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でも、熱もないから精神的なものなんだろう。
倦怠感がといっても、体は動く。
ただ、若干咽頭痛ある。朝方帰って仮眠少しとるまで全然普通だったのに急にきた。
風邪薬の副作用で余計だるい。でも、体調不良で休むと皆んな残業確定。
検査もうけないかんくなるから意地でも出勤。
熱もないのに検査とか受けたくない、
今日の夜勤乗り越えられるだろうか
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ドリンクバー頼まなくても普通に水とかサービスあった
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もう女捨ててる。
1人だしいいやと正当化している自分がいる
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夜勤って職員の人数少ないから気持ち的には楽な面あるけどだるいなっておもう。
思いっきりさぼりたい
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何もしたくない
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皆んな同じといえば同じ。楽しむのも自分次第、
誰かが教えてくれるわけじゃない。疲れちゃったな色々。息抜きってどうやってするんやろ。常にずっと肩の力抜いてなかったんやろな
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ちゃんと自分自身のことをしっかりとしたい
仕事が人生になってるからいい加減抜け出したい。
被害妄想癖治したい。
生きるの疲れた
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ネコの星
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生理前だからか、上半身全体が痛い。
今日夜勤明けでまた、夜勤で帰って寝てたら
1時間早く出勤してくださいと。
欠勤がでたんだと。たかが1時間でも段取りとか
モチベとか狂うんよな。これって私が臨機応変さがたらないのか。もちろん電話かけてきた人が悪いわけじゃない。ただ、欠勤した人はかなり休んでるのにまた、欠勤ってって薬飲みながらこちとらきてるのになんなんって思った。
心狭いのかな
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ニコニコできるの
プライベートはプライベートって切り替えできるの
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しいてゆうならやる気がでません
なーんもしたくない
なんか、ふとした事でうわあああって感情が爆破しそうになる
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眠い
帰りたい
帰ってもまた夜勤
仕事でも、流石にきつい
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皆んな当たり前のようにやってる。なんやかんや試行錯誤してるんだろうけど。
なんで、私はできないのかなとか孤立してしまっていてそんな自分が嫌になる
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何があったとかではない。ただ、疲れてしまった
何もかも嫌になった
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穏便にやりたいのにカリカリしてしまう。
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そんなトラブルの中でもなにかしら救いの手があってなんとかなってることに感謝しなきゃいけない。
でも、頭と気持ちの整理がおっつかなくて感情のコントロール不能。人に期待するからイライラする。匙を投げ出したくなる。職場行ってもモヤモヤが取れない。休みでも、引きずる癖いつになったら治るんだろ
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保護主さんから必ず病院に行く時は洗濯ネットに入てからキャリーに入れて受診するようにと念を押すように飼い主になった時に言われていた。
以前、爪切りが全然できなくて病院に連れて行こうと洗濯ネットに挑戦した日洗濯ネットには入れれたけどキャリーに入れるまで暴れて断念。
今日は、なんとか洗濯ネットにいれてキャリーに入れてワクチン接種ができた。
病院では、嘘みたいに大人しくワクチンも打てたと先生はおっしゃっていた。
人間にもそれぞれ個性があるように猫にも個性がある。うちの猫はかなりのビビり君ででも、そんな事迎える前から知っていた。心を鬼にして今日という日を挑んだ。慣れてる人なら大袈裟なことかもしれないけど初心者にとってはめちゃくちゃ大行事。1番猫が負担だっただろう。ただ爪切りもしてもらわないと飼い主も猫も怪我をしてしまう。爪も切っていただいた。ただ、もう家に帰ってきたのだけれど隅っこに隠れている。上手にいれてあげれなくて怖い思いをさせてしまったのだろう。ごめんね。
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だから、人より余計時間と労力と金がかかる。
ほんとおばかだなって笑ってしまう
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ロキソニン早くきいてくれ
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肩こりからか背中から痛い
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仕事だから割り切らなきゃなんだけどもう見るだけで嫌悪感半端ない
意識しないってほんとに難しい
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仕事しかない生活だから、仕事ファーストになっていた。
仕事ファーストの癖に周りに頼りっきりで結局思うように働けていない。
趣味みつけるのも気だるくて何かと言い訳つけて仕事ファーストになってる。
つくづく自立って難しいね。周りがよく見えてしまう。独身なのに自分の事だけしてればいいのに
それすらしんどい時がきがある。
自分が1番不幸とかは思ってはいない。ただ、もう少し仕事ファーストから脱したい
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過ぎたことばかりくよくよしたくない
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適当に絡んでたはずだったのに。
自分から切ったのに虚無感がやばい
あたおかなのはわかってる。
でも、こんな虚無感に襲われるとは思わなかった。優しさに甘えてちゃんと考えてから発言行動しなきゃなのにちぐはぐで人が怖いはずなのに結局誰かと絡みたくなる。こんな、沈んだ人間にはだれもよってこない
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あと、すんごい不安って波が押し寄せてくる。
でも、ルームは開き続けてる。めっちゃ矛盾
めっちゃ孤独。なんなんだろーね
疲れちゃった
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落ち着いて冷静になる。
大丈夫。大丈夫
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身体がついていかない。何かのせいにしたくなる。被害者面したくなるくせに、仕事とかで気を遣われると特別扱いされてる気分で情けなくなる。休むと、余計やむ。仕事行った方がまし。
安定剤飲んでも、余計段取りが悪くなった気がする。身体が重たくなったような感覚に陥る。
お荷物だなって感じてしまう。
とりあえず、悔しい
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通常業務こなすので手一杯なのに期限内に職場のテストある。
まず、テストを受けるために時間調整、実技の準備。こーゆうのがストレス。負担なんだよな。
やるっきゃないんだけど前回のトラウマが蘇る。
考えるより行動しなきゃなんだけど頭の中がぐるぐるする。考えずに、スパッと行動できる人が羨ましい。休職を伸ばしても金銭面、新しい職を探すのか考えすぎて逆に病んだ。
働いている方がまだ、気持ち的には楽だと学んだ。でも、やっぱり人の言動にビクビクしたり私が悪いんだって変に解釈する癖が治らない。
人の行動言動に一喜一憂したくない
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もう、周りに甘えてらんない。弱虫な自分とは
決別したい。一度は逃げ出そうとした。数合わせかもしれない。でも、時間を作ってくれて話を聞いてくれた上司、少しでも早く出社しなくていいように事前に準備してくださって連絡までくれた人。自分が逆の立場ならほっぽりだして逃げ出そうとした人間をそこまでしてあげられるだろうか。感謝でしかない。順序が立てれない、思うように体が動かないそんな甘ったれたこと言ってらんないって思った。
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不安は、80%ぐらいは起こらない。
悪口は控える。全部、スイッチをポジティブな方に変換できたらいいな。
うじうじ卒業できたらいいな。
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お金が1番大きい。
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気にするのやめよう。辞める練習をしていこう。
自分をいじめるのおしまいにしよう。自分を労ってあげよう。相手の反応をネガティヴに受け取らないようにしよう。
110ここ
今までなんだったんだろう。本当に1人は辛い。
なんとかしなきゃいけないんだけど怖いよ
8ここ
もう、ぐちゃぐちゃになってしまった
誰か助けてよ
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誰か助けてよ
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