GRAVITY/病みのｼﾇｶﾁｬﾝ

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病みのｼﾇｶﾁｬﾝ

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病みのｼﾇｶﾁｬﾝ

どうしてこう、全てを拗らせているんだろう
誰にも愛される資格がない

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未だに洗い物をしていると、キッチンに入れてくれないのに私の食器をケガレ物みたいな扱いをして洗ってくれなかった母を思い出す「おはし、せっけんで、洗って欲しいです……」って呟いて舌打ちされてさ

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父親は土日家にいなくて、日曜の夜帰ってきたと思ったらパチンコでボロ負けしてアポロチョコかシャーペンを投げつけられて、無邪気な私はそれを喜んで筆箱にしまってさ虚しい子供だね

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土日自分の部屋にこもって音楽だけを聞いて、私の部屋にしか床がないから私の部屋で横になってそのまま寝た母親の出会い系サイトの画面をオフにして、父親にパチンコ景品のシャーペンを投げつけられて

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もっと辛い人がいるのも分かってるもっと恵まれない人がいるのもわかってるでも私は母に破られたテストたちや合格証書たちや父親の足音で寝てられなくて怯えて起き上がってそのまま気絶した記憶が消えないんだ

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いつまでもいつまでも幼少期の苦しい記憶から離れられなくて25歳になるまでフラッシュバックで苦しんで他人に気を許すことも難しくて生きるのも難しくてもうなんのために生きてるのか分からない

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「生き抜いてきたこと尊敬してる」って言われるのは嬉しいんだけど、「好き」って言われると意味わかんねえな……となる

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僕に好意を持つ人が本当に怖いなんで？
僕みたいな人間なんかよりも素敵な人は沢山いるし本当に意味がわからない
人に好かれたいのに好いてくれる人が怖い

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もう誰も僕に関わらないでよ
もう人間関係全部嫌幼なじみたちのことしか信頼できん

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僕みたいな厄でしかない人間がお仕事もお勉強もプライベートも楽しく充実させるなんておこがましくて無理な話で

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頓服全然効いてないや眠剤と頓服もうちょっと飲んじゃお

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なんだよ結局口ばっかり
僕みたいな人間が誰かに好いてもらえるなんてありえないんだから

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私ってなんなんだろうな

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この間ふとしたタイミングで「完全に漁師町出身で、マグロ漁師の家系なんですわー」て言ったらめちゃくちゃびっくりされたけど、確かに継がずに他地方に出てきてたら珍しいよな

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父も母も好きじゃない対話したくないそうやって距離を置いてるのは自分でもいつか人としてちゃんと向き合ってくれるかもって考えて病み続けてるのも自分どちらとも縁を切れたらいいのに

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涙止まらんくなってきた

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アタイが正月の集まりに出たところで気まずいクセに飯は食う存在が1匹増えるだけでなんもない

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今日職場で「年末年始実家に帰らないのか」「親戚の集まりとかないのか」って聞かれて、のらりくらり躱したのにしつこかったので「あるけど、出たくないんです☺️」って満面の笑みで答えてしまった

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くるしいなーなんでかなー

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特定の個人に「助けて」って言える人は、その人の人生を自分に巻き込む覚悟があって、生きることに目を向けている勇敢な人

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涙止まらない
泣けてるだけまだ元気かな

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今の私には「助けて」って言葉と共に素を曝け出せる人って誰もいなくって、それってつまり人生の潮時で

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「いない方が良かった子供」が、「生きてて良かった人」になれる日なんて、永遠に来ないんだ

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ひと月くらいお休みを貰って床に伏したい気分なのだが、そういうわけにもいかず、完全に気を弛めて伏せる床もなく

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誰とも恋愛は上手くいかない人生だったけど、死ぬぞ、と思った時、支えてくれた感謝を伝えたい人が1人だけいる
それだけで充分幸せなのかもしれない

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つらい
なんで精神疾患って体を蝕んでくれないの

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記憶を共有できてるうちはいいけど、自己防衛の人格を自認しすぎると解離性障害になっちゃうからねって言われたんだよねむずかしすぎるー

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人格交代があるとか厨二っぽくてあんまり言いたくないんだけど、今朝起きたら部屋が綺麗でびっくりしたよくよく思い返したら3人目が昨日の夜部屋の汚さにブツブツキレてた

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結局私が満たすことが出来るのは自分の腹だけ

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いやもうほんとうに人生しんどいな