GRAVITY/Irice

共感で繋がるSNS

Irice

ちまちま絵を描いてるひと私のイラストのAI学習・利用等、ご遠慮お願い致します。

絵描き

Irice

今日ずっと頭痛が痛い…つらい… ;;

Irice

もう嫌、私の気持ちが、私の行動が、私の理想とは離れて動いて、その度に嫌いになって、誤解されて、私の私へ対する、他人へのこうあるべき、がそれに染まって、理想から離れていって、また私を苦しめる。
無くなった方がいいでしょう？気持ちとか、感情とか。苦しくなるためのものでしかないから

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本物の私の心はどれ、どこにあるの…

Irice

理由を並べて自分を納得させてるだけだとは、思いたくない…
もう何が本心なのか分からないから…

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私が思ってることは全部、言わない方がいいことだから。私の意見も欲望も、全部しまっておこうね、
何もない方がいいから。私のやること全部、良くない方向に進むから。嫌だから。

Irice

私が嫌いな私が、嫌い。だけど、そんな事を思う私も嫌い。

Irice

ハッピーエンドは苦手、私にはそんなの来ないって、思っちゃうから………

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幸せのハードルを下げることは、確かにいい事なのかもしれないけど、私は自分に盲目になれなくて。絶対私の後ろにいる私が、静かな目で見つめてる、気がする…

Irice

楽しい、幸せな事が、辛いことを超えない。多分一生そうだと思う。だから、もういいやって思うんだよね。

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他人と関わるのが嫌いなのに他人がいないと生きていけない、精神的に…

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言わない方がいい言葉ってあるでしょ？だけど、言葉を飲み込まないで言った方が｢良い｣んだってね。
私、言葉を飲み込むことは多いんだけど、その言葉の行き場がなくて困って、でも言わない方が良くて。
どうすればいいんだろうね。
他の誰かに言うとか、そういう状態(?)じゃない、

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やっぱり、美しい物語は、終わりが美しくないと。

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聴く曲が良くないのかもしれないけど、男女混声のユニットって、作り声ではあるんどけど歌声じゃなくなっちゃう気がするんだよね。だから少し苦手。

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私が泣けば全部まるく収まるんだから、

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前に母親と喧嘩した時にさ、私が｢私が全部悪いんだから、お願いだから関わらないで｣って言ったらさ、｢誰が悪いとか、そういう話じゃない｣って言われたんだよね。
私の気持ち理解する気がないのにそんな事言わないで貰えるかな。｢この気持ちも全部まとめて、私がこの心と感情を持ってしまった事が悪い｣って言ってるんだけどさ？

…私の話をじっくり聞く時間なんて、無いって、昔遠回しに言ってたよね。聞く気がないならなにも干渉しないで欲しいな。

でも、お母さんは悪くない。こんなになってしまった私が悪い。

Irice

愛、愛だって。私の中のこの感情は、人によっては愛じゃないんだろうね？

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私がこうなっちゃったのが悪いんだけどさ、誰にもなにも、理解されない、しようともしてくれないのは、少しつらい

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でも、好きなアーティストが、心に刺さる曲を作るのは反則ですよね

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その、いつもはそんなに下向いた思考じゃないんだよ、布団に入って体が温まると、涙出てきちゃうというか… 自分でもよくわかんないんだけど、

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私を見た見ず知らずの他人が、私のことに何を思うか、って考えちゃって辛い、怖い。
実際は何も思わないんだろうけど、すぐに忘れるんだろうけど、それでも。
もう私は空気になりたい。誰の目にも見えない、それだけの存在

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許して欲しいから、罪をつくるんだよ？

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でも、依存も良いんじゃないかな、だってその時は、私の事だけを見てくれるでしょう……
見てくれないよりかは、良いでしょう……
常識的には良くないんだろうけど…

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それと、病院行くの怖いんだよね、何か、私の中を見え透いているような、言わなければならない恐怖というか、
誰にも言いたくない、誰かに何かを言われるのがたまらなく怖い、その目線すらも怖い。想像だけでくるしい。
そしてだって、お医者さんはさ、優しいだろうけど、多分私なんかに構いたくないはず、でしょう？
私は、私の中で一生抱えて、一生苦しんでればいいんだよ。その苦しみは、他人にぶつけてはいけないものだから。
他人を不幸にすることだけは、しちゃいけないでしょう。

でもそれは、自己防衛の外からの逃避。逃げて、からに閉じこもってるだけ。醜い思い込み。

それでも、外に出るのはこわい。

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多分、病院に行けば名前を貰えるんだろうけど、その名前にそれほどの価値はないし、その名前に囚われてしまう気もする、、

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まぁでもその、ネガティブなことを呟く人に、他人は寄り添ってくれないわけで、私は現実でもsns上でも、強がっている、わけだから。
正直こういう所でしかネガティブなこと言わない、言えないよね。
別に私もとから友達いないけどね───

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私は私に意味なんてないから、おしゃれしても意味が無いんだよ、

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かわいい服見つける度に、私じゃ無理だな…って思うの悲しい。別に体型がどうこう、って話じゃないんだけどね、

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なんで私、脈とるの好きなんだろう。

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幸せとか、眩しすぎて見れない。胸が痛くなってくる。

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暗すぎてめっちゃ補正かかってるね笑

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作業机の雰囲気がよい

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普段、音楽を聴くときはどんな時？

普段、音楽を聴くときはどんな時？

普段は特に意味がなく、作業する時とか移動中に聴いてるよ。だけど、なにか意味があって聴く時はだいたい、泣きたくなったとき。

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恋人の前で泣ける？

もしそんな人が居るのなら、だけど。私のことを少しでも想ってくれるだけで、それを言葉や行動にしてくれただけで。泣いちゃうと思う。そのくらい嬉しい。

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私はただ、隅でうずくまって、泣いてるだけ。誰の気にもとめない存在。

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いつも私が手を伸ばす方で、手を差し出して、伸ばしてくれる人はいない。そういうこと。

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何もしていても思う。人はみんな、私と話すことがあっても、私以外の人を見ていて、私はただそこに、あってもなくてもいい石ころと同じ。
私の話を、真剣に聞いてくれる人は、どこにもいない。

Irice

私は、結局、誰からも必要とされてない。

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昨日行ったところ

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ほんとう、やな事しか起きない。少しでもいい事あったら、嫌なことも絶対起きるじゃん。もういいよ。なんでこうなるの…

Irice

まだ少ししか使ってないネイルオイルを全部布団と枕に染み込ませました… 泣きそう…

Irice

わかる？ダメ、いけない事、私が私であるために必要なこと。だけど、私を縛る苦しいもの。私に対しての、自戒、みたいな…

Irice

でも私は、人のことを避け続けてるから、他人の温もりが欲しいなんてことは許されないよね。

Irice

………人の熱がね、欲しいと思ってしまって、寒くないのに、冷えるんだよね。

Irice

最近、いいことないね。

Irice

あ、パッチの薬貼る前にボディミルク塗っちゃった… 明日でいいか…