GRAVITY/K

共感で繋がるSNS

K

音楽

広島

医療・福祉

BUMPOFCHICKEN

K

帰りの車の中
彼女は最近好きだと言うアーティストの曲を流して
いつの間にか眠りについている。
赤信号で車が停まる度に
寝顔を眺める。
そっと手を握ると握り返してくる
左手に感じる彼女の温もり。
家まで送り届けた後の一人きりの車内
空っぽになった助手席
左手だけが
彼女の温もりを覚えている。

K

たぶん、日中に会うのは今日で最後。
そう思うと何だか無性に寂しさが込み上げてきて
思わず彼女を抱き寄せた。
アイスを食べた後の
どっかのショッピングモールの駐車場
エンジンだけかけて知らない音楽をBGMにして
マスクをそっと下ろして重ねる唇
いつの間にかお互い手を握って指を絡ませる
「口の中冷たいね。」なんて笑いあって。
そんな事するから
余計に会えなくなるのが寂しくなる。

K

自分が蒔いた種だったんだけど
会うのが怖かったんだよ。
会ったら開口一番謝ろうと思っていた。
けど、どうやって？何を伝える？
謝って許してもらえるのか？
自分がスッキリしたいだけじゃないのか？
色々考えた。考えて彼女の家に向かう。
いつもは家の前に着いて
連絡をして少ししてから出てくるのに
今日は家の前に着いたらもう出てきて待っていた。
🍎「だっていつも時間通りじゃん？」
🍎「もう着くかと思って」
何だか泣きそうになる。
車に乗り込んですぐにこの前の失態を謝る。
笑って「良いよ」と言う彼女。
許して、もらえたの、かな？
それ以上グダグダ言うのも違うしなと思い
それ以上は何も言わずに車を走らせる。
車内ではいつも通りの2人の会話。
何も無かったかのように笑い合う2人。
この時間がいつまでも続けば良いな、なんて
彼女と出会って、一緒の時間を過ごすようになって
何回考えたのだろう。
この時間を、瞬間を、
離さないように、失くさないように
不器用に抱きしめて守ってきた。
彼女がいない世界なんか
もう、考えられない。考えられるわけがない。

K

胸の奥にしまっていたモヤモヤを
衝動的に吐き出して
自分勝手な想いを相手にぶつけて
何一つスッキリなんかしないし
何なら言わなきゃ良かったと後悔している。
明日、絶対に謝ろう。
このまま喧嘩別れなんかしたくない。

K

相手の想いを垣間見て
お互いがほんの少しでも想い合ってたと分かったのに
急に連絡来なくなったからな。
何を送っても返信はない。
嫌なら嫌って。
もう会わない、会いたくないって思うなら、
そう言ってくれ。

K

言葉よりも多くキスを交わして
抱きしめた腕の中で
「悪い事してるね。どうしようかね。いけないと分かってるんだけどね。もう会わないってした方が良いんだろうけどね。迷惑かけられんし。ずっと考えてズルズルここまで来てしまった。」
と溢す彼女。
それでも離れようとはしない。
お互い同じことを考えていたらしい。

答えは出ない。出せない。出さない。
終わらせなきゃと考えながら
お互い終わらせられない2人の関係。
いつか。が来るのが怖いから
せめてこのまま、曖昧な関係を続けていたい。

K

久しぶりに夜会いに行く。

抱きしめて離せなくなるのなんか
いつもの事だからな。

K

9月のこと
夜に会いに行く時の口実で
「タバコ買いに行きたかった」って言った事があって
昨日の夜、久しぶりに彼女から
「タバコはまだあるんだ？」ってLINEが来て
今にして思えば
会いに来て、って事だったのかな、と考える

K

今日の目標は
風呂とトイレの大掃除

K

🍎「アイドルの人気投票、◯◯ちゃんに投票して！今日の17:30まで！」
そう連絡が来たのが16:55頃
俺は仕事中。何ならまだ仕事が残っている状態。
とりあえず優先事項だけ片付けて、急いで休憩室に駆け込んだのが17:20
無事に投票出来たわけだけど

「俺がスマホ見んかったら、とか。仕事抜けれんかったら、とか考えんかった？」って聞いたら
🍎「え？だってやってくれると思ってたし。すぐやってくれたじゃろ？」との返答。
信頼し過ぎでしょ😅信頼してくれるのは嬉しいけどさ。

K

時間差投稿🎆
今年最初の花火は
Saucy Dogの音楽に乗せて
秋の夜空に彩られる花火でした。
思うず目頭が熱くなったのは
ここだけの話。

K

一人で行動して
一人でご飯食べに行って
休みの日に誰かと会うなんか
考えられなかった。

ここ数年は
まぁ、相変わらず単独行動は好きだけど
ご飯を食べに行くのはいつものあの子と一緒が良くて
一人で食べると何だか味気ないのに
一緒に食べるとめちゃくちゃ美味しく感じる

K

美味しそうに食べるのを見るのが好き
これ美味しい、って喜ぶ表情を見るのが好き
そんなのを見る度にこっちも嬉しくなる

K

「飲み会があったら誘って下さい」
11月に別の部署に異動した子からそう言われた。
全然誘うけどね。
何ならまだお別れ会もしてないし。
そう思って連絡先を聞こうと
ポケットのスマホに手を伸ばしかけて
思いとどまった。
嫌がられたらどうしよう、とか
今さら寄り添えないよな、とか
色々を考えると
連絡先を聞くことが出来ない。
歩いて行く彼女の背中を横目に
やっぱり聞いとけば良かったなって
後悔だけが残る。

K

「ポッポ　ジュセヨ」ってスタンプ送ってきたけど
意味分かって使ってんのかな？

K

大好きだ！
バカやろう！

K

もう終わりにしよう
会うのはこれで最後だ
次の約束はしないでおこう

何回も考えた。
分かっている。
この関係をいつまでも続けたらいけない事なんか。
それでも終わらせられない。
終わりに出来ない。

K

ただ純粋に会いたいだけなのに
なんで下心まで着いてくるかな

K

どうやったら君に触れられるだろうか　なんて
そんな事ばかり考えて
キスや抱きしめるタイミングを探して
けど、結局いつも出来ないんだよ。

K

LINEのアイコンを大好きなアーティストの写真に変えたら
K主任かと思った！って連絡が来て
めちゃくちゃ嬉しかった。

K

もらったウイスキー🥃
大事に飲もう。

『あなたの夢を見ないように
深く酔ってしまえたらいいのに』
#缶ビール　by SCANDAL

K

今日もいつも通りに会って
いつものようにご飯をシェアして
これが好きでしょ？って
お互いの好きな味を交換して
肩を寄せ合ってアイスを食べて
それでも平行線のままの2人の関係は
たまにグッと近づいたり
少し離れたりしながら
ゆらゆらとゆらゆらと
この先も進んでいくのだと思う。

K

スイッチ

SCANDAL

K

明日。ってか今日。か。

K

夜中に目が覚めて
スマホを見たら送られている無言のメッセージ。
音楽のURLが載っているだけ。
眠たい目を少し開けイヤホンを着けて聴いてみる。
数日前に話していた
最近好きだと言う、とあるバンドの曲。
こんなに想っているのに、どうして伝わらないんだ
と言うような歌詞の恋愛ソング。
あぁこの曲良いな、って。
いつも俺の好きそうな曲を教えてくれるな、って思う。
好きな曲を共有したいだけなのは分かっている。
ちょっと深読みしちゃうじゃない。

K

一人で食べるご飯が　こんなにも味気ないとは。

K

オススメのアーティストを教えてもらう度に
とりあえず一通り聞いてみる。
好きになるかどうかは別として。
そう言えば
何年か前に教えてもらったアーティストは
一緒にLiveにも行ったっけな。
相手が好きなものを
自分も好きになれると良いな。

K

一つの味玉を半分こしてお互い食べさせあうような
肩を寄せ合ってアイスを食べるような
最近好きだと言うオススメの音楽を聴きながら
知らなかったアーティストを
一つ一つ知っていくような
またね。って帰っていく姿を見送るような
そんな自然なやり取りが
ただ。愛しく思う。

K

明日はいつだったかぶりに会えるんだよ。
それが嬉しくて仕方なくて
ちゃんと上手く話せるかな？って不安だし
けど、多分きっと
あの子の笑顔を見たら
そんな悩みなんかどうでも良くなるんだと思う。

K

⚠️
先の２つの投稿に出てきた『彼女』は

いつも仲良くしている子とは別の人です。

K

最後くらい、一緒にご飯でも行くかな。
最初で最後になるだろうけど。
この際だから、今までの不満を全部吐き出して欲しい。
泣くなら泣いてくれて良いよ。
それでスッキリして気分が晴れるなら。
いくらでも聞いてあげるからさ。
そんなの全部受け止めるよ。

K

「K主任…。来月から異動するんです。」
他部署の女の子から唐突にそう告げられた。
躊躇いながら、けど、意を決したように話す彼女。
何でこのタイミングで？
そう思いながら、笑って受け止める。
少し前から、そうなる事は覚悟していたから。
今まで一緒に患者の退院支援に取り組んできた。
この先も、と思っていたけど
彼女のメンタルがもう限界なのも分かっていた。
少し涙を浮かべた瞳を見て
色んな言葉を飲み込んだ。
ただ、「寂しいよ。寂しくなるよ」とだけ伝えた。
うちの上司には伝えていないらしい。
自分の部署の先輩にも伝えていないと。
それをすっ飛ばして、何で俺？と思うけど
信頼してくれているんだな、と思う事にした。
別に何もしてないんだけど。
助けを求められたり、相談された時は
その度に応じただけ。
患者の退院支援について
一緒に悩んで答えを探しただけ。
何も特別な事なんかしてないよ。
そんな事で信頼を寄せるなよな。
俺は普通に接しただけだよ。
異動する事になって一番辛いのは彼女の方だけど
こっちは色んな感情を抱えきれないっての。

K

今回の自分の反省としては
珍しく誰かに依存してしまったな、と。
ある程度の距離を保っていたけど
気が付けば近づき過ぎたなって思う。
おかげで連絡が来ないとか会えないとか
そんな事で心がざわつく。

K

そもそも人と関わるのは苦手
仲良くなりすぎて
離れてしまった時の事を考えると
どうしようもなく寂しくなるから
ある程度の距離感なら
寂しくならなくて済むから

K

元々、本を読むのは好きだった。
それでもあんまり読む時間はとれなかったのだけど。
いつも待ち合わせの時間に遅れる彼女を待つ間
その時間潰しに、と色んな本を読んで
気がつけば本棚に収まりきらなくなっていた。
この本はあの時のやつだな、って
思い出を振り返る。
思い出の数だけ、本が増えていくような感覚。

K

いや、でも、多分
連絡が来たら、また会えたら
嬉しいと感じるんだと思う。

どうしようもない。

K

あの日からやり取りは更に少なくなり
相変わらず連絡を待っている自分はいるけど
別に何も感じなくなっているのも確かで
強がりとかじゃなくて
冷めてしまった自分の感情に
自分で驚いている

K

意味もなく部屋の芳香剤を
金木犀の香りのものにした。
あの日、金木犀の香りを分からなかった自分への
遅すぎる当てつけに
あの時、どうでもいい思い出を語ったお詫びに

部屋いっぱいに広がる金木犀の香り

何であの日気づけなかったのだろう
どうして共感してあげられなかったのだろう

K

「金木犀の匂い好きなんよね。今から金木犀がいっぱい咲いてるとこに行こ。」と言われて
当時付き合っていた彼女の
お気に入りの場所までドライブした
お泊まりをした朝の帰り道
10年以上も前の話。
金木犀の香りに大喜びの彼女
その香りがあんまり分からなかった自分
記憶の彼方にいってしまった思い出が
ふと蘇る。
そんな事があったなって、苦笑まじりに話した時に
「わぁ、ロマンチック」と返したくれた彼女に
何だか無性に罪悪感を感じた。

K

浮気はしない主義。だった。
今まで何人かの女性と付き合ってきたけど
その間、他の女性には見向きもしなかったし
一緒に出かけることもなかった。
そんな気も起きなかった。
妻に対して何も不満はない
別れようとも思わない
それなのに。どうして一人の女性に
ここまで心を奪われるのか。
会いたくて堪らなくて
会えたら嬉しくて
どんどん気持ちも行動も制御出来なくなるのか。

K

夜中に目が覚める度に
スマホを確認するけど連絡はなくて
すぐに目を閉じて眠りについて
朝目が覚めてスマホを持った瞬間に
届いたあの人からのメッセージ。
たった一言が嬉しくて
そう言うところがさ、愛しいんだよ、って思う。

K

何も考えたくなくて
昨日は早く寝て
いつもと同じ時間に
目が覚めて
けど動き出せなくて
何も失くしてないはずなのに
喪失感が押し寄せてくる

K

2人で肩を寄せ合って食べたアイス
お互い自分のアイスを持ったまま
俺は彼女のアイスを食べ
彼女は俺のアイスを食べ
時々食べさせあいこをする。
アイスを食べ終わるまでの楽しい時間。
この後あんな話をする事になるとはね。

K

何を言われても
今日の夜は会いたかったし
この胸に抱きしめたかった
「頑張れ」って言葉は嬉しいよ
けど。抱きしめた時の君の温もりと安心感が
何よりも欲しかったんだよ。

K

渡すはずだったプレゼントを
しまったままにして
帰り道を一人で辿っていく。
ほんの数分前まで隣に座っていた
君の姿を思い出して
寂しい気持ちが込み上げてくるのに
不思議と涙は溢れない。
ある意味では別れ話ともとれるあの時の2人の会話
もう会えないかも知れないのに何で涙が出ないかな
自分はこんなに薄情だったのかよ。

K

ずっと向き合わないようにして
曖昧に誤魔化し続けてきたこの問題

自分ではもう歯止めが効かなくなっていて
適度な距離感も
いつしか分からなくなってしまっていた
彼女との関係

相手から
このままじゃダメだから。会わない方が良い。と
言われる日が来るなんてね。

相手にそれを言わせてしまった事が情けなくて
けど、気付かせてくれた事には感謝しないとだし。

やり切れない想いはあるけど
これで良かったんだ、って納得するしかない。

K

今日会ったら何を話そうか。
久しぶりに会えるのは嬉しいのに
何でか気持ちは沈んでいる。

K

2人の距離なうまらない。
肩を寄せ合って歩いても
頬が触れるほどの距離で話しても
抱きしめあっても
キスを重ねても
それでもどうにか近づきたくて
同じことを繰り返す。

K

いっそ相手のことを嫌いになって
もう良いわ、もう会わねぇわ
お前とは合わねぇわ
さよならだわ
なんて思えれば楽なのに

そんなの今までも何回も思ったけど
結局ずるずるここまで来て

嫌な事も全部許して忘れて
忘れたふりして、嫌な感情も思い出も蓋して
向き合わないようにしてきた。

嫌いになる理由も離れる理由も沢山あるよ。
今までもそんな瞬間何回もあったよ。
けど、嫌いになれないし離れられないし
離したくないし。

いつまでも答えは出ないまま。