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散々傷つけられて、辛い思いもしたのに。
絶対自分が思ってるのとは違う答えが帰ってくるって分かってるのに。
そんに衝動にかられている。
本当にバカだな。
ただ自分の自己満足の為にまた傷つきにいこうだなんて。
何もせずに離れていくのが一番。
頭では分かってるなら、それが答えだ。
もう終わったんだから。
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いまだに俺はそこに囚われている。
悔しい、寂しい、例え間違っていると分かっていても自分で判断すべきだったのか…。
後悔しかない。
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中途半端な距離感で接してきたからこんな事になったんだな。
今、心の中に痛みもか寂しさとか怒りとか、色々ごちゃごちゃしてる。
もうどうにもならないし、どうにかしようとは思わない。
だからこの感情だけは無くしてほしい。
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寂しさと悔しさで感情が追い付かない。
なにもしたくない。
だからこそ動かないと。
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精神的にも感情的にもかき乱されただけだった。
こちらの感情が動かないうちに終われていれば良かったのに、感情が動いてしまった。
本当に会わなければ良かった。
理屈は分かってる。
俺の代わりがいただけ。
代わりに寄り添ってくれる人が出来ただけ。
ただそれだけ。
これからは本当に苦しい時間が過ぎていくな。
一人で抱えていたくない。
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残ってる。
でももういい。
振り回されるのはもう疲れた。
もつうんざり。
こちらから切ろう。
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僕を好きな人がいるなんて思えません
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今日はじめての食事だけど、さすがに24時間はもうしんどいかな。
どんどんネガティブになっていく。
生きてるってなんなんだろ。
まぁ…いいか。
せめて今出来るのは終わった今日を振り返るだけ。
何がいけなかったか考えるだけ。
ご飯終わったら…かんがえよ。
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寂しくなるだけだ。
関わらないに越した事は無い。
今は自分の事に必死になろう。
自分の考え方を変えるぞ。
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相手も僕の考えを受け入れもしないし、合わせる事は無かったが、彼女なりに努力はしてくれていたそうだ。
だが、やはりお互いに譲れず合わない価値観の中では関係は維持できない。
別れて二年半。
改めて別れよう。
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何が悪いのかも分からない。
人に出来る事が自分に出来ない事が病気だと言うなら、きっと僕はそうなのだろう。
今さらだけど、それを受け入れたら少しは何かが変わるのだろうか。
それとももう手遅れで誰も相手にしてくれないままなのだろうか。
しがみついてでも相手にしてほしいとのたうち回る位しないと生きていないのと同じなのだろう。
生きたまま死んでいる。
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今度はとりかえしのつかないレベルの間違えをおかした。
今までの全てがやり直しだ。
もう時間もお金も返ってこない。
もちろん信用信頼も。
できる限りの頑張ろう。
ここからは本当に借金だらけだ。
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改善までは分からない。
ただただ時間だけが過ぎていく。
何も変わらないまま、その時が来る。
どんな顔をして会えば良いんだ。
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どのような結果を望み、それに向けてどの様に動いたか、それが無いから失敗にも成功にも気付かない。
そう自分で考えているだけで、ずっと自分の殻の中から動けないでいる。
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なぜ自分は大丈夫だと思った？
なぜそのままいけると思った？
なぜ他の人と同じ事をしていても良いと思った？
不安なら聞くしかない。
自分で考えた事に答え合わせをすれば良い。
自分が壊れるなんて比喩的な表現でも何でもなく、自分を壊そうとしてるのだから、壊しに行けばいい。
本当にそれで良いの？
その裏付けは？
それは間違いないの？
常に疑問を持って、疑い続けないといけない。
考えろ。
思考を止めるな。
今でも出来る。
自分は出来る。
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良くはない。
僕の都合に合わせてもらっているのだから。
たとえ、僕が顧客側であったとしても偉そうにするのも違うし、上から物を言うのも違う。
自分がお金を払う側になり得るかもしれないが、僕の都合で相手は時間を合わせてくれている。
だから、まずはすみません。
流れや勢い、雰囲気で話さずに、一言一言をしっかり意識して話をしよう。
まずは自己紹介からしっかりと。
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最初から切り離されるのが分かっているのに。
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孤独感に襲われてきた。
ホントはもっと早くこうならないといけなかったのに、ヘタに馴れてしまったから緩んでしまってる。
徐々にそうなっていくかもしれないけど、どんどん孤独感が迫ってくる。
怖い。
自分で答えを見つけないとずっと追い詰められる。
この時間が怖い。
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薬で誤魔化すわけにもいかないので、自力で乗りきります。
この長い人生を。
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状況が同じなら思い当たっただろうか。
根本的に忘れていた。
状況が違っていた事もあって、それを当てはめて考えられてなかった。
だからそうならなかった。
考え付かなかったし、考えようともしていなかった。
そこに目が向いていなかった。
向けようともしなかった。
それが一番の問題。
・問題を問題として捉えられていない
・考えてもないから意識もない
・改善するハズがない
要するに
自分から問題に向き合っていこうとしない姿勢が悪い。
自分から問題なんじゃないかと考えない姿勢が悪い。
今さらと思う気持ち半分、今からでもと思う気持ち半分。
自分が過去に見た未来。
自分が選択して間違えた結果。
最後は一人だった。
ずっとその不安が自分のどこかにまとわりついている。
それを振り払う為に頑張っているフリをしている。
自分で選らんで失敗した。
人に選らんでもらえばいい。
それだけの事なのに、自分で生きてる様に感じなくて、プライドと感情が自分の中で邪魔になっるのだろう。
自分で選らんでまた失敗するか
自分を殺して人に選らんでもらうか
感情という邪魔ものがなければ、答えはシンプルに出る。
自分を殺せだ。
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ただ生きてきただけだったけど、間違えていたとはおもわなかった。
だけど、それを考えないで生きていかないと
未来は何も変えなれなくて、今の状況、状態のままで一生がおわってしまう。
だから考えがないといけないし、変えていかないといけない。
これから先の自分の人生を。
不安をしかない。
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生きてる限りずっと不安が増えていく。
とんどんのし掛かってくる。
休みって、気を抜いたら結局リセットになって、穴が空く。
その度に不安が増えていく。
生きる事って、不安を減らしていく為の作業なのかな。
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どういう事かな？
音に合わせて歌詞が読めたら歌えるって事？
採点の機械で高得点が出せたら歌えるって事？
歌詞に感情を乗せて歌えたら歌えるって事？
曲に合わせた雰囲気を出せたら歌えるって事？
歌詞に感情を込められたら歌えるって事？
何がどうであれば歌が歌えているの？
初めて友人が出来たけれど、うまくはいかないな。
どうせなら、一度くらいは僕の歌えるレベルで歌って終わりにしよう。
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なにものこらなかったら
やめよう
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ここに不安を置いていこう。
考えられることは考えて、出来ることをやろう。
何が出来るか考えて、やれることをやろう。
やりたいことはたくさんある。
やれることからやっていこう。
人からの言葉が苦しいけど、都合よく聞いて頑張ろう。
しんどいことは山積みだけど、とりあえず出来ることは全部やっていこう。
自分からいくぞ。
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良いことなのか悪いことなのかわからないけど、かなりイライラしている。
安定剤もらいに行かないと…。
そのうちなにかをこわしてしまいそうだ。
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感情を揺らそうとしてるのだろうけど、感情を抑える為に薬の量が増える。
何も先に進まない。
悪循環。
仕方ない。
とりあえず薬飲もう。
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ただただ無駄な時間を割いて、しんどい思いしただけだ。
3灰色
しんどいがどんどん積み重なっていく。
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自分に分かるつもりが無いのか…。
受け入れたくない、認めたくない、納得したくない、そういった自分の感情が出ているのだろうか。
心は穏やかな凪じゃなく、ただただ気持ちの悪い渦の中にいる。
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せめて後20分だけでも目を瞑ろう。
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何もしていないこの時間が不安になる
楽になられるなら楽になりたい
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むしろそんな事をいまだに言ってる方が気持ち悪いとも言われていた。
見合い結婚は最初から好きな相手とするわけじゃないし、好きな人を見つけるためにするわけでもない。
寄り添い添い遂げる人を探すための行為なのだから、結婚自体がそうなのだろうと。
そこが恋愛と結婚の違いなのだろうか。
どちらにしても好きって感情で判断したり、行動したりする事は気持ち悪いと思われるらしい。
他の人もそうなのだろうか…。
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そう思いながら布団に横になった…
ヤバい
気持ち良すぎてこのままでは寝てしまう…
久しぶりの夜…
何かしたいのに…
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気持ち悪い気持ち悪い。
自分が悪いと気付かない限り、たぶんずっと変わらない。
自分が悪いと気づいた時、その愚かさに気づいた時、恥ずかしくて仕方ない気持ちになるんだろうな。
でも、気付いていない今は、ただただ気持ちが悪い。
その思いが肥大化している自分が気持ち悪い。
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一体どんな顔をすれば良いのだろうか。
自分に非がある事はいくらかは認めている。
だが、連絡が来なくなった事に安堵と安らぎを感じている自分もいる。
明日、目の前に来る。
そう考えるだけで、心のどこかで怒りに似た感情が沸いてきているのが分かる。
それでも自分の感情を無くすスタンスでいなければならない。
だが、ほんとうの意味での理解が無いのに、何を話す？
繋ぎ止めるだけなら意味はない。
ほんとうのところに気付かない限り、味方になってくれる人はいないのだろうから。
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今日も。
ここから、今から、自分が確り自分の生きる責任を果たす。
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でも、正直は今の自分には心もつっかえが取れた様な気持ちで楽に感じている。
それが良いのか悪いのかは分からないけど、毎日のしんどさからは解放されたのかと思ってしまった。
押し付けられた気持ちは重荷でしかない。
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散々指摘をし続けてくれていた先輩からのフル無視。
指摘を改善しないし、する姿勢も見せないのだからそうなるのは当たり前だったのかもしれない。
納得も落とし込みも出来ず感情的に否定していた。
休みでも夜中でも飛んでくるライン。
二時間も三時間も続く電話。
相手は良かれと思ってやってくれていたのかもしれないけど、何を言ってるかさっぱり理解も出来ず、動きも止められていた
成長の為と言われ、望もうが望むまいが勝手に仕事を与えられ、寄り添う事の意味や価値もやり方も合わない。
それがストレスで、出来ないのではなくしなかったのだろう。
その気はあると自分では思っていた。
だが、そうではなかった。
だから当然の結果だ。
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だから今でもずっと一人。
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何もしないから変わらない。
でも、何かをしたいわけじゃない。
なのにしないといけない？
それがしたいわけじゃないのに人生をかけてでもしないといけない？
生きることってしたくないことをすることなの？
自分の気持ちや感情がなくてもそれをしないといけないの？
それをした方が豊かになると言われればそうかもしれない。
だけど、俺はそんなことを望んではいない。
俺がしたいことじゃない。
でも他にしたい事があるわけでもない。
未来を見据えた何かを考えてるわけでも動いてるわけでもない。
そこになにか意味があるの？
嫌なことを断る事が感情じゃだめなの？
バカな人間は自分で選択してはダメなの？
そうやって人の指す道に自分の意思や感情を殺してでも歩いていく事に耐えられるの？
それが生きていくことなの？
それは生きていても死んでるのと同じなんじゃないの？
そして今日も同じような1日を過ごしている。
無駄な1日を。
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