稀。

みっくすじゅーす

もう疲れた。
すべてを投げ出して天国のようなところにいきたい。

みっくすじゅーす

なりたい自分に少しでも近づくことは物理的にできるのにやらないのはわたしの怠慢。

みっくすじゅーす

私の悩みの95%くらいはお金で解決できる。
お金がある人生を歩んでみたかった。

みっくすじゅーす

長倉和平みたいな恋人が欲しい。

みっくすじゅーす

町県民税払えって納付書が今日届いた。
あれー？
仕事辞めた時にもまとめて払った気がしたが…
一期は今月中だし…。
どんだけ税金払うのよ。

みっくすじゅーす

仕事が決まったのでもうすぐこのモラトリアムも終了。
ブランクが思ったよりも長くなってしまって、社会復帰できるか不安しかない。