GRAVITY/病みのｼﾇｶﾁｬﾝ

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病みのｼﾇｶﾁｬﾝ

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私ってなんなんだろうな

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この間ふとしたタイミングで「完全に漁師町出身で、マグロ漁師の家系なんですわー」て言ったらめちゃくちゃびっくりされたけど、確かに継がずに他地方に出てきてたら珍しいよな

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父も母も好きじゃない対話したくないそうやって距離を置いてるのは自分でもいつか人としてちゃんと向き合ってくれるかもって考えて病み続けてるのも自分どちらとも縁を切れたらいいのに

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涙止まらんくなってきた

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アタイが正月の集まりに出たところで気まずいクセに飯は食う存在が1匹増えるだけでなんもない

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今日職場で「年末年始実家に帰らないのか」「親戚の集まりとかないのか」って聞かれて、のらりくらり躱したのにしつこかったので「あるけど、出たくないんです☺️」って満面の笑みで答えてしまった

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くるしいなーなんでかなー

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特定の個人に「助けて」って言える人は、その人の人生を自分に巻き込む覚悟があって、生きることに目を向けている勇敢な人

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涙止まらない
泣けてるだけまだ元気かな

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今の私には「助けて」って言葉と共に素を曝け出せる人って誰もいなくって、それってつまり人生の潮時で

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「いない方が良かった子供」が、「生きてて良かった人」になれる日なんて、永遠に来ないんだ

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ひと月くらいお休みを貰って床に伏したい気分なのだが、そういうわけにもいかず、完全に気を弛めて伏せる床もなく

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誰とも恋愛は上手くいかない人生だったけど、死ぬぞ、と思った時、支えてくれた感謝を伝えたい人が1人だけいる
それだけで充分幸せなのかもしれない

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つらい
なんで精神疾患って体を蝕んでくれないの

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記憶を共有できてるうちはいいけど、自己防衛の人格を自認しすぎると解離性障害になっちゃうからねって言われたんだよねむずかしすぎるー

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人格交代があるとか厨二っぽくてあんまり言いたくないんだけど、今朝起きたら部屋が綺麗でびっくりしたよくよく思い返したら3人目が昨日の夜部屋の汚さにブツブツキレてた

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結局私が満たすことが出来るのは自分の腹だけ

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いやもうほんとうに人生しんどいな

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もう家族に私の病気を理解してもらうとかそういうのいいんだってば
無理なんだもんよ

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理解（笑）されることで病状が良くなるっつーんだったらね、それもアリだとは思いますよ。でも今から行いを云々したとて、過去と、それで受けたダメージって変わらないんですよね。この記憶、私は一人で一生共にするんですよね。

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贖罪？美化？なに？親族の過去の行いは一生忘れないし一生恨むよ。今後どう行いを施して下さった（笑）としても私のフラッシュバックは治らないの。わかるかい？だから、もう本当に貴方達の理解とかどうでもいいんですよ。

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鬱で実家帰って結局1年ちょいで気持ち悪いって家追い出しておいて今更「寄り添いたい」って、なんね？寄り添えると思ってんの？無理に決まってるでしょうよ

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皆さん、自分が忘れた頃に「貴方はこんなことを言っていましたよ」と自分が暴言を吐いた相手に提示された時肝が冷えるような発言は、しないでおきましょうね。

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私に吐いた暴言をすっかり忘れていた親族に「その、言われた、暴言の、記憶は、恨みに変わったり、しないのか」と恐る恐る聞かれたが、私は大人なので「恨みはしないよ。忘れもしないけど」と返しました。

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明日からの自分が不安すぎるけどなにもできないし、罪悪感がすごい

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やりたいことを真面目にやってるのに、やっぱり別に病状に変化は無いから身体がついていかないタイミングがあるのがしんどい

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僕は自ら望んで病気を抱えたまま社会人をやめて学業の道に戻ったけど、自ら望んだ道とはいえ「日常のタスク」に変化があるだけで「自分の病状」が一瞬でよくなる訳ではないんだよな。そりゃそうなんだけど。