GRAVITY/しあわせ

共感で繋がるSNS

しあわせ

ひとりになった20歳です。これからがんばって生きます。いつか彼がいなくても自分で自分を幸せにするのが目標

音楽

猫

スイーツ

ピアノ

しあわせ

元彼のLINEもブロックしました。これで連絡先全部消せた！！！幸せになれますよーに！

しあわせ

実家に帰ります。
地元で出会って一緒に関東に就職した元彼だから、どこに行っても思い出があって逃れられないのがつらいな。新幹線も電車も駅もただの道も全部思い出だらけ。忘れられたら楽なのに

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なんか分からないけど動けない。荷造りも洗濯もしなきゃなのに。早く寝なきゃなのに動けない

しあわせ

実家に帰ったら甘えが出て今よりもっと辛くなる気がする。両親は結婚してて、姉もお付き合いしてる人がいて。みんな幸せで羨ましいってなるんだろうな。早く泣くのやめて寝なきゃ。

しあわせ

別れて1週間以上。最後に荷物を取りに来たときもその後も、ありがとうの言葉も連絡も何もない。
去り際にヘラヘラしてただけ。
LINE以外の連絡先は消したしブロックもしてあるからもう連絡は来ない。だけどLINEだけがブロックできなくて、結局彼がいなくても平気になるまで残しておくことにした。ブロックされたのかな、って確認したくなるけど、したらもっと壊れてしまう気がするから耐えるしかない。やっぱりブロックして完全に断ち切るのが自分のためなのかなと悩み中。

好きなところはあるし、戻りたいって思う。
私を必要としてくれてて、何をしても可愛いねって褒めてくれて。好きも言葉で伝えてくれる。嬉しいことがあって、自慢になるから他の人に言いずらくても彼は嫌な顔せず最後まで聞いてくれてる。
今月お給料たくさん入ったんだよ。って聞いてくれる人いなくなっちゃったよ。新しい仕事任されたんだ。って誰に言ったら良いの。誰が褒めてくれるの。不安になった時、誰に連絡したら良いの。食べたいもの、行きたいところ、一緒に行きたい人は君だけだったんだよ。また君の好きそうなお菓子売ってたよ。もう食べたかな。お菓子だってご飯だっていくらでも作るよ。またマカロン作るから。直して欲しいところなんてもう言わないし、私が受け止めるから。そばにいてくれるだけで充分だったんだね。ひとりじゃやっぱり生きていけないみたい。これって依存なのかな。きっとそうだよね、戻っても幸せになれないのかな。依存でもいい何でもいいから戻りたい。彼と一緒にいたい。スマホなんていらない。ラインのない時代に彼と出会いたかった。　そうすればすれ違いもすごく減ったのに。かいてて思ったけど、やっぱり私って自分のことばっかりになっちゃうね。こんな人とは一緒にいるのかわいそうだよね。変われるのかな。
幸せになれないことわかってるけど認めたくない自分すぎて恥ずかしい。

彼も私のことをすぐに忘れてしまったわけではないと思うけど、きっと連絡が来たとしてもそれは相手が辛い時で、私を安心できる依存先だと思ってるからなんだろうなって薄々気づいてる。ずっと共依存だったんだね。前もそうだったから。最初は復縁したいわけではなく、話を聞いてほしい、私に離れていかないでほしい。平気でいないで欲しい。そういう感情でふらっと近づいてきて、また沼にはまっていくんだよね。
でも、彼はとっても良い人だからそれだけの感情ではないと思うけどね。
戻ってもお互い幸せにはなれないんだろうなってわかってるけどさ。今の私には君がいないとだめなのかな。矛盾だね。
仕事中は平気になれるのに。1人になると不安定になる。早く自立できますように。今年中に切った方がいいのかな。

毎日こんな変な投稿してごめんなさい。
長くて申し訳ないです。読んだ下さった方はありがとうございます😭
辛いことあった方はコメントに書いてくれれなんでも聞きます、！

しあわせ

クリスマスは孤独じゃなかった。もちろん別れたから彼はいないけど。
仕事のお昼休みに同じ休憩だった人達でケーキ買ってみんなで食べた！生きてたらいいこともあるね。
彼が全てじゃないと学んだ日でした。
彼がいなくても、もっともっと大丈夫になりたい。

しあわせ

わああああ戻りたい会いたい辛すぎる。
情緒不安定すぎるけど吐き出さなきゃ辛い！
こういうとき連絡したくなっちゃうんだよね、やっぱり消したら楽になるのかな

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年末実家に帰るからコンロの大掃除をしたクリスマスイブでした。えらいえらい

しあわせ

ついに恐れていたクリスマスイブになってしまった。1人でも楽しくすごすもんね！！！
アーティストの力ってすごい音楽聴くとすごく前向きになる。感謝です、キンプリとミーアイいつもありがとう

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そうだ生まれて初めて年末ジャンボ買いました。
当たるといいな

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全然嫌いとかではない！けど、職場の先輩が休憩中に、彼氏がどうしてもっていうからクリスマスご飯束に行くんだよね、めんどくさいから行きたくない。とか、私はしたくなかったけど彼氏がどうしてもっていうから同棲することになったんだよね。お家探さなきゃ、週末家具一緒に見に行ったんだ。とか、私からするとすごく幸せなお話をしてるんだよね。先輩は何も悪くないけどね、今の私が聞くとすごく辛くて休憩も休憩じゃなくなっちゃう。
でも私が先輩と同じ立場になったときには、周りに辛い人がいるかもって想像力が持てるようになったってことでおっけーです。乗り越えます。

しあわせ

別れて1週間。すごく会いたいけど、会いたい理由は自分が安心したいからで、幸せにしてあげたいって感情ではない気がする。やっぱりそばにいるのはこんな私じゃない方がいいんだろうな。
彼ほど居心地のいい人にこの先出会える自信なんてない。でも、なんの根拠もないけど彼より私と価値観とか性格が合う人はこの世にたくさんいるのはなんとなく感じるんだよね笑
そんな人といつか出会えたらいいな。また恋愛するの怖いけど。

彼といると自分が安心したいとか、自分が自分が、ってなっちゃって彼のことを一番に愛してあげられない自分を嫌いになる。これ以上自分のこと嫌いになるのは嫌だし、こんな私と過ごさせるのも申し訳ないから離れて正解だったよね。

彼とのために取った明日の半休は泣きながら帰って、家でも1人でずっと泣く羽目になることは確実だけどね。なんとか乗り越えるよ。君がいなくても生きていけるようになるんだから。

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わーこれ絶対夢に出てくるね。出てこないでね。辛いからこれ以上苦しめないで。夢くらいは幸せにさせてね

しあわせ

お揃いの指輪もネックレスも捨ててやるって思ったけどやっぱり捨てられない。きっと手紙も無理そうだね。
手の感覚も背中の感覚も髪も顔も全部忘れられないよ。戻ってもきっと同じことの繰り返しで幸せになれる自信はないし、でも今も辛くて、結局どうしたいのかどうしたら幸せになれるのかわからない

しあわせ

こころちゃん辞めちゃうんだ、せっかくつづが帰ってきたと思ったら、、。
私が好きになった人もグループもみんないなくなっていっちゃうな。なんでなんだろう。
キンプリもME:Iも、生きるの辛くなっちゃうよ。
みんなもすごく辛い中頑張ってくれてたんだよね。
無理しないでね、いつもありがとう😭

しあわせ

今日もまた引きずったままお仕事。
優しいお言葉のおかげでちょっとは気が楽になった気がするからがんばる。

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絶対離れない。絶対自分からは振らない。もし別れて誰かと付き合っても私を思い出してしまうから可哀想。とまで伝えてくれてそれほど愛してくれてた。
前にも一度別れてしまったことがあったけど、その時は正直、嘘つき。絶対別れないって言ったじゃん。そう思ってた。
でも今回はそこまで思ってくれてたのにそれがなくなるほど私が人として成長できてなくて傷つけてしまった。私が最低だったんだって感じた。

別れた原因は価値観の違いが致命的すぎるから。
病気がちで体調がすぐれず通院が日常な彼。
彼のために予定を合わせてたものが体調の関係でずれてしまうことに対し、彼がもっと早く伝えてくれれば、仕方ないにしろ、ごめんねって言って欲しかった、など何かと理由をつけて彼にやり場のない苛立ちをぶつけてた私。
彼に本当の優しさを向けてあげられなかった。

俺が頑張るしかないって言葉に甘えすぎた。いっきにたくさん押し付けて心が折れちゃったよね。価値観だから違っても仕方ないとはいえ、押し付けすぎたなって後から反省。もう遅いんだけどね。

もし次の恋に進めたら、その人のことはちゃんと愛してあげられる人間になれるようにがんばるよ。教えてくれてありがとうね。
しばらくは君のこと引きずるけどね。

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ハムスターかミニうさぎを飼っていらっしゃる方、ひとり暮らしで仕事しててもお迎えできそうか教えて欲しいです🐇

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スーパー行くとちょっと気分転換になって元気出るかも？お散歩したかったけど雨降ってきちゃった

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お腹は空いてるけど何も食べたくない。
何してるんだろ。もうこの先生きてていいことある気がしない。

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休日は辛くなるみたい。
早く忘れたいな。戻りたい

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だめだやっぱりしんどい。
私は彼氏がいないと幸せななれないの？そんなことないはずなのに外に行ってカップルとか見ると私は幸せじゃないんだって心の中で決めつけちゃう。どうやったら1人でも幸せになれるの早く忘れたい

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他の繋がってるもは全てブロックして削除できたのに、LINEだけがどうしてもブロックできない。
してしまったらもう一生連絡手段はないし一生会うことはない。彼といても幸せにはなれないことわかってるけどできない、もしかしたら連絡が来るかもと期待してしまう自分がいる。
消したいのに消せない

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今別れた彼が荷物をとりにきた。にやにやしながらじゃあまた、、お元気で、、ってヘラヘラしてた。そういうところだよね。
笑顔でさようならって言えて良かった。これで終わり。

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1人カラオケはどこがおすすめですか？

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お仕事してれば忘れられるし、お母さんもお父さんも元気づけてくれる。お姉ちゃんは私のために怒ってくれる。友達もいる。よく考えたら彼がいなくても私十分幸せじゃーん

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メリークリスマス

クリスマスマーケットに一緒に行ってくれるお友達がいるので別れても大丈夫です。大丈夫大丈夫

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好きではあった。すごく大好きだったけど、愛してはあげられなかったな。
愛するって何ができたら愛してることになるの？
私は正直自分が一番大切で彼の性格、価値観全てを受け入れてあげられなかった。変えてもらうことが多かったけど、これは愛せてなかったのかな。愛せるようになるのかな

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おやすみ。今日は夢に出てきませんように。
明日はもっと元気になってますように。
起きたら君のこと忘れてますように。

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ねー24日の半休ほんとにどうすんのさ、なんの予定も無くなったのに予定あります風に帰るの無理だよ別れる時期間違えすぎ
予定なし民はいるかいみんなでサイゼ爆食しよう

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おはよう。今日は昨日より心が落ち着いてきたよ
別れた現実を受け止められてきたのかしら
今日も周りにばれないように明るくお仕事するのさ

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今日も一日生きてて偉かった
お仕事行って偉い。ご飯まで作った。お買い物もした。明日も一日がんばって生きる
おやすみがない辛さ昨日より刺さるなー
おやすみ

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お母さんとお父さんとお姉ちゃんとビデオ通話して元気出た
実家帰りたいな。

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平気な顔してにこにこお仕事しました。偉いです。家に帰ってる途中から孤独で涙が止まらない
よくわからないけどとにかく辛い生きる希望ない笑

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別れた次の日も何食わぬ顔して出勤してるの偉いよね。うん偉いです

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おはようもいえないのね
別れた実感まだない。付き合ってる夢見ちゃった辛い一日だ

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おやすみっていう相手いなくなったな。わたし明日からどうやって生きていったらいいんだろ
おはようも言えなくなったし

しあわせ

元彼と復縁して離れてたけど別れて戻ってきました！！何回目だよって感じです
ご飯も食べれません涙も出ません！
なんでもいいので前向きな言葉をかけてあげてください☺️☺️

この意味わからない画像は一緒に行ったディズニーの写真
消すので最後に！！

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無理だ！もう無理！04.05の新卒で誰か話してください#悩み相談

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一昨日から喉と頭の痛み、発熱、倦怠感がひどくて検査してもコロナインフル陰性。
特に喉と頭が全然治らないんだけど同じ人いますか？

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隣で仕事見られてると緊張してないつもりだけどポンコツになって自分のこと嫌になっちゃう。
大人数向いてないな少人数でやりたい。

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