GRAVITY/ゆう

共感で繋がるSNS

ゆう

学生

東京

千代田区

ゆう

私の好きな人と話してる私以外の人たちなんて、みんな、、もう、ほんとに、ほんとにほんとにまじで大っ嫌い！嫌い嫌い嫌い！もう大っ嫌い！みんな、大っ嫌い！やだやだやだ、辛い、苦しい、寂しい、ほんとに寂しい、

ゆう

あーもうやだやだ、私だけ見ててほしい、私とだけ話しててほしい、私とだけ、ずっと一緒にいてほしい！私以外といる時は微笑まないで！嬉しそうにしないで！私以外とは遊ばないで！私の全部を奪っていいから、全部あげるから、、私から離れないで！、私をずっと、死ぬほど大切にして！

ゆう

やっぱよくない、やっぱなしで！ごめん！みんな頑張ってみんな苦しんでて、、助けを求めて、慰めてほしくて、褒められたくて何が悪いのって感じ。そんなの当たり前だよね、だってみんなほんとにすごく頑張ってるんだから。みんな偉いよ、ほんとにほんとに。私から見たら、みんな星みたい。キラキラ輝いてて、でも必死に輝いてる。それがすごく綺麗で、私はすごく大好き。ありがとね、みんなのおかげで、私も頑張って、、うーん、まぁ、なんとか頑張れてるよ。みんなほどではないけど。

ゆう

やなこと言う、ごめん。たくさんのフォロワーさんいて、たくさんの人に慰めてもらえて褒めてもらえるのに、「何もない」、「不幸」みたいな感じなのってなんなんだろう。わかるけど、！その人もその人として、多分他にずっとつらいものがあるのは私も一番わかるけど、！でも、モヤっとしちゃう、やっぱり、私がほしいものを全部持っているように見えちゃうから、私にはその人の「不幸」が、幸せなのになって思っちゃうから。え、私ってその人の「不幸」にもなれてない？って思っちゃうから

ゆう

救われたいって思う、助けてほしいって思うのと、生きたいって思うのは、まただいぶ、いや、全然違う気がする。私、生きるって言葉好きじゃない。かといって、死ぬのかと言われればそれも結構違う。なんか生きるって、その言葉自体にプラスのイメージ持ちすぎ、だからあんまり好きじゃない。大嫌い

ゆう

せっかく色んな人が優しくしてくれてるのに、その優しさとかお膳立てとか全部無駄にしちゃう。病んでる、あ、また病んじゃった、でもだからしょうがないよねとか心の中で言い訳繰り返して、でも結局怠惰で、頑張ってないだけ、頑張れてないだけ、。みんな頑張ってて、みんな辛いはずなのに、私だけ頑張れてない。ほんとにどうしようもない人すぎる、救いようなさすぎる。なんかもう、色々申し訳ない、ごめんなさい

ゆう

まだ先のこととはいえ、私含めて人間って一歩ずつ確実に死に近づいてるのに、私ちゃんと意味残せるかなってずっと不安。生きてるのも結構辛いけど死ぬときはもっとずっと辛いんだろうなぁ。そんな辛い思いするんだから、その対価ってすごく大きいものが残るはずだって思ってたけど、意外とそうでもないのかもって思い始めてる。人の死って自分と相当深く関わってる人以外はそんなになんとも思わんもんね、、。

ゆう

タコピー見てなんとなくわかったけど、いじめとか虐待とか、知ったつもりで、何も知らないで過ごさせてもらえてたんだなって。でも知らなきゃダメだよね、これから、そういう苦しんでいる方たちの助けに少しでもなりたいから。タコピー見て本当によかった、本当に人として大切なことを学ばせてもらっている気がする、学校の授業なんかじゃ身につかない、本当に大切なことを

ゆう

タコピー、誰が悪いとかそんな簡単な話じゃないんだろうけど、あの大人達は悪いよ、。私は、子供を苦しめる大人にはなりたくない。私は恵まれた環境で生活させてもらってきた人間だし、でもだからこそ、ちゃんと考えて、行動したい。少しでも苦しむ人たちがいなくなるように私にできることは何でもしたい、

ゆう

タコピー見てたらもう気持ちわけわからんほどぐちゃぐちゃになって難しいことはもう何も考えたくなくなってきた、どうしたらみんな幸せになれるのかな、みんな幸せになってほしかった、自分は見てることしかできなかった

ゆう

人間関係むずい、、人にどう話しかければいいかわかんない、、ここみたいにみんな優しく話しかけてくれたらいいのになぁ、って心の中で甘えてるだけで、何もできてないんだよなぁ

ゆう

やらなければいけないことも、しなければいけないことも全部嫌い、ただ一緒にいて心地よい人と二人きりでずっと過ごしていたい、余計なもののせいで邪魔しないで欲しい

ゆう

誰かと仲良くなるのって嬉しいけど、相手が自分の中で大切になるほど、自分以外と仲良くしてるのが見たくなくて、勝手に話せなくなって、勝手に離れて、勝手にがっかりする自分が嫌い。自分勝手だし虚しいしほんとにこんな自分が嫌

ゆう

私だけを見て、私とだけ話してくれる友達が欲しいって思ったらダメなんだろうな。誰も私に近づきたくなくなっちゃうから。でも思っちゃうんだよな、、友達でも恋人でも、好きな人には私だけ見てほしいって思うの、普通じゃないのかな、、

ゆう

うーん、やっぱり夜と朝は気分が沈みがちで胸が苦しい感じがする、、。でも最近はこの苦しさがたぶん免罪符になってきていて、あると少し落ち着く気がする。やっぱり怖い、、

ゆう

やっぱり真っ暗な夜って落ち着くなぁ、ずっと真っ暗なままだったらいいのに、、

ゆう

学生です。病んでるとまでは言わないにしろ、時折り気持ちが沈んで息をするのも辛くなることがあります。皆さんとお話ししていくうちに、成長した強い自分になれたらと思います。よろしくお願いします。

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