GRAVITY/さぶろう

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さぶろう

壁を作るか、グッと距離詰めてくかの2択。
そろそろ辞めたいのにそれでも変えられない。
そんな心の欠陥部位が、どこにあるのかもずっと分からないまんま一生抱えて生きている。

さぶろう

ただただ、無気力。

さぶろう

幼い頃に亡くなった母、仕事でほとんど構って貰えない日々だったけど、共働きで頑張ってる両親のことは多少怖くても慕ってたし、大事な母だった。けど最近になって「親が居なくても子は育つんだよ」と周りによく言っていたことがわかって、自分の中でなにかが大きな音を立てて崩れていくのが聞こえてる。

さぶろう

ハチ公多くない？

さぶろう

そっか。｢幻滅しやすい｣って｢理想化しやすい｣の裏返しか。

さぶろう

既読はやすぎて怖いんだけど

さぶろう

重苦しいのか、辛いのか、ただただ眠りから覚めたくないだけなのか、区別がつかないようなまま生暖かい泥の中で眠りたい、そんな気分。

さぶろう

定期的に男にモテるのしんどい
友達として好きじゃダメなのかよ

さぶろう

お風呂で必ずすることは？

さぶろう

メイン垢の話なんだけど、なんで不幸な投稿の時にだけノリノリでコメントしてくるんだろう。そんなに他人の不幸が面白いのだろうか。ずっと友達だと思ってたのにな…。

さぶろう

後ろめたくて、言うべきことから逃げていた。
嫌われたくなくて、向き合うことから逃げていた。傷つきたくなくて、そして傷つけたくなくて、もっと傷つけるようなことをずっと繰り返してばかりいた。人に好かれたい、離れていかれたくないと思うばっかりで、ただ、逃げてるだけでしか無かった。

さぶろう

一気には変われずとも必ず。
向き合うことと、言葉の重さと責任からはもう逃げない。

さぶろう

新しい友達とどれだけ仲良くなれたとしても、またいつか裏切られるのかもしれないって不安がずっと消えないままでいる。だから、どこか距離を感じさせてしまう。

さぶろう

昔、香ばしい人をエンタメにする為だけにわざわざDM使って呼び出して袋叩きにするルームがあってマジ人間嫌いになった。

さぶろう

他人のネガキャンしかしない人は何なんだ

さぶろう

人として尊敬されるほどの何かが自分には無い。だからいつも愛されない。愛することができたとしても、愛されるほどの資格が無い。

さぶろう

自分で作ったコミュニティで後から自分だけがハブられて辛かったって、前に話してくれてたじゃん。

それをやる側になるなよ。

さぶろう

またやり直し、
人並みの幸せに追い着けるのは一旦いつになるのだろう。

さぶろう

愛が欲しい。それ以外は要らないくらいに。

さぶろう

まだ足りない。もっと人柄変えないと。
きっとまた大切なものを取りこぼす。

さぶろう

ただ仲良くワイワイゲームが出来てたらそれだけで俺良かったのに。どうしてこうなっちゃったんだろう。

さぶろう

守るために戦う勇気も、背負う覚悟もない。それなのに1人で勝手に傷付いて、俺何やってんだろう。

ただ一緒にいて楽しいだけが友達でいる理由じゃ許されないのかな。

さぶろう

メイン垢でもうルーム開くのやめた方がいいのかな。
本当にごめんなさい.........

さぶろう

友達が悪く言われてるのをずっと黙って聞いてることしかできなくてすごく辛かった。向こうの言い分も尤もで、けど友達の一面だけを見て全部を否定されてるような感じがして。その場に友達は居なくて代わりに話を聞かされてるような状況で。何も言い返せなかった。本当にごめんなさい。こんな時にちゃんと庇うこともできないなんて、俺なんか友達じゃない方が良かったのかな...。

さぶろう

病気か？ってくらい異性がデフォで信用できなくなったのマジなんでだろう。

さぶろう

ただ、ここに居ていいよと言われたい。
ただ誰かに認められて抱きしめられたい。
それだけなのに。

さぶろう

そう、だから消えたい。

さぶろう

せっかく好かれてもまたボロが出たなら嫌われる。そんな繰り返しに絶望しかけてる。

さぶろう

避けられるのが怖い。
もう人に嫌われたくない。
どうすればもっと人間らしくなれるの。

さぶろう

聞こえたくない見たくない
これ以上人を嫌いになりたくない

さぶろう

黙ってくれ、