GRAVITY/改心の一撃

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改心の一撃

眠気と寝たい気持ちが比例しない

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改心の一撃

火のないとこに煙は立たないって言葉があるんだし本気で俺が悪いんだよなと思ったらなんかこんなしょうもないことしてるの申し訳なくなってきました

改心の一撃

最近は自制心がないせいか思ったことをポロポロ言うつまらん人間になりました

改心の一撃

年齢重ねるごとにごめんなさいの言葉が遠くなってどんどん意固地になっていきますほんとはごめんなさいしたいです

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手のひらクルクル心に波とムラがありすぎる人間

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自責しとけば許されてる自分にも当てはまるということに気づいてしまった結局自分のほうが下の人間じゃないか

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こんな事してるから嫌われたんですよね正解です僕が悪いです

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今日はずっと吐き気がまとわりつく

改心の一撃

自分の夢を語ると笑われるから夢を語らないだけでいっぱい夢はある

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どちらかといえば俺が許される側じゃないんですかと言われればそりゃそうですね

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良くないメンタル多分普段のメンタルなら許せてたはず

改心の一撃

カスの名探偵コナンみたいでサイコ~✨️

改心の一撃

生きたいか人生を諦めたいか答えは常に一つ

改心の一撃

クソ鬱すぎて寝れなさそう最近調子が良かったから割とすぐ寝れたのにね

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嫌われるくらいなら幸せになりたくないと思う自分も少しはいます

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孤独な俺が好きなだけで幸せな僕は好きじゃないんだね

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果てしなく長い道のりをお前は耐えれるといいですね

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普通にフィフィみたいな謝り方したら許してやるか

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許してるからといって根に持ってないと勘違いするなよ

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俺は優しくないから全然いいよ気にすんなまでが遠いです

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いいんじゃないそのまま自己満の謝罪と反省しとけば

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ごめんね今日は君が嫌いみたいだ

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嫌いになれきれない自分が大嫌いです吹っ切れたいとこだ

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悪口の重さは量より質ですあまりにもひどいことを言われたらまじで話す気がなくなります

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そもそも本人の見えるとこで悪口投稿するのどうなん

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あー嫌い嫌い見かけだけの反省一番意味ない層やって自責すれば許されると思ってんだろ

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毎日泣きすぎて嫌われてんじゃないかなという不安に駆られて誰も信用できない期に入ってる

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最近は毎日知り合いの前で泣いてしまってるやめたい

改心の一撃

ににちゃん可愛いしかっこいいの最強すぎる

改心の一撃

1年ぶりくらいにギター触ったらGコードとCコードしか弾けない悲しき化け物になってた

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飛行機より新幹線派？ww

なにわろてんねん

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自分の汚い嫉妬心制御できたらどれほど楽だろう

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努力してないけど羨ましいと言うことすら怒られる世界、望みを口にすることすら許されないんですか底辺は

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何かの検査は嫌いだ基本全て最低評価になってしまう

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希死念慮のない状態、それが最低限だとするならばおれは見向きもされない醜い化け物なのだろう

改心の一撃

ほんとに良くないひねくれ方したね俺

改心の一撃

他人の希死念慮に対して薄いなとしか思えない僕は冷笑系

改心の一撃

昔ルーム中にピアス開けるの失敗してた奴いたなとふと思い出したあとで写真見せてもらったけど血がダラダラすぎて二度と見たくない

改心の一撃

あとお前らのSpotifyかAppleMusicのまとめ見たいですてか見せてください

改心の一撃

1位がどれくらい聞いてるのかだいぶ気になります

改心の一撃

ちなみにRAD199位入るにはどれくらい聴けばいいかと言いますとここまで聴かないといけません

改心の一撃

友達と言う割と勇気がいる基本俺は知り合いと言ってしまう

改心の一撃

おかずのごはん←マジで神