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頑張りたい本当に

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いまは、凄く意識高い系の所に居ると思う。場に慣れなくて上手く行かないときに注意されることもあるけれど他意を感じない。悪意でないと思う。悪い方には進んでいない。

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自分が正しいと信じて良かった。

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最後に要求したのは、退職後に必要なことがあって連絡するとしても、現場責任者からでなく最高管理職または事務長からにして欲しいということだ。分かりました、と言って貰い安心した。

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最終日、最高管理職に、職場責任者によるこれまでのモラルハラスメントのいくつかを報告した。最高管理職から謝罪を受けることができた。全身の緊張はそれでもまだ解けない。不調がまだ少し残っているが、本当に長い苦しみが終わって良かった。

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最高責任者もあいつと同じ考えだったらと思うと怖い

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わたしがいままでどんな思いで過ごしてきたか。

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最高責任者がどう思うのかわたしにはわからない。

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この数日間、どうしてその上司？のような老婆がわたしの居る部屋に度々きていたのか。話しかけるでも無く盗み見てくるような視線を向けてきたのだろうか。

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上司？のような老婆がわたしにしてきた全てを最高責任者に報告する日。

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今日が、この地獄のような職場での最後の出勤日。

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話しかけていいと思うな。勘違いするな。

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関われると思うな。入ってくるな。勘違いするな。

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こちらは最初から相手にして居ない。勘違いするな。

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二度と突っかかってくんな、赦さない。

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覚悟してね

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つぎなにかしたら、真っ直ぐ目を見て、こういうの、もういいから。いい加減にしてね。と言うよ

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仕事のやり方で下らない口出しされて、必要性があるので選んでると言ったら、繰り返し、意味が分からない、とかいってるのがいた。言い返せなくて、意味が分からないを繰り返してて面白かった。

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ちょっと安心したら酷い腹痛と下痢。ストレス以外に原因が考えられない。

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帰りたいでも不安が襲ってくるから気が紛れた方がいいのか

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眠い面倒くさい喋りたくない

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気持ち悪い顔どうにかしろ

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顔を見たくない顔を見たくない声を聞きたくないいつまでもその面見せるな

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職場の私の現在の上司？なんだって

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あの老婆まだいる

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仕事に行きたくない仕事に行きたくない仕事に行きたくない

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仕事に行きたくない

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気付けよ、本当にあたまわるって思う

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でもこれは悪いこと

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どうしようすごくらく

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すきなひとや尊敬する人にはやらない振る舞いだわ

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そいつにどんな態度でもいいと思うのが楽でこの職場っていいとこなの？と一周回って思う。

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今全体的に嫌いな職場にいて、嫌いな人が何人かいる。というか割りといる。

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ハンプティダンプティ風の、でも違う気持ち悪い顔

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この職場のあれ本当に気持ち悪い顔してる

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もう帰りたいうんざりこの職場

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仕事に行きたくない

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人を人とも思わない態度なのでこちらも思わない。

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職場の数人が嫌い

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嫌だ嫌だ嫌だ