GRAVITY/だいきち

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だいきち

いつのまにか育児の愚痴アカウントのようになってきてしまっている。

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だいきち

ガッカリが毎日増えていく。ガッカリする度何か自分にご褒美でも買っちゃおうかしらね。破産するわね。

だいきち

いかに妊娠出産を理解していないかが伝わるし、産後の不安がどんどん大きくなりますね。

だいきち

すごいな…あと少しの妊娠期間、「俺が頑張る」じゃなくて「お前が頑張れ」なのか。

だいきち

感情ぐっちゃぐちゃ

だいきち

しょうもない話なのだけど、夫は子どもに対する声掛けとか話し方が全部私の真似なんだよね。すごいゾワッとする。なんだろう、嫌いなのか？夫が。

だいきち

もう立ち会いもなしでいいかな、産後の面会も拒否しちゃおうかなって気持ち〜。

だいきち

夫への不満は爆発しかけているけれど、もう話すのも苦痛なのでとにかく接触しないようにしよう。

だいきち

安静にすることに対して罪悪感を抱いてしまう要因の一つは、夫が嫌々引き受けているのが透けて見えてしまうから。

だいきち

それ必要？みたいな態度出されると、本当に何も分かってないんだなこの人、と驚くし悲しくもなる。

だいきち

何も手伝わないのなら、何を買うかに口出さないでいただきたい。

だいきち

まずい本当に産後の準備をしないと本格的にまずい。夫の存在感のなさやばいな。ほぼ全部私がやっているのは何故でしょう。

だいきち

産後私の入院中、どうなっちゃうんだろう。頼りない夫、勝手なことばかりする母、どちらにも任せきれない私。

だいきち

頼むから妊娠中に謎のストレス与えないでくれよ。

だいきち

実家に来るたび、「やらないで」って言ったことを守ってくれない母。本当に、なんで？？

だいきち

印鑑押すの下手すぎて笑うしかない。

だいきち

頑張っている自分が好きで、休んでいる自分は好きになれない。だから辛いんだね。

だいきち

どんなに防ごうとしても毎回我が子の体調不良移るんだよなあ…移らないママさんとの違いってなんなんだろう。

だいきち

昨日の夜だってまともに寝られなかったのを夫は知っているはず。看病したのは私だから。日中も全部私に任せて、きっと今夜も私が看病するんだよね？じゃあいつ休ませてもらえるかんじかな？

だいきち

夫だって家族を守るために仕事に行く。なのに、どうして裏切られたと思ってしまうんだろう。子どもの体調不良は頻繁に起きているわけじゃないんだから、私の妊娠中くらいこちらを優先してくれてもいいんじゃないかと思うのはワガママなのか？

だいきち

結局、大変なところを抱えなきゃいけないのはいつも母親。最終責任も母親。少なくとも我が家はそう。夫、このプレッシャーを知らずにいられていいなと、本当に思うよ。

だいきち

仕事を休めないことを上司のせいにしているけれど、私からすればそんなことどうでも良すぎて。結局決めてるのはあなたでしょう。

だいきち

仕方ない夫にも仕事があるから。理解している。でも私臨月間近、上の子は体調不良で本日診察予定。それでも、出勤するのね。

だいきち

具合悪そうにする我が子を看病する夜の心細かったら。早く朝になって。

だいきち

色んな我慢をしてきたのになってショックは消えない。でも今はやれることをやるしかない。

だいきち

解熱剤はあるし、とりあえず今日は様子見をしようと思うけれど、医者からの助言が欲しくなる…。

だいきち

かなり神経質になって体調管理をしてきていたのに、上の子熱発。。。

だいきち

食品の異物？みたいなものを見つけると気が重くなる。これは何なんだと思う一方、メーカー問合せも疲れるし、クレーマーに思われたくなくて謎に気を使ってしまう。

だいきち

他人に期待しない人って素晴らしいけれど、家族にいるとちょっと厄介。

だいきち

chatGPT、優しすぎない…？泣いちゃうって。

だいきち

そうか私は妊娠中だろうと産後だろうと、頑張り続けるしかないんだろうな。

だいきち

そろそろ臨月だと言うのに、自分の身体より夫を優先しなくてはいけない現状に、？が止まらないよ。

だいきち

ため息ばかりつく夫に何をお願いできるだろう。

だいきち

おみくじに、自分に厳しすぎるから他人にも厳しくなると書いてあって、その通りだと反省。許すこと、か。

だいきち

ガレット・デ・ロワが食べたい👑

だいきち

ある意味ストレスも限界を超えると、ストレスに感じなくなるというか。無。

だいきち

自分を信じられないから、周りのことも信じられなくて、だから誰も頼れない、孤独だってなっていくの自分のことながら頭悪くて笑っちゃう。

だいきち

眠ったはずなのにほとんど眠れた感じがしなくて、それでも今日もワンオペが始まる。

だいきち

なんていうか、一番大変な部分は誰にも代わってもらえないものなのだと覚悟した方がいいんだろうな。

だいきち

自分が何にイライラしているのか分からない。孤独だ。

だいきち

悪気のない無責任な言動はこちらのメンタルを抉ってくるよな。

だいきち

こちとら2歳児に与えていい量とか調べてるのにさ、母の根拠の無い「大丈夫」とか謎の「可哀想」でおやつやフルーツの量が増えていくのしんどいのですけれど。

だいきち

今日も今日とて母と会話が通じない〜。あげなくていいって言ってるのに張り切っておやつ作るのやめてほしい〜。ストレス〜。

だいきち

本当に本当に理解が出来なくて困っているのだけど、母親があげなくていいって言っているものをわざわざ与えようとする祖父母って何を考えているの？

だいきち

よく考えて、1人で全部やると自分を追い詰めることにしかならないので、任せられるところは夫と実母、任せられないところは外注というところで落ち着きそう。

だいきち

ここまで来るともう、本気で1人でやりきるって方向で行くしかないんだろうな。里帰りもやめて、何とか1人で全部できるように考える方がストレス少ないのかもしれない、誰かを頼るより。

だいきち

上の子妊娠時もかなり神経質になっていて、産後少しずつ緩んできたけれど、やっぱり妊娠するとまた神経質が加速する。だって、守らなきゃいけないんだもん。上の子もお腹の子も、私が守らないといけないってプレッシャーが、どうしたらもっと楽になるの。

だいきち

夫や実母でさえ、信頼しているかと言われると微妙なライン。できないってもちろん理解はしているけれど、出産時は上の子も連れて産院に行きたい。

だいきち

特に健康面においては失敗できないって思いながら育児をしているから、他の誰かのミスが許せない。

だいきち

育児において一番要らないものって、完璧主義の思考なんだろうな。

だいきち

2歳児が危険なことをして怪我をしたり怪我をしそうになったりしたとき、心配より先に怒りが来る。どうしてそんなことするんだ、何度も言っているのにと怒ってしまう。うーん。