GRAVITY/きょむ

共感で繋がるSNS

きょむ

しにたいっていうためのアカウントですネガティブ垂れ流しです不快にしかならないと思うので基本フォローもフォロバもしません

きょむ

やっぱり無理せず楽にいられてそんな私を愛してくれる人より、ときめきたいし大好きって思いたいな〜。大好きって思える人と安心できる関係築きたい。

きょむ

別れてるのに振り回されて今も浮気相手のこと頭から離れなくてしんどいしんどい

きょむ

自分があほで間抜けで誰にも言えない

きょむ

やだな
全部やだ

きょむ

そういう関係じゃないってどういう関係やったんやろう

きょむ

離婚前提でしかも自分が損するかもって話するなんて最低最悪舐められてる

きょむ

離れなきゃなんか

きょむ

近くにいると寂しくなるよ

きょむ

私が不安定になってたら出かける？とかご飯行ことかって前向きにしようとしてくれてた。
甘えすぎてたな。でもそれだけ私も本気でつらかった。

きょむ

最近の酔っ払いでものせとくか

きょむ

浮気発覚してすぐ気持ちを吐き出す場所がなくてこれ始めた時に心配して連絡くれた人達が今の私見たら根に持ちすぎてこわいやろうな。

きょむ

誰かに助けてもらいたいけど誰にも助けられない

きょむ

私を適当に扱う人になんか負けない不幸にならない自分を幸せにするって思えたらいいのに

きょむ

復縁なんて2億パーないし世の中にはもっともっといい人いるし、他の人に大切にしてもらうしかないってわかってるのに、いつまでもしんどい。無力感。何しても無意味に感じる。それでも動いて生きてしなきゃだめなんか。

きょむ

強くなんてなりたくない

きょむ

抱き合って寝た夜を最後にすればよかった。

きょむ

ずっと自分が恥ずかしい

きょむ

俺で妥協してって言われてたころに戻りたい

きょむ

親のことはすぐ諦められるのに。悔しいし悲しいけどそもそも期待もしてないから。
いろんなこと認めてくれて傍にいてくれて愛情くれた記憶があるのがきつい。

きょむ

適当に扱われたら即切りできる人うらやましい。
自分の気持ちも自分の人生も何もない。

きょむ

戻れないんだな。
戻りたいな。

きょむ

全部きらい

きょむ

つらいつらい

きょむ

誰かの1番大切な人間になりたかったな。

きょむ

ずっと心は愛されたいって叫んでるのにどこにもない。手に入らんものばっかり。

きょむ

安心できる関係がどこにもない

きょむ

浮気したのも最終しょうがないって思えるけど、私がボロボロなの知ってて会いに行ったの、浮気相手にも私から連絡入れてバレてるのわかってるのに平気で会ったの。私の存在フル無視で心底私の気持ちも行動もどうでもいいって見せつけられて、それがずっとずっと消化できない。

きょむ

無視されたらこっちも無視するしかないか

きょむ

死ぬまで言うとんかってその通り。死ぬかどうかのギリギリで生きとんねん。

きょむ

コミュニケーションの中で解決解消しようとしても絶対無理よな。何言っても無力感を感じるだけ。
忘れるしかない忘れるしかない。きっつ。

きょむ

どうやったらスッキリするやろう。切り替えられるやろう。

きょむ

ずっと眠ってたい

きょむ

他人にとって私がどれだけ無価値かを見せつけられた1年やったな。

きょむ

無意味なことにしがみついてる自覚はある

きょむ

またたられば考えて自分が情けない

きょむ

お金ない助けてって言われた時、助けてたらあんな酷いことしなかったかな。

きょむ

向こうから親も友達も会社の人も紹介してくれたけど結局会社関連の人と浮気だって。見抜けるわけない。

きょむ

一人で飲んでたら心配そうな顔して急いで合流してくれたな。酔っ払って夜中から朝方まで待たせても怒りもせず迎えに来てくれたな。
心配はしても私の行動を制限したり変えようとしたりはしなかったな。
良くも悪くもその時の感情で動く人やった。

きょむ

感謝して彼が幸せならいいと思おうとする時もある。そんなこと不可能やけど、自分のためと思って全部許そうとも思う。頭でわかってても無理。

きょむ

もう仕事もやめて何もしたくないって既婚者の友達に言ったら、「私も仕事やめてのんびりしようかと思う」って返ってきて深刻さが全然違う。