自分だけ鬱病だと思ってるの？って言われた、わかってるよ、わかってるから今まで出さないように隠してきたんだよ。勝手に涙が溢れたのをそっちがとやかく言ってきたから、心配してくれたからもう抑え効かなくなってこうなってるんだから、どうしたらいいかわかんないよ。
母はいつも自分だけが大変かのような態度をとる。そりゃ家事が大変なのはわかってるから、私が大変だと思ってたことは全て隠してたけど、「私は３つのこと、家事とか同時にやってて、あんたはそれ一個だけじゃん、手伝うくらいして」なんて言われたら、頭に血も昇るものじゃない？見た目だけはパソコンいじってるだけだから一つのことに見えるけど、私も複数のことやってるんだよね。たしかに手伝おうとしていたこと１つ忘れてしまったけど、その言葉でそれまで考えて我慢してたことも忘れてしまった。
私が生まれない方がきっと、親は幸せだったと思う。病気ばっかりでお金も碌に稼げない。いいこと、できてない。もうやだ。自分のいいとこ見つからない。それでもそんな自分に甘いんだから、好きなんだろうね、自分のことは。自分だけ幸せになろうとしてるのかな。
父も母も、私っていう娘のことが好きなだけで、私自身のことは好きじゃないんじゃないかなと何度か思う。話全然聞いてくれないし愛してるも、ハグもしてくれない。もう19って分かってるけど、小学の時から今までずっとそうだった。たまたま私が娘だったから仕方なく愛したんじゃないかと。救いようのない人間だし、私に取り柄もないし、仕事できないし、わがままだし。
もーーーーーーやだなーーーー。生活保護世帯分離して一人暮らししてバイトもして学生やってて、課題も全部出してて評価も良くて奨学金書類も1人でできて料理洗濯掃除全部やるって人いるんだろうけど！！居るんだろうけどさーーーー！！！！！！！！！！！私は一人暮らしじゃないから贅沢言っちゃダメっても思うけど、でも、でもやっぱまだ課題にプラスしてお皿洗いとか洗濯無理だよーーーー押し付けないでよーーー感謝の言葉も欲しいよーーーー、私は言ってるのにーーーー。好きなことでさえエネルギー捻出に時間がかかるんだから、そんな、家事になんてもっと時間かかるよ。
がっちで腹立った看護師の方いた。でも知ってる、知ってますよ。Xとかで存じ上げておりますとも、ストレスとかそういう環境の影響なんでしょうが。とはいえ腹が立ちましたのは事実なものでしてね。半笑いで「こっちのが楽だったと思うんですけどね（笑）」って。はーあんたこの症状なったことあるわけまじで、なったことあっても別に腹立つわ。いくら看護師とはいえ、楽な靴の脱ぎ方くらい私のがわかってると思うよ。無理やり足を引っ張んのは良くないでしょ。痛かったガチで
神様、お願いします、どうかもう少し、しっかりした人間になりたいです。おっちょこちょいな自分が大嫌いで、勉強やメモノートを作った、でもふとした瞬間忘れてしまうんです。もう少し、頑張ります、ヒントだけでもどうかお願いします。
お父さんにもお母さんにも、たくさん傷つけられたし、その、私も傷つけただろうけど。それでも私は、やっぱり父も母も好き。大好き。私よりお金の方が、ギャンブルの方が大事なんだって何度思ったか。私のこと産まなきゃよかったって、たった一度言われたのを何度思い出したか、忘れられているのがどれだけ悔しかったか。それでも好き。それでも私が出会った中で、1番愛をくれた人たちだと思う。貧乏だけど私を完全には捨てないでくれた、とんでもないへっぽこでおっちょこちょいなのにそれでも懲りずに話しかけてくれて色々任せてくれた。そんな人たちを悲しませたいって思ってるわけじゃないんだけどな
